Как я узнала, кто такой "абьюзер" и нашла в себе силы выйти из токсичного брака.
Через этот рассказ о моем несложившемся первом браке, я хочу обратиться к каждой женщине, которая его прочтет. Я хочу, чтобы ты знала, что твоя жизнь – в твоих руках. Ты не должна страдать. Ты можешь изменить всё. Ты можешь выбрать быть счастливой. И ты обязательно будешь. Просто решись. И хочу обратиться к каждому мужчине, который его прочтет. Я хочу, чтобы ты знал – женщины, которые долго терпят, всегда уходят внезапно. Просто цените тех, кто рядом с вами.
Обнимаю всех и просто хочу, чтобы в мире было как можно больше счастливых людей. Будьте осознанны и думайте о последствиях своих слов и поступков.
И спасибо, если дочитаете мою историю до конца. Для меня очень важно было это написать. И важно было этим поделиться.
Итак…
ВСТУПЛЕНИЕ. ИЛИ СОЖИТЕЛЬСТВО – НЕ МОЙ ВАРИАНТ!
Я решила начать свой блог с того, что полностью поменяло лично меня и моё восприятие мира. Это событие определило меня и мою дальнейшую жизнь. Я стала такой, какая я есть сейчас – в 30 с маааленьким хвостиком лет. И я себе нравлюсь. Со мной случился РАЗВОД. Это событие оказалось лучшим, что происходило в первые 25 лет моей жизни.
С 17 лет вместе. 5 лет отношений. В 22 года мечта сбывается – я замужем. Ощущение, что я женщина, которая уже всего добилась в этой жизни. Ведь в паспорте стоит штамп. Я ЗАМУЖЕМ. У меня есть МУЖ. Муж у меня. У вас есть муж? Нет? А у меня есть. Нет у него имени, его зовут Муж. Да, вот так, с большой буквы.
22 года. Замужем. Детей нет. Всё впереди. Сдаю на права с первого раза. Заканчиваю университет. Я уже победитель.
А потом шелуха слетает. Ведь до официального штампа в паспорте – принципиально вместе с будущим мужем не жила. Сожительствовать?! Себя не уважать! Лучше лягушку съесть. Или улитку. Или даже лягушку, фаршированную улиткой. Но не жить, не прогибаться, не быть бесплатной служанкой!
ДО СВАДЬБЫ. Я УЖЕ НА КРЮЧКЕ. И НА КАРАНДАШЕ ТОЖЕ.
Первые звоночки ещё до свадьбы. Вспоминаю навскидку, не углубляясь.
Ревность. Нельзя красивые фото в соцсетях. Нельзя одной к подругам. Нельзя пропускать его звонки и не отвечать на его смс-ки. Нельзя ехать с родителями к родственникам. Нельзя спорить. Нельзя иметь свои вкусы, предпочтения и точку зрения, чтобы всё это не высмеяли. И еще много-много нельзя. Провинилась? Будешь наказана. Будешь добавлена в черный список. Но сначала получишь отповедь по полной программе и прорву сообщений ВКонтакте. А потом уже в черный список. Будешь чувствовать себя виноватой. Будешь ползать у ног, вилять хвостиком и умолять о прощении. Тебя простят. Неохотно, «с авансом», но всё же до тебя снизойдут. Но ты уже «на карандаше». Следующая провинность – наказание сильнее и жестче.
И вот ты на крючке. Не спишь ночами. Рыдаешь. Нервная система на взводе. Ты всё время виновата и всё время должна. Ты ВСЕГДА неправа. И вообще дура. Да-да, так тебе и говорят – ТЫ ДУРА. Иногда это произносят с ласковой и снисходительной интонацией, но суть не меняется. Ты клиническая идиотка и ничего не соображаешь в этой жизни. Другое дело – ОН. Он соображает. Он знает. Он решает.
Поэтому ты слушаешься. Ведь без него ты никто. Он твоё солнце, твоя звезда, твой Повелитель. И ты таешь от того, какой он сильный, властный, уверенный. Твой. Без него ты умрешь. Точно-точно умру, я знаю. Ведь мы уже расставались, и я выла ночами. А по утрам выжимала подушку и сушила её на балконе. Чтобы следующей ночью снова залить её слезами.
А потом он звонит сам. И мы снова вместе. Эйфория, любовь, страсть. Жизнь снова обретает смысл. Подруги уже смотрят косо. Говорят, что мой голос меняется, когда он мне звонит. Говорят, что я сама не своя, когда он рядом со мной. Неважно, это ерунда. Может завидуют? Ведь у них нет ЕГО. Они не знаю, как это – быть с НИМ. Я Джейн Эйр, а он мой мистер Рочестер. Мой мистер Дарси. Ой мой Эдвард, а я его Белла, в конце концов. Он И-ДЕ-АЛЬ-НЫЙ. Я буду любить его вечно, а он будет вечно любить меня.
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ. ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ.
Встречи – ссоры – расставания. И всё-таки мы женимся. После свадьбы месяц безукоризненного, абсолютного, безупречного счастья. Медовый, так и есть. Мы вместе, мы женаты. Теперь всё встаёт на свои места, паззл складывается, и дальше будет только лучше. Всё ИЗМЕНИЛОСЬ.
Затем первые «женатые» конфликты. Первый «затык» – совместный бюджет. Куда ты потратила деньги? В смысле тебе нужны туфли? Какой еще блеск для губ? Чтоо? Ты ведь уже стриглась полгода назад! ЗА СКОЛЬКО ТЫ КУПИЛА ПОДАРОК СВОЕЙ МАМЕ??? Нет, нет, нет. Мы купим нам барабанную установку, чтобы я на ней играл. А еще я схожу на концерт. Да, один, ведь билет дорогой. Зачем тебе цветы, ведь они завянут. Никаких увядающих букетов в доме, ты жестокая. А ещё, кстати, вдруг стала толстой. Откуда эта складочка на боку, раньше её не было!
ПЕРЕЕЗД В ГОРОД МЕЧТЫ. СНОВА ДЕНЬГИ И ПОИСКИ РАБОТЫ.
Самый яркий эпизод семейной жизни – переезд из тихой провинции в северную столицу. Это случилось довольно быстро после свадьбы. Санкт-Петербург. Ещё одна мечта сбылась. Ну теперь-то точно всё будет хорошо! Всё ИЗМЕНИТСЯ. Он изменится.
Ты должна устроиться на работу. Нам нужны деньги и быстро. Ты плохо стараешься. Сегодня была всего лишь на двух собеседованиях? А завтра только одно?! Я был на трёх, а завтра их пять! Ты недостаточно делаешь. Зачем ты моешь пол в квартире, ты как всегда тратишь время на глупости, ищи работу дальше!
Деньги, которые дали МОИ родители вчерашним студентам на переезд, у него. Он глава семьи. Он решает. Деньги есть, но мы едим пустую картошку. И макароны. Всё. Ему виднее, он перестраховывается.
Я нахожу работу за 2 недели. За 40 т.р. в месяц. По специальности. Могла бы лучше, плохо стараюсь, не иначе. «Какая разница, что у тебя нет опыта работы. У меня тоже нет, но я нашел за 50 т.р.» Ладно, выдохнули. Деньги есть. Но до первой зарплаты мы всё равно на картошке. На всякий случай. Живём дальше.
…И НЕМНОГО СВЕКРОВИ. ИЛИ МНОГО?!...
Прихожу домой в 18.30, он – в 19.00. Ты купила продукты? В смысле мне купить, ты же знаешь, как я устаю. Что значит ты тоже устала?! У тебя легкая работа. А вот ОН головой думает. ОН задачи решаю. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО устаю. Ещё и ужин не готов?! Ты плохая хозяйка. Иди готовь ужин и быстро, а он пока поболтает с мамой по скайпу. Плетусь на кухню, краем уха слушаю болтовню его мамы. Они решают, как мы дальше будем жить, где будем покупать квартиру, что мы будем есть и почему детей не стоит заводить еще очень долго.
Ведь он – её единственный сын, уехавший за 3000 км. Лучик света, радость жизни, которого она родила в 18 лет. Воспитание которого она упустила, отправив с детства жить к бабушке, а теперь решив наверстать гиперопекой. Только мама может решить наши проблемы. Только мама знает, какую мебель лучше купить на кухню и какие шторы в гостиную. Он сначала обсудит это с ней, а потом поставит перед фактом меня. Ведь я ДУРА, помните? Ничего не изменилось. Но он меня любит, я знаю.
Я всё так же зарабатываю свои 40 т.р. в месяц и отдаю ему. Он зарабатывает уже больше. Он по-прежнему глава семьи и распоряжается деньгами. В кафе мы не ходим, ведь домашняя еда вкуснее и дешевле. Главное, чтобы на столе каждый день был свежеприготовленный перед работой завтрак. Тут надо исхитриться и утром тихонько проснуться раньше мужа. И не разбудив его, бесшумно удалиться на кухню и так же бесшумно приготовить завтрак. Разбудить ласковым поцелуем. Иметь радостный вид. Он же не любит «кисляк» на лице.
Вечером после работы обязательно забежать в «Пятёрочку» у дома. Купить самое свежее и полезное. Притащить домой сумки. Тебе тяжело? Сходи два раза, магазин ведь недалеко, через пару домов. Он бы мог зайти, но не знает точно, что нужно. Ведь ты женщина, ты хозяйка, от тебя только всего и надо, чтобы дома было чисто, а в холодильнике на выбор было несколько его любимых блюд. А он не знает точно, что он захочет сегодня. Поэтому он любит выбор.
НОРМАЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ЗАДЕРЖИВАЮТСЯ НА РАБОТЕ. ИЛИ КАК ГОЛОЙ ЛЕЧЬ В ПЕЛЬМЕНИ.
А ещё он любит, чтобы его встречали с работы. Не только с готовым вкусным ужином, но и с радостью (помним про «кисляк»).
Тут очень кстати вспоминается анекдот:
«Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени».
Видимо, мне стоило всегда поступать, как жена Семена. Каждый день. Да, без исключений. Задержка на работе – не оправдание. Нормальные женщины не задерживаются на работе. С кем ты там была? Ты мне изменяешь?! Давай посчитаем расстояние с работы до метро, время спуска и подъема по эскалатору, количество станций, расстояние от метро до дома. Ах да, еще магазин. На магазин 5 минут, не больше. Что ты врешь?! Выясняем весь вечер. В конце я прошу прощения и говорю, что больше так не буду. Постараюсь. Я дура, сама виновата. Или нет…? Неважно, не хочу об этом думать. Надо быстрее готовить...
А еще надо работать. Ведь он получает уже не 50 т.р., а целых 80. Он невероятно этим гордится, постоянно поднимает тему денег. Тему ЕГО денег. Куда мы потратим ЕГО деньги. Моих денег тут нет, я же себе только на продукты зарабатываю, а больше от меня толку он не видит.
ПОКУПКА КВАРТИРЫ В СПБ. ИЛИ «УБИРАЙСЯ ИЗ МОЕГО ДОМА»
Через год после переезда муж покупает 2-комнатную квартиру в Санкт-Петербурге. Зарабатывает уже 100 т.р. в месяц. Чувство собственной значимости взлетает до небес. Теперь мы живем не только на ЕГО деньги, но и в ЕГО квартире. Это постоянно подчеркивается. При любой ссоре мне объявляется: «Если что-то не нравится, собирай вещи и вали из МОЕЙ квартиры». Обида, слёзы, но куда я одна в чужом городе?...
Квартиру муж оформляет на свою мать. Ну чтобы я не претендовала при разводе, понятно. Прописывать меня не хотят. А зачем? И так живешь, работаешь, что тебе ещё надо? Хочешь квартиру отобрать, тварь? Ничего у тебя не выйдет!
С покупкой квартиры начинается новый виток изменений и в его характере. Почему до сих пор не помыта посуда? Я пришел, а ужин еще только готовится? Когда ты уберешь эти крошки в холодильнике, про которые я говорил тебе утром? Я купил этот холодильник, а ты его не ценишь. Иди быстро вытирай столещницу, я заказывал кухню за 200 т.р., чтобы она была в идеальной чистоте! Мне кажется, или там в углу пыль? Когда ты мыла пол? Вчера? Вымой снова. Моё аккуратно, ламинат не повреди.
Вопрос с семейным бюджетом также выходит на новый уровень. Теперь он полностью, в буквальном смысле до копейки, отслеживает денежные траты. Я должна отдавать ему всю свою зарплату. Свои деньги он также вкладывает в «общак». Он заводит тетрадку, в которой я по его приказу досконально записываю любые денежные траты. Абсолютно все, вплоть до покупки хлеба и проезда на метро. К каждой покупке обязательно вклеивается чек как подтверждение моих записей. Без чека запись считается недействительной. В конце каждой недели он сажает меня за стол, садится напротив, достает эту ставшую ненавистной мне тетрадку и проверяет каждую строчку, каждую покупку. Ничем хорошим это не заканчивалось, ведь я всегда где-то косячила. Покупала что-то не то, что-то дорогое (например, сыр не той марки), что-то ненужное, ну и вообще всё как обычно сводилось к тому, что я дура. Стоить ли говорить, что особенно ему портили настроение покупка одежды, косметики и прочих «женских штучек»?
В принципе, что я ни делаю, что ни говорю – я всегда неправа. И мне это высказывается в оскорбительной манере с завидным постоянством. Любое неповиновение, любое возражение в ответ на его слова – скандал. Причем скандал такой знаете, когда чайной ложкой мозг выедают? Когда человек как радио, не затыкается, бубубубубубу. Уходить в другую комнату не получается – идет за тобой и говорит, говорит, говорит. Не забывая при этом обзывать, унижать, оскорблять. Может заодно пройтись не только по мне, но и по всей моей родне до пятого колена, которая тут даже рядом не стояла, и вообще просто к слову пришлось. Сколько раз он оскорблял моих родителей – не сосчитать.
Вспомнился еще один примечательный случай. Моя лучшая подруга собралась в Санкт-Петербург на пару дней. Развеяться, погулять, встретиться со мной и еще одной своей знакомой.
Можно остановиться у нас? Конечно, нельзя. Он не хочет, чтобы в ЕГО квартире были посторонние люди. Тем более моя тупая подруга. Они же все у меня тупые, да. И вообще, оставь меня в покое и не задавай дурацких вопросов. Иди лучше вытри крошки со стола, я же тебя просил. Кстати, моя мама приезжает через месяц и поживет у нас. Не знаю, на сколько. Сколько захочет, столько и проживет. Не забудь, прибраться и приготовить побольше. Вкусного, как я люблю. Ну чтобы выбор был, да. В магазин надо сходить, кстати, купи всё для плова. Я устал, дай мне отдохнуть, я вообще-то работаю.
Обратно утыкается ВКонтакт, а я плетусь на кухню вытирать крошки, которые он оставил после себя. И думаю, что написать своей лучшей подруге…
НОВЫЙ ЭТАП ИЛИ ЗДРАВСТВУЙТЕ, СИНЯКИ.
Моя психика за последний год находится в крайнем напряжении. Я всё время рыдаю. Срываюсь в ответ на постоянную критику, претензии и ругань. Срываюсь на любое замечание. Каждый день я чувствую себя зверем, которого загнали в западню, тычут острой палкой и улюлюкают. И тут наступает новый этап.
Он начинает поднимать на меня руку. Сначала пощечины. Потом и плевки мне в лицо. В прямом смысле, не в фигуральном. Потом более грубое воздействие – каждый раз толкает меня со всей силой. Нет, избиений как таковых не было (сама не верю, что это пишу, как будто оправдывая его, но это не так). Но иногда я могла упасть, даже удариться головой или другими частями тела, у меня бывали и синяки, и ссадины. Всё это сопровождается тонной словесный оскорблений и матов. При этом меня называют (вспоминаю навскидку) дурой, идиоткой, ничтожеством, тараканом, бесполезным созданием, тупым насекомым, безрукой тварью. Кстати, всё это я могла выслушать, если, например, случайно разбила тарелку или чашку.
Если оказываю сопротивление, возражаю, огрызаюсь – он звереет еще больше. Бросает меня на пол, бьет ногами в живот и везде, куда попадает. Из любимого развлечения - под страхом физического наказания поздним вечером заставлял меня собирать свои вещи, вышвыривал их в подъезд и говорил, чтобы я убиралась из ЕГО квартиры хоть на вокзал. Дальше он выталкивал меня в дверь, а потом силой заставлял меня вернуться и разбирать вещи. Так повторялось много раз.
Я сейчас это пишу и это тоже своего рода психотерапия. Клянусь, я не могу поверить, что я действительно так жила, что я действительно всё это терпела. Я просто не могу в это поверить. Но это была я. И это моя история.
КАК ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ. И КАК Я ОСТАЛАСЬ ЖИВА.
А однажды он начал меня душить. Как сейчас помню, как в коридоре во время очередной ссоры он схватил меня за шею и сжал её каменной хваткой. Я никогда не забуду это ужасающее чувство, которое я испытала первый (и надеюсь последний) раз в жизни. Когда абсолютно нечем дышать. И ты совершенно ничего не можешь с этим делать, совсем. Ты физически не можешь вдохнуть хотя бы немного воздуха, чтобы просто жить дальше. Ужасающее чувство беспомощности, безысходности. Чувство КОНЦА. По ощущениям это продолжалось вечность. Его руки всё так же крепко сжимали моё горло.
А потом у меня закружилась голова, а в глазах стало темнеть. Я до сих помню свою, как мне тогда показалось, последнюю и простую мысль: «Я умираю». И он отпустил. Я упала. Лежала на полу и глубоко дышала. Как будто сквозь вату слышала его ругань и привычные оскорбления, помню, как он кричал, чтобы я перестала притворяться и вставала. Но я не хотела больше слушать. Я просто слушала свое дыхание и биение сердца, гулкие удары которого отдавали куда-то в горло. Я жива. Теперь всё будет хорошо. Теперь это точно конец.
Я РЕШИЛАСЬ. КАК Я СКАЗАЛА СЕМЬЕ.
Я решила от него уйти. Эпизод с удушением действительно стал последней каплей. Возможно, кратковременная гипоксия что-то сдвинула в моих мозгах, и я наконец-то осознала, что так больше жить нельзя. Я уже не чувствовала любви и зависимости, только ненависть. Причем ненависть была такой же всепоглощающей, как и любовь к нему когда-то. Как будто кто-то сдвинул ручку переключателя.
Я боялась его, понимала, что этот человек просто так меня не отпустит. И тогда я решилась обо всём рассказать своей маме. К слову, о том, что происходило в моей семье, не знал никто. Для всех я создавала и поддерживала идеальную картинку. Семья, друзья - все радовались за меня. Ведь мы поженились, переехали в большой красивый город, купили квартиру, зарабатывали деньги. Что еще нужно для счастья? Все мои родные и близкие были далеко - оставались в моем родном провинциальном городе. Я не хотела рушить этот идеальный образ и грузить кого-то своими внутрисемейными проблемами, которые росли как снежный ком. А расстраивать родителей было бы слишком больно для меня, ведь они воспринимают всё так близко к сердцу. Мне хотелось их только радовать.
Но я всё-таки смогла. Когда его не было дома, я позвонила родителям по скайпу и рассказала о том, что собираюсь уйти от мужа. У родителей шок и непонимание. Естественно, когда не знаешь предыстории. Но было бы слишком долго и запутанно объяснять всё это по скайпу. Я просто расплакалась и сказала, что не могу больше жить с этим человеком. Что мне плохо. Попросила маму приехать. Мне нужна была мама, чтобы осуществить свой план, одна бы я не справилась.
И мама приехала. Муж был недоволен. Сказал, чтобы моя мать сама покупала на себя продукты. И мама до сих пор не может это забыть. Вспоминает, как те несколько дней, которые она у нас провела, мы покупали с ней продукты на ее деньги, а он приходил с работы и уплетал приготовленную нами еду без зазрения совести.
В общем, пока мама покупала билет, я начала искать жилье. Я по-прежнему получала 40 т.р. в месяц и съем квартиры выбил бы приличную брешь в моём бюджете. И тогда я решилась на комнату. У меня еще не было конкретного плана, как жить дальше, я просто хотела перестать быть рядом с этим человеком. Просто быть одной, без постоянных оскорблений, унижений и страха.
ДОМАШНЯЯ ДЕВОЧКА В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Но такое решение далось нелегко. На расшатанную психику и хронический стресс наложилось еще одно глубинное переживание. На тот момент я была очень домашней девочкой, которая до 22 лет жила под крылом родителей, а потом, под каким-никаким, но всё же крылом мужа. За меня всегда принимали решение другие люди. Даже в плане бытовых вопросов. Да, я готовила-убирала-стирала, но, к примеру, я даже не знала, как оплачиваются счета за квартиру и где находится жилищное управление. Меня это не касалось. А здесь мне нужно было самостоятельно найти жилье, договориться с владельцем, переехать туда и жить совсем одной. В большом чужом городе. Но выхода не было, и я просто сделала шаг вперед. А потом еще один, и еще.
Я нашла комнату рядом с работой, в соседнем доме. Чтобы не тратить время на проезд, а заодно и сэкономить деньги. До этого я добиралась на работу с пересадками, автобусом и на метро, дорога в один конец могла занимать от 1 до 2 часов, в зависимости от пробок. Я безумно устала от это ритма, поэтому выбор был именно таким.
Я встретилась с хозяйкой – милой, приятной пенсионеркой. Она показала мне комнату. В трехкомнатной квартире проживало еще две семьи – молодые неженатые парень с девчонкой обоим лет по 20, а также семья постарше – муж, жена и дочка пяти лет. Сказать, что меня напрягала и пугала перспектива проживания с чужими людьми – не сказать ничего. Но я перла вперед как танк. Возможно, боялась передумать, боялась выйти из зоны комфорта – пусть такой ужасной и ненавистной, но всё же привычной. Поэтому я согласилась на первый же вариант, не хотела больше ничего искать и смотреть, хотела быстрее начать новую жизнь.
Когда приехала мама, я выдохнула. Стало спокойнее. При маме я чувствовала себя в безопасности. А муж наоборот был напряжен и на взводе, чувствовалось, что он не своей тарелке, не в своей стихии необузданности и вседозволенности, было видно, как он сдерживает себя при постороннем человеке. Сначала я рассказала про причины развода своей маме, как можно более подробно объяснив свое решение. Но всё же я щадила её, видела, как она переживает, поэтому самые ужасные моменты своей неудавшейся семейной жизни я навсегда оставила при себе. Но ей хватило и того, что я позволила ей узнать.
Сначала я хотела съехать от мужа тайком, пока он работе. Но не смогла. Решила, что так будет нечестно и подло. Что надо иметь смелость и сказать в глаза. Надо обрубить так, чтобы было понятно. Да, мы говорили про развод много раз в порыве скандала, но это были просто крики, истерики, слезы, взаимные посылания друг друга. Он миллион раз мне говорил, что я никому не нужна, кроме него. И он действительно в это верил. Заканчивалось всё как обычно – временным перемирием. Он никогда не извинялся и не просил прощения. Его девиз был «это просто слова, глупо на них обижаться, ведь я тебя люблю». Но слова гнева навсегда остаются на сердце кровавыми шрамами…
ДЕНЬ РАССТАВАНИЯ. РЕАКЦИЯ МУЖА И ПОЧЕМУ ВЕЩИ ЛУЧШЕ СОБИРАТЬ ЗАРАНЕЕ.
Итак, в выходной день с утра мама вышла в магазин, оставив нас одних, а я села с ним говорить. Сказала, что ухожу от него. Он обозвал меня, выдал своё привычное «да куда ты денешься» и «кому ты нужна, кроме меня». После долгого разговора в подобном тоне, я отправилась собирать свои вещи. Он не верил мне, кричал, что я беру его «на понт», и никуда я от него не денусь. Что я слабачка, никому не нужна и без него я сдохну. Швырял мои сумки. Я продолжала собирать вещи и думала о том, что допустила ошибку – нужно было собираться тогда, когда его не было дома. Но нужно было идти до конца.
Вернулась мама. Он заткнулся, закрылся на кухне и не выходил. Мама стала мне помогать. Когда мы почти всё собрали, он вышел и спокойно стал говорить, что любит меня, что не хочет терять. Просил меня остаться и начать всё сначала. У меня заболело сердце. Ведь в таком спокойном состоянии он напомнил мне человека, без которого когда-то я не могла дышать. Но я знала, что нельзя останавливаться.
Он увидел мою уверенность. А я увидела, что для него это стало шоком, откровением. Забитая девочка дала отпор. Ответила ему. Ответила не рыданиями, истерикой, обидой, убеганием, а спокойным действием – решением, которое кардинально меняет и его, и мою жизнь. Прямо здесь и сейчас, без предупреждения и подготовки. Он не ожидал такого. Ведь он привык решать всё сам и полностью контролировать нашу семью. Я давно не видела в его глазах растерянность и непонимание, что делать в такой ситуации. Нет, тогда я не упивалась этой «победой». В тот момент у меня тряслись коленки, дрожали руки, а я сама изо всех сил старалась не разреветься в голос.
И вот, наконец, сумки были собраны. Не думала, что у меня так много вещей. Я вызвала такси. И случилось то, что до сих пор стоит у меня перед глазами. Он упал на колени и зарыдал. Да, звучит довольно банально и как будто бы преувеличенно – как в дешёвом любовном романе. Но из песни слов не выкинешь. По его щекам катились слёзы, а с губ слетали слова, которые я ни разу не слышала за годы совместной жизни. Буду краткой. Он просил прощения. Умолял остаться. Клялся, что изменится. Клялся в любви.
Первой разрыдалась моя мама. А моё сознание было как в тумане. Мне казалось, что я смотрю фильм. Что всё это происходит не со мной. Я просто наблюдаю за главной героиней. Но мне нужно было идти дальше. Я молчала, я выносила вещи вместе с мамой, а он сидел на коленях и плакал, опустив голову. В конце он спохватился, подхватил оставшиеся сумки и помог вынести их. Но слёзы так и продолжали катиться из его глаз. Мама тоже плакала не переставая.
А у меня как будто не было слёз. Это у меня-то, которая последний год рыдала от каждого обидного слова и косого взгляда в свою сторону. Нет, я просто как танк шла вперед, шаг за шагом, в голове как в компьютерной игре всплывали нужные действия – взять сумку, открыть дверь, выйти на улицу и так далее.
Приехала машина такси. Водитель увидел нашу компанию и наше настроение, молча вышел и стал загружать вещи в багажник. Сумок было много. Когда он закончил, я сказала, что мы готовы ехать. Таксист и мама сели в машину. А муж схватил меня, крепко обнял и стал снова повторять слова любви, извинений и просьбы не уезжать. Я стояла и как во сне твердила, что всё кончено, я ухожу, мы разводимся, я больше не хочу с тобой быть. Он плакал. Потом отпустил и долго смотрел мне в глаза.
И я ушла. Села на сиденье, сказала водителю, что мы можем ехать. Мама продолжала плакать. Машина тронулась. Я обернулась. Мой муж просто стоял и плакал. А я уезжала. И тут меня накрыло. Я наконец-то разрыдалась. Сильно, и даже с некоторым облегчением. Истерики не было, просто слезы тихо катились рекой и не заканчивались. Я всхлипывала, утирала их, а они упорно продолжали течь. До самого моего нового временного дома.
В этот момент осознала и со всей глубиной прочувствовала фразу – «моё сердце было разбито».
Что произошло дальше – как я пережила расставание, каково мне жилось в коммунальной квартире, чем занимался в это время муж, почему я вернулась из столицы обратно в провинцию и как чуть было не вернулась обратно в Санкт-Петербург – я расскажу в следующий раз.
И так получился довольно объемный рассказ. Планировала изложить свою историю более кратко, но в процессе всплывали новые воспоминания… Спасибо, если вы дочитали до конца. Для меня это действительно важно.
Я написала чистую правду. Я перечитываю и не верю, что я столько терпела. На каждом абзаце хочется крикнуть: «Достаточно! Хватит, глупая, уходи!». Честно, мне неприятно было это читать. Но я рада, что сейчас я другая. Я действительно изменилась и счастлива от осознания этого факта.
Продолжение:
1) Жизнь после развода: она существует. Даже в коммунальной квартире с тараканами.