посвящается моей Бабушке Карповой Евдокии Федоровне
Приближается порог моего 90 -летия. Многих я пережила , мысленно и себя давно похоронила , А вот как представлю не мысленно , а зримо , что пора и мне на покой , так сердце вздрагивает и начинает потом куролесить целый день по кривой... Вслух то я храбрюсь: " Что ж , умирать -то все равно надо " , а душе страшно . Хочется еще пожить , Хотя, зачем ? Зачем ? - спрашиваю себя .Сыновей пережила давно , дочь схоронила... Думала , никогда не переживу смерть своих детей.... Нет, его Величество Время , холодное и беспристрастное , все стерло в памяти, все острые грани ----и грани любви . и грани отчаяния и жуткого одиночества .... Приближается моя Лета . Кану и я , как звезда в ночи , и вместе со мной моя вселенная , мой мир , моя тяжелая , полная лишений и слез, жизнь.
Было и хорошее в ней, было ! Но на жизнь мою упало такое время , что больше , все -таки , было в ней плохого . Все чаще и чаще стала мелькать передо мной вся моя жизнь , взбалтывая во мне то плохое , то хорошее , заставляя все заново переживать . Нет , не согласна я с теми , кто утверждает, что старея , человек стареет и чувствами . Чувства мои так же сильны как и прежде и события 50- летней давности также заставляют трепетать мое сердце , как и раньше . и это мучительно , пусть уж спало бы все под прахом забвения , все улеглось уже ,зачем ворошить прошлое ? ..... Но иногда мне приятно переноситься на волшебных крылах моей памяти в мое далекое прошлое ... и тогда я листаю свою жизнь заново , страница за страницей , издалека . НЕ приближаясь к ней, а только вглядываясь сквозь туман времени .
Матушку свою я помню так ярко . Много страниц заняла она в моей жизни . Красивая , длинные черные косы змеей обвивали ее гордую голову . Ах, матушка моя , да к чему тебе красота твоя и гордость , если вызывали они бешеную ревность отца и не приносили тебе ничего хорошего , а от того и у меня отнимали безоблачность детства ?! Помню однажды , как страстно молилась я перед иконой и уговаривала Всевышнего - " Господи , Боже мой ! Сделай так , чтобы отец не бил матушку , сделай ,сделай ! "-Заклинала его , смотрела в его пустые , нарисованные глаза и надежда поселялась в моем сердце... "- Я так верую в тебя ! Сделай так , Господи , милостивый " И целый день я была счастлива , с любовью поглядывала в угол, трепетала и ждала чуда.
Чудо не свершилось. Отец к вечеру так избил матушку , что она целую неделю лежала на печи и все спрашивала меня -" Дунюшка , а что это так темно у нас в избе и туман какой то в глазах " Я ползала у ее ног в слезах , ничего не умея сказать и поправить. Но я знала , что скажу ей что -то важное , как только она поправится...
У нее долго болели глаза, она хуже стала видеть и я каждый день подходила к иконе и со страхом говорила ему-" Что же ты ? Я не верю тебе ! Ты злой ,злой !" Наконец- то сказала об этом матушке , она округлила глаза :" Окстись , в своем ли ты уме ! ?" - И схватила меня за косы .. А я , вырываясь , все кричала -" Нет его . нет ! Уж так я просила , чтобы отец не бил тебя , а он не сделал этого . Не верю , не верю "- визжала я по-девчоночьи , а матушка била меня головой об пол и злым тонким голосом приговаривала- " Есть Бог , есть , как же ... я тебе покажу ! "
Я переверну эту страницу , тяжела она . В тот же год умерла матушка, угорела , и детство мое резко отвернулось от меня...
Только работа и снова работа.. Матушка , ты видишь , я не пропала , через все прошла ... И молодость мне немного счастья подарила - вышла замуж по любви , хороший человек попался . Родила трех деток: двух мальчиков и девочку .. И снова испытание --- умер муж . Осталась я одна в 35 лет с тремя детьми на руках . Было это перед войной .. Дети к тому времени оперились , помощь начали в дом приносить А жизнь уже торопила мне новое жестокое испытание..... Ах , Господи, велика твоя воля и жестока ... За что ? За какие грехи взваливаешь ты столько бед... Нет , не буду листать и эти страницы ... Как приближаюсь к ним, щемит сердце так , что , кажется , сожму его рукой и польется из горсти моей кровь .... Пусть кровоточит оно , но без видений - злые они и жестокие... Война отняла у меня сыновей ... Младший сам ушел на фронт , ему не было и 16 -ти .. " Мальчик мой ! Не уходи от меня , не уходи !!! - " кричу я ему всегда , как приближаюсь к этой странице.....
Думала, не выживу , не перенесу .. Да когда же конец придет слезам и страданиям ? Жизнь моя ! За что терзаешь так ?! ... Дай хоть каплю радости .. " И радость подрастала , ей шел уже 5- й годик , дочурке моего старшего .. Все было ей: и радость ей и веселье ... Жила для нее да для дочери ... Вот когда пожила я , хоть и трудное время было Спасибо тебе , судьба !
Нехотя листаю я страницы ... И вдруг, словно ветер подул , туман стал рассеиваться, замелькали страницы за страницами , одна за другой ... И вижу ясно я долю свою ... Смотрит она на меня насмешливо , доля моя , долюшка ..Зачем жизнь у детей отняла , а мне добавила? Думала , вот 70 -80 , хватит , пожила . Оказывается . не- е-т , не всю чашу свою испила . Не напрасно улыбалась мне доля моя.. Здесь , на этой странице, ушла в Лету моя дочь . Видно ее годы мне доживать . Хотя старость и раньше со мною была. Да не считалась я с ней- было кого любить , о ком заботиться.., а теперь уж , видно все , пора и мне собираться . Старость моя противной стала , смотрю на себя и тошно ... Пытаюсь рассмотреть в себе ту , молодую , нет ... не могу . Смотрит на меня древняя , дряхлая старуха , глаза слезятся , моргают..., рот постоянно мокрый , а время все не успокаивается, накладывает все новые и новые штрихи на мое лицо , чужие они мне , тяжело с ними жить.
Плохо слышу и от этого хочется извиняться , да виноватиться .. А уж разговаривать и есть - самой противно , челюсти то клацают , то слова жуют , ничего не поймешь ... Тяжело себя такой чувствовать , тяжело ... Хорошо , внучка рядом , но не радует и это . Жизнь -то моя прошла , вся я в прошлом , Здесь , в настоящем , ничего меня не радует , все чужое . не мое ... И никто не понимает этого , никто !... Подружки мои далекие , где вы ? И ваша жизнь прожита , перевернуты последние страницы ... Маша умерла в 70 , Олена - 10 лет назад , Стеши три года как нет ... Нет никого ! - Нет свидетелей жизни моей, моих прожитых бед и радостей .... Кто будет плакать надо мной , какие слова будут говорить ? Думаю так и плачу .... И слез моих тоже никто не понимает , Рано им , не начали они еще листать своих страниц , не заглянули еще в свою Лету.... Что то сегодня мне так тоскливо и сердце сжало....
Подошла ко мне внучка , наклонилась . Хочу сказать ей что- то и не могу , силюсь увидеть ее , а она уплывает куда -то .. Неужто умираю ,Господи ?! Вспомнила про него , взмолилась "-- Дай же ты мне за все мои мучения еще несколько минут , сказать должна , попрощаться ... Как же без прощения И снова вижу лицо внучки _" Что , баба ?, Поспи , не думай ни о чем " И снова туман И чувствую , что нет меня уже рядом с ней , я словно в невесомости и шепчу "- Простите меня все и прощайте " ... А она снова уплывает , уплывает и лицо ее превращается в светлую и далекую точку. И слышу вдруг шелест , как дуновение ветерка , слабого и тихого.. То перевернулась последняя моя страница ....