Гадкий поступок со стороны коллеги, бесцеремонная выходка дальнего знакомого или даже грубость близкого человека - кажется, есть вещи, от которых лучше отвернуться, чтобы потом не пахло. Культурный гражданин не станет кричать в магазине, вызывать на разговор коллегу или гневно вцепляться в воротник мужа с вопросом "Что ты такое имел в виду?". Проще поберечь нервы и не устраивать истерик.
Хорошим девочкам (да и мальчикам, в том числе) еще в детстве объяснили, что нельзя опускаться до "их" уровня, ты лучше, ты выше, нужно не обращать внимания и иди дальше. Однако загвоздка в том, что в неприятную ситуацию вы уже попали. Можно делать вид, что ничего не произошло, но осадочек все равно остается, даже если вы удалились с гордо поднятой головой.
Вы делаете себе же хуже. Несмотря на реакцию, которую вы выдаете наружу, внутри вас сгущается негатив. Он там не только копится, но и бродит, создает пузырьки.
Вам важно мнение, которое составляют о вас люди вокруг. Здесь два варианта: либо вы выглядите слабачкой, которую можно толкнуть и не извиниться, либо - наоборот - производите впечатление слишком высокомерной и холодной особы, которая избегает общения, будто кругом эпидемия стригущего лишая. Помните фильм "Служебный роман"? Там оба главных героя прячутся от конфликтов - правда, разными окольными путями. Новосельцев избегает столкновений, прогибаясь под изменчивый мир чужих интересов, а Калугина уклоняется от людей вообще, поскольку не знает, как себя с ними вести. И оба, хоть и отстраняются от мира склок и подхалимства, не выглядят ни уверенными в себе, ни сколько-нибудь счастливыми.
Позиция "будь выше" частенько делает из человека не обязательно жалкую, но жертву. Иногда так себя ведут идеалисты, перфекционнсты, интеллектуалы. Они стремятся бесконечно преодолевать тот уровень общения, на котором возможны конфликты и столкновения, но в этом и ловушка: они бояться проявить агрессию, потому что внутренне избегают чувство вины за нее. Вдруг после фразы "Вы, кажется, слишком далеко зашли!" они ощутят раскаяние?
Из "высокого положения" могут развиться две крайности: либо вы посадите наглецов себе на шею, либо запретесь в скорлупе одиночества и враждебности. Зачем вам нужны психосоматические болячки и депрессия в перспективе ?
Прежде чем выписывать себе диагноз, имейте в виду: если вы изредка шарахаетесь от очередной хамоватой морды в метро, это еще не значит, что вы на краю тяжкой депрессии. Наиболее неприятные последствия могут произойти с людьми, которые избегают выяснения отношений с близкими и терпят от кого-то дорогого колючие подколки и ранящие обиды. Именно такое отношение терпеть никак нельзя, вы сразу лишаете себя возможности проявлять эмоции и потребности, защищать и отстаивать собственное мнение. Формально так можно "дружно" жить долгие годы. Но, учитывайте один момент, это будет либо служение другому, либо холодные, дистантные отношения без душевной близости и тепла.
КТО ВИНОВАТ?
Хамство и склоки традиционно считались уделом маргинальных слоев общества, но ведь и интеллигентным словом можно довести человека до ручки. Беда в том, что исторически в России было не особенно принято копаться в эмоциональной сфере. Основная причина была в тяжёлом времени - весь двадцатый век у нас до психоаналитиков руки не доходили: мы то собирали атомные бомбы, то коммунизм строили, то воевали. Да и вообще тоталитарные режимы не особо учитывают переживания винтиков своей системы. Потому улыбаемся и машем.
Многие бабушки и мамы росли в атмосфере страха и стыда. Говорить о том, что ты расстроен, что тебя задевает чья-то некорректная реплика, -да это просто смешно! Поэтому "правильной" моделью поведения было спрятать все чувства, не дать слабины, не показать уязвимого места. К тому же в психологии тогда было сильно влияние бихевиоризма - поведенческого подхода. Важно, как ты действуешь и реагируешь, а не что там происходит у тебя внутри. Человек должен быть крепкой и устойчивой личностью, без истерик. Пытаясь сделаться железными и сильными, многие люди просто-напросто вытесняли свои чувства, не желали их видеть и признавать.
Сегодня мы знаем, с чего начинается эмоциональная грамотность: детей учат называть свои чувства и выражать их так, чтобы не "покалечить" ими других. Раньше мало кто мог позволить себе такую роскошь, и все неудобные проявления, вроде гнева, бессилия, растерянности, просили держать при себе. А чтобы все это богатство не мешало в трудовых буднях, многие ужасные порывы души мы вытеснили куда-то в бессознательное. Там оно и лежит. Немного жмет, но лучше, кажется, все-таки недоставать.
Социолог Надежда Казаринова в работе "Хамство и оскорбления как коммуникативные практики негативной солидарности" пишет:
Жертвы хамства переживают стыд, растерянность, возмущение, что нередко побуждает их обращаться к механизмам психологической защиты.
Хамства вокруг действительно много - достаточно пару раз посмотреть теледебаты, и уже не возникает вопросов, почему на улице оно тоже разлилось. Но это как раз и значит, что пора как-то дать ему отпор, обозначить свои границы четко, чтобы на вас никто не спускал свой негатив и агрессию.
КАК ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?
- Если в детстве вас учили, будто злиться плохо, есть вероятность, что вы боитесь своего гнева. Попробуй сходить к психологу, либо выделите себя время на то, чтобы вылить свои эмоции. Например, съездите на природу и хорошенько прооритесь, побейте боксёрскую грушу, напишите на листочке все свои обиды и негативные эмоции и сожгите их, вместе с этим куском бумаги. Если есть возможность поделиться с близкими людьми, найдите тех, у кого схожие с вами негативные эмоции на счёт какой-то ситуации/поведения человека, и дайте, наконец, волю чувствам.
- Говорите близким людям, которые очень "остроумно" шутят о вас, что вы чувствуете. Учись говорить "Нет!", "Мне больно!" или "Я не хочу слышать подобное!. Не оправдывайтесь. У вас есть право сердиться и расстраиваться, выстраивать свои границы с миром, договариваться с окружающими о том, как именно вам будет комфортнее их воспринимать.
- Научитесь задерживаться в моменте "здесь и сейчас". Дыхательная гимнастика в помощь. Не бросайтесь с кулаками на любого спросившего, который час, постарайтесь зафиксировать, что именно вы чувствуете. Проанализируйте и попытайтесь осознать и нащупать свою болевую точку. Поняв, что конкретно вас цепляет, вы сможете лучше выразиться. Многие застарелые мозоли прорабатываются, но для этого надо их найти и обозначить.
- Хамство-это психологическое насилие, желание унизить собеседника и показать свое превосходство. Особенно удивительно это выглядит в сфере обслуживания. Тут вы можете быть выше пререкательств с сотрудниками из этой сферы, но, если человек переходит все грани, то стоит обсудить этот вопрос с администратором или его непосредственным начальником.
- Не терпите унижений на работе, даже если человек, который повысил голос, - ваш начальник. Адекватный ответ не включает в себя проклятья и детали из жизни его мамы, но сообщить, что вы не потерпите подобного тона по отношению к себе, - священная обязанность уважающего себя человека.