или Что такое “ложные границы” и почему мы их выставляем?
Другие люди постоянно нарушают наши границы. Часто — по незнанию. И нередко — с нашего же согласия, молчаливого или явного.
Какие у вас отношения с собственными границами? Вы их знаете, ощущаете? Показываете другим в контакте? Отстаиваете?
Или чувствовать ту или иную свою границу вы начинаете лишь тогда, когда ее нарушают?
Тут, думаю, стоит напомнить о том, что такое границы личности и какими они бывают. По большому счету, границы — это что можно и что нельзя (делать, говорить) в отношении нас. Каждого из нас. Это, если хотите, правила взаимодействия с нами. Как ПДД. Только правила дорожного движения — они общие, единые для всех участников этого самого движения, а вот правила взаимодействия у каждого свои. В чем-то совпадают с правилами (границами) других людей, в чем-то — отличаются.
Что значит, “можно/нельзя” в отношениях со мной, в отношении меня? Ну, например, кричать на меня нельзя. Можно ли давать мне советы, если я их не просила, решать за меня, что для меня лучше, что мне делать, как мне жить? Нет. Можно ли включить свет в комнате, когда я сплю? Да, можно. Мне не мешает. А музыку, телевизор или разговаривать? Нет, нельзя, потому что от этого я проснусь. Это — мои границы. Одни из многих. И такие есть у каждого из нас.
Правда, как я уже сказала, многие (если не большинство) своих границ практически не знают, не осознают — до тех пор, пока их, эти границы, кто-то не нарушит. Да и в этом случае многие люди способны до-о-олго терпеть вторжение в свои границы, двигать их, ужимаясь в своем праве (на что-то: тот же спокойный сон, например), а то и — способствовать нарушению своих границ. Разрешать это.
Как? Да очень просто. Возьмем начало близких отношений. Вот встретились два человека и влюбились друг в друга. А на этапе влюбленности, напомню, мы вообще стремимся растворить все границы (по крайней мере, психологические и эмоциональные), мы буквально хотим стать единым целым с любимым человеком. Знакомо? Однако рано или поздно влюбленность проходит (что естественно, ибо это просто один из этапов развития отношений), и мы как бы “вспоминаем” что у нас есть границы. Есть свои, отличные от партнера, “хочу” и “не хочу”, “нравится” и “не нравится”, “можно” и “нельзя”.
И вот тут самое время и начинать знакомить партнера со своими границами (и знакомиться с его настоящими границами). Но! Многие люди вместо истинных границ показывают партнеру ложные. И происходит это так, например:
— Любимая, ты не против, если я немножко посмотрю телевизор, раз ты все равно ложишься спать? Я сделаю звук потише.
— Конечно, любимый, посмотри.
Что дальше? Любимой мешает звук телевизора, но из "любви" к любимому, она молчит и терпит. Один раз, другой, третий. Терпит, даже когда он прибавляет звук. Что появляется в картине мира любимого? Смотреть телевизор (и даже громко), когда любимая спит, МОЖНО.
Всё. Для него установлена такая граница. И эту границу любимая установила САМА: своим согласием, молчанием и терпением.
И так во всем. Мы идем на “уступки” (во имя любви, ага), тем самым показывая ложные границы.
Можно, конечно, спросить: а что, он сам не понимает, что нельзя громко смотреть ТВ, если другой спит?
Если он это делает, значит НЕ понимает. И, кстати, не должен. Ибо это задача “любимой” — обозначить НАСТОЯЩУЮ, а не ложную границу. В самый первый раз: НЕТ, мне будет мешать звук и свет. Хочешь смотреть телевизор по ночам — покупай двухкомнатную квартиру. Или смотри на кухне.
Еще можно спросить: ну а если, например, “любимому” самому мешает звук и свет, когда он спит, почему же он не понимает, что это мешает “любимой”? Почему не понимает, что нельзя так с ней поступать?
Так именно потому что он у нее спросил — и она сказала: “Да, можно”. И какие у него основания ей не верить?
Понимаете, как мы выставляем ложные границы — и тем самым превращаем себя в “терпил” (не криминальный жаргон, прямое значение — тот, кто долго терпит то, что ему не нравится!)? А почему мы это делаем? Или, точнее, зачем? Тут тоже все просто: хотим быть “хорошими” для другого. А “хорошими” — значит, “удобными”. Ибо нас так научили. Так воспитали. Ведь большинство из нас растят в парадигме: “сначала люби родину, мать, других, а уж потом — себя”. Нас учат выбирать других, ставить их желания в приоритет над нашими. Нам ведь говорят, что только тогда нас будут любить, только так нас гарантированно не отвергнут, не бросят.
Нас, конечно, обманывают. Без злого умысла, ибо наши “воспитатели” (родители и иже с ними) и сами выросли в такой парадигме, сами верят, что это правильно — быть удобными для других. Устанавливать ложные границы и терпеть. Терпеть, терпеть, терпеть.
Но это не правильно. И не полезно. И вредит — не только вам, но и тому, кому вы эти ложные границы показываете. Ибо, друзья, можно что-то потерпеть, перетерпеть — временно. И невозможно терпеть вечно. Рано или поздно “терпелка” кончится, и любимая любимому устроит разнос — за пресловутый телевизор по ночам, а до кучи — и за все остальные свои нарушенные границы, которые сама же и разрешила нарушать. Представляете, как все это будет для любимого? Ага, как гром среди ясного неба. Он встретится с ощущением обмана. С несправедливостью обвинений.
Как это будет для отношений? Думаю, понимаете: разрушительно. Как это будет для любимого? Разрушительно. А для вас? Да, разрушительно. А оно вам надо? Если нет, то есть смысл прояснять свои границы — сначала, для себя. Понять, где они у вас. Что можно и что нельзя в отношениях с вами. Научиться их, ваши границы, чувствовать. И — обозначать их в контакте с другими. Особенно, в близких отношениях. Знакомить партнера с вашими НАСТОЯЩИМИ границами. Знакомиться с его настоящими границами. Даже если в тот момент, когда вы показываете партнеры свои истинные “можно/нельзя”, вы для него не удобны — в конечном итоге это пойдет на пользу отношениям. Тут ведь одно из двух: либо “любимый” на ваши границы наплюет — и тогда зачем вам такой человек? Либо будет их, ваши границы, уважать. А вы — будете признавать и уважать его границы. И тогда в ваших отношениях не будет аварий. Как не бывает их на той дороге, где все участники соблюдают ПДД.
P.S.: Напоминалка для тех, кому актуально.
Какие бывают личностные границы и как их нарушают?
1. Физические (границы нашего тела). Тут, думаю, все достаточно очевидно.
Что является нарушением этой границы? Любые акции “в адрес” вашего тела без вашего на то благословения: прикосновения, удары и так далее. Оценочные высказывания по поводу вашего тела - нарушение сразу двух границ: физической и психологической.
2. Границы собственности (мое - не мое). Думаю, тут тоже не нужно объяснять. Нарушением, опять же, является использование вашей собственности без вашего разрешения.
3. Граница времени. Что это? Это ваше право распоряжаться своим временем по своему усмотрению. Как нарушают: ну, например, вы договорились о встрече на определенное время, а человек опоздал или пришел раньше. Это нарушение границы времени. Или, скажем, вы договорились, что разговор (дело) займет столько-то времени, но по факту его ушло больше: нарушение границы. А помните в школе: “Звонок на перемену для учителя?” Это тоже нарушение границы времени учеников.
4. Пространство (личное пространство) - это та физическая дистанция, которую вы устанавливаете в контакте с людьми. Например, с близкими будет более короткая дистанция (можно сесть рядом, соприкасаясь), с посторонними - более длинная. Как нарушают: вторжением в ваше личное пространство без вашего одобрения, сокращением дистанции. Знаете, есть люди, которым во время разговора вот прямо надо подойти вплотную? Еще и за рукав взять)) Вот это отъявленные нарушители пространственных границ.
5. Психологические границы: это, по сути, границы себя. Это ваше представление о себе: кто вы, какой вы, чего вы хотите или не хотите, кем вы себя считаете. Как нарушают: указаниями на то, какими вы должны быть, что вы должны делать, что вы должны думать, куда идти, чего хотеть и так далее. Самый частый вид нарушений психологической границы - это оценочные высказывания. И непрошеные советы.
6. Эмоциональные границы: это ваше право на ваши чувства в каждый момент. Это право чувствовать то, что вы чувствуете. Как нарушают: когда вам запрещают ваши чувства. Чаще всего это делается неосознанно и “из благих побуждений”. Например, утешение плачущего/грустящего/горюющего человека - одно из самых распространенных нарушений эмоциональной границы. Прямые запреты (не бойся/не смейся/не злись). Скрытые запреты (что ты злишься? что тебя так развеселило? было бы из-за чего расстраиваться и т.д.).