Про плов
Я не умею готовить плов. Не то, чтобы все остальное я превосходно готовила, просто плов у меня выходит как-то особенно нехорошо.
И, знаете, в этом деле я проявляю из года в год несвойственную мне настойчивость: выжидаю пару месяцев, чтобы забыть горечь поражения и опять готовлю плов. Мне кажется, что существует некий «пловий» бог, который сидя в облаках на казане, начинает радостно потирать руки, когда я в очередной раз выбираю рис в супермаркете.
И его настолько забавляют мои тщетные попытки приготовить это блюдо, что он все время строит мне всякие козни — то рис окажется гречкой, то морковку собака внезапно сожрет...
Ещё в юности кто-то поведал мне, что лучший плов делают в Средней Азии и с тех пор всех людей, отдалённо похожих на азиатов, я одолеваю одной и той же просьбой - научите готовить плов!
Помню, в поезде со мной ехал дядька азиатской наружности, я естественно, вместе со «здрасьте» тут же задала свой самый насущный вопрос про плов.
«Тебе удобнее готовить из оленины или из муксуна?» «Хоть из крокодилятины, Вы мне принцип объясните!», - радостно сострила я. «Вообще-то я из Ханты-Мансийска, по-этому про суши лучше тоже не спрашивать!» - заботливо предупредил дядька.
Недавно я прочла, что плов получается хорошо только в настоящем казане, и я немедленно ринулась за ним в город...
Домой вернулась (как и подобает мне) с пустыми руками, но муж, давно привыкший к любому повороту событий, совершенно не удивился: «Все понятно, при виде тебя, все казаны немедленно отплыли на историческую родину!».
В тот злополучный день, когда я и мой прекрасный новый казан (автозамена исправила на «Ноев ковчег»😲) уселись в маршрутку, чтобы отправиться домой, моим соседом оказался сильно «праздничный» гражданин. И, как только он, ароматизируя пространство, уселся рядом, его внимание сразу привлёк мой казан, который, разодрав пакет, горделиво демонстрировал всем свой металлический бок.
Вообщем, мой позитивный сосед решил устроить праздник всей маршрутке. Он начал громко петь Магомаева, весьма гармонично аккомпанируя себе на моем казане!
Концерт проходил при полном аншлаге, и на лицах почтенной публики явственно читалось ожидание моего мощного бэк-вокала.
Не зная, как покультурнее прервать сие действо, я решила просто спрятать казан под сидение. Сосед, тоскливо взглянул на меня, но через пару секунд начал оживлённо беседовать с сидящим напротив дедулей, а я с облегчением уткнулась в телефон...
Только открыв дверь дома я вспомнила, зачем я вообщуе сегодня куда-то выходила... «Надеюсь, казан попал в добрые руки... А скоро в магазинах вообще перестанут продавать рис и морковку, лишь бы ты оставила попытки сварить этот злосчастный плов!» - воскликнул муж.
Вопрос почтенной публике, уверенно владеющей искусством “Плововарения” -
Кааак приготовить плов?!