Книга

"Всю свою жизнь я проводила в подвешенном состоянии. И это осознание пришло ко мне буквально пару недель назад. Попробую объяснить.. Я не беру в расчет свою жизнь до 16 лет, там я находилась под крылом у мамы и все решали за меня, практически.. После того, как поступила в колледж, тоже мало кто учитывал мои желания.. Но вот в осознанной взрослой жизни, которая у меня началась слишком рано, в 18 лет, как-то с самого начала все шло не так, как должно было быть.. Сейчас мне 25 лет, я второй раз замужем, у меня есть прекрасная дочка, которой 6 лет. И на данный момент она-единственное, за что я благодарна этой жизни.
Давайте по порядку.. Когда мне было почти 17 лет, я познакомилась на одном сайте с мальчиком,с неординарной внешностью, который тогда привлек моё внимание. На первую встречу я побоялась идти одна и взяла с собой подругу, а он взял друга, мы тогда отлично прогулялись и, если быть уж совсем откровенной, он мне не понравился, обычный такой молодой человек, но мы все равно продолжили общаться.. И как-то наше общение меня очень увлекло и я сама даже не поняла, как мы начали встречаться. У нас было очень много ссор и обид, потому что парень оказался ревнивым не на шутку, и вроде же стоило еще тогда послать его куда-подальше, но нет, мы продолжили отношения... А потом, в один не очень прекрасный момент, по ошибке, которую допустила врач-гинеколог, мы решили пожениться. Все были уже в курсе моей беременности, родственники были в шоке, похлеще моего,но вот до свадьбы остаётся пару месяцев, мне нужно посетить УЗИ и врач в другой больнице ошарашивает меня своими словами :"Милочка моя, а кто вам сказал, что вы беременны? У вас нет никакой беременности и никогда не было!"
И вот, кажется, тот самый момент, в который нужно все отменить и жить спокойно и счастливо, но нет, уважаемые читатели, это отнюдь не про меня и не про мою жизнь.. Я устроила будущему мужу истерику, после того, как он предложил повременить со свадьбой, отучиться и потом уже решить дальше, что делать и как поступить, заявила ему, что вот такая вот, оказывается, у него любовь, и как вообще так? В итоге, свадьба состоялась, он уехал работать, я осталась дома, впереди был последний месяц каникул и последний курс колледжа, как вдруг гром среди ясного неба, меня тошнит по утрам, и ужасно воротит от всяких запахов... Делаю тест, еле заметная вторая полоска. Еду на
УЗИ, 7-8 неделя беременности, считаю по дням, получается первая брачная ночь, вот так поворотик.
Приезжаю в колледж, понимаю, что рожать мне в апреле-начале мая, а госы у нас должны были быть в конце мая, прекрасно понимаю, что не справлюсь, потому что меня мучает токсикоз, я забираю документы из колледжа и уезжаю домой.. Муж настоял на этом, ревность била просто фонтаном.. Чтоб вы понимали, в колледж я поступала после 9 классов и после того, как забрала оттуда документы, осталась на руках всего лишь с аттестатом за 9 классов и выпиской оценок по всем предметам, что изучали, за последний год моего обучения.. Мама в шоке, я тоже, но ничего уже не поделать, документы на руках, вещи собраны и перевезены обратно домой.
До 4 месяца беременности я каждый день выворачивалась просто наизнанку, меня рвало как помойную кошку, я не могла ничего кушать, пить и в то время, как я должна была набирать вес, за 3 месяца беременности я сбросила 7 килограмм, меня гоняли врачи, ругали на чем свет стоит, но мне было все равно, я не могла толком ничего в себя запихивать... Потом эти мучения прекратились, начались другие, живот начал заметно так увеличиваться и после 7 месяца я чувствовала себя колобком каким-то, такое ощущение, что живот вот-вот полезет на лоб. Во время беременности с мужем отношения были хорошими, и я никак не могла предположить, что дальше все начнет  развиваться совсем не так, как я планировала...

Я никак не могла ожидать подобного от человека, которого я любила, как мне казалось..
И знаете, только я от вас утаила некоторые моменты, до всей этой ситуации с беременностью, мы с моим будущим мужем практически расстались и был момент зимой, когда мы не общались и вообще никак не поддерживали связь.. Я думала, что это конец всему, и в один день, когда я ехала в колледж, со мной в автобусе познакомился один парень, который меня очень сильно заинтересовал... Но пожалуй на этом я прервусь и мы с вами хотя бы познакомимся. Меня зовут Настя, я родилась и выросла в маленьком городке, у меня была самая обычная среднестатистическая семья, мама с папой расстались, когда мне было около 7-8 лет, потому что он часто злоупотреблял алкоголем, и наверное так даже к лучшему было, что они расстались, я уверена на данный момент в том, что мама не была бы с ним счастлива и не смогла бы ничего добиться.. Если бы мне сейчас задали вопрос : "Настя, кто ты? Какой ты человек?" я бы не смогла ответить на этот вопрос, я сейчас вообще плохо понимаю, что происходит в моей жизни и как сделать так, чтобы этот период наконец-то закончился.. Но обо все и по порядку... Не знаю, возможно когда-то все же мои вот эти рассказы выйдут в свет и я выпущу в итоге свою книгу, поэтому все реальные имена изменены на абсолютно случайные и любые совпадения носят абсолютно случайный характер, потому что мне совсем не охота спрашивать у всех участников данной истории разрешение на то, чтобы использовать их имена в моей истории.. Поэтому все совпадения абсолютно случайны и не могут быть сделаны умышленно.
Так вот, на чем я остановилась.. Ах да, со мной ехал парень, который меня заинтересовал, назовём его Влад.. Из разговора с ним я узнала о том, что он живёт не так далеко от меня, что мы учимся в одном городе, и как впоследствии оказалось, наши мамы раньше работали вместе и знали друг друга очень давно.. В первый день знакомства он проводил меня до общежития, в котором я жила во время учёбы в колледже, помог донести сумку и потом мы с ним ещё пошли гулять, долго гуляли по улице, разговаривали ни о чем и обо всем одновременно, он попросил мой номер телефона и поцеловал в щеку на прощание.. С этой прогулки я вернулась влюблённая и окрыленная тем, что со мной происходит, он казался мне таким замечательным и интересным... И если бы не те события, которые произошли дальше, кто знает, каким образом могла сложиться моя жизнь... Но что было, тому суждено было быть. Как вы помните, я говорила о том, что на момент знакомства с Владом, отношения с будущим мужем (кстати, зовут его Саша), были на паузе и для меня они казались оконченными, я хотела отношений с Владом, мы провели вместе практически два месяца и нам было очень хорошо вместе, я часто бывала у него дома, он познакомил меня со своими родителями и его мама часто болтала по телефону с моей мамой и они были готовы к тому, что мы поженимся чуть позже и у нас будет отличная и крепкая семья.. Наверное так оно и было бы, если бы не одно но... У меня была задержка, точнее она у меня была постоянно от того, что у меня был нарушен гормональный фон организма, но в этот раз было что-то не то, я решила сделать тест и он показал мне слабую вторую полоску, которая означала беременность.. Я несколько дней рыдала и не могла взять себя в руки, потом поговорила с Сашей, потому что с Владом у нас не было секса ни разу, и он сказал, что приедет и заведёт меня в больницу сам, чтобы врач сказал, правду говорит тест или нет.. Я сказала об этом Владу и он мне тогда сказал одну вещь, на которую я обратила внимание только потом, по прошествии какого-то времени, он сказал, что очень меня любит, хочет быть со мной и готов воспитывать и растить чужого ребёнка, что мы обязательно с ним справимся, если я выберу быть с ним.. И вот та злосчастная больница, тот врач, который при осмотре говорит мне о том, что я беременна и я выхожу из кабинета, вся в слезах, а Саша очень этому радуется и поднимая меня на руки начинает кружить.. Потом меня ждал разговор с Владом.. В тот момент я думала, что мое сердце просто выскочит из груди и окажется вне моего тела, чуть позже, когда я анализировала все происходящее, мне показалось, что я в какой-то степени была права, у меня было такое ощущение, будто бы частичка моего сердца тогда выскочила и осталась у Влада.. Потом потянулись бесконечные будни, мы с Сашей рассказали и его, и моим родителям о беременности, его тетя сказала, что договориться в ЗАГСе о том, чтобы свадьба была как можно раньше, чтобы у меня еще не появился животик большой, и в итоге выходила я замуж в возрасте 18 лет и 7 дней... Но как вы уже знаете с самого начала, это оказалось информацией - пустышкой, которая оказалась неправдой, и вот действительно это должен был быть тот самый момент, когда мне нужно было остановить все это безумие и продолжать жить счастливо и свободно, но понятия не имею до сих пор, что меня переклинило в тот момент, когда я сказала о том, что я хочу свадьбу и что свадьба показатель огромной любви.. Это я сейчас понимаю, что я была очень маленькой и наивной девочкой, которой в силу ее упрямства никто не смог поставить мозги на место и отговорить от этого шага... Но раз все так было, значит так суждено было быть и не стоит об этом сожалеть.. Конечно будь у меня на тот момент те знания и умения, которые есть сейчас, я уверена, что сейчас моя жизнь складывалась бы абсолютно иначе. Но что было, то было, и я многому из своего прошлого благодарна за то, что это происходило со мной.. Но это все лирическое отступление и сейчас я хотела бы вернуться чуть - чуть обратно и рассказать вам о своих чувствах к Владу и к Саше.. К Саше у меня были чувства притупленные, запрятанные куда-то глубоко внутрь, да, мне было очень интересно с этим человеком, секс тоже был неплох, хотя на тот момент мне просто не с чем было сравнивать, но не буду об этом, мало ли, мою книгу вздумают прочитать мужчины и опять будут говорить о том, что все женщины судят о мужчинах только по размеру полового органа, кстати, всегда считала это утверждение очень глупым... Так вот, у нас вроде как все было хорошо, он чуть ли не носил меня на руках, но еще тогда стоило обратить внимание на его поведение.. Вы ведь многие знаете, как в таком возрасте общаются девчонки - подружки между собой? Это бесконечные зайка, милая, солнышко и на что хватит фантазии, которая проявляла дружеские отношения..и не буду таить, я со своими подружками общалась точно так же, но Саше это не нравилось и он говорил о том, что только он один имеет право меня так называть, потому что он мой парень, запрещал мне общаться с девчонками, знал все мои пароли от любых социальных сетей, в которых я была и перечитывал каждую переписку, не знаю, почему в тот момент мне не казалось это странным, но тогда я просто все это терпела.. Однажды мы шли по улице и со мной поздоровался лучший друг моего брата, Саша заявил, что если он со мной здоровается, значит у нас с ним была сексуальная связь, мы очень сильно поссорились на фоне этого, потому что он прекрасно знал о том, что он был моим первым и единственным половым партнером и мне было безумно обидно, когда я слышала от него такие слова в свой адрес.. Раньше мне казалось это все не таким ужасным, сейчас же, изучая некоторые отрасли психологии, я понимаю, в каком же ужасном эмоциональном и психическом состоянии я тогда находилась.. Мне нужно было бежать оттуда, сломя голову и никого не слушать, даже саму себя, я тогда пыталась саму себя успокоить, чтобы было немного легче и надо признаться, что у меня это очень хорошо получалось.. И вот после всяких таких мелких ссор и недомолвок, я начала понимать, что я абсолютно не люблю этого человека, мне было абсолютно все равно на него, я не могла дождаться того момента, когда он уезжал на работу, а все то время, что он был рядом, старалась делать вид, что все нормально, но большую часть времени я просто спала или ходила гулять по улицам, чтобы подышать свежим воздухом, ему это объясняла тем, что при беременности это делать полезно, а сама пыталась убежать от собственных мыслей.. А с Владом было все наоборот... Точно такие же чувства, как к нему, я не чувствовала потом ни к одному человеку, я была безумно влюблена, и чувствовала, что меня любят, абсолютно другой, искренней любовью, а не подростковой и наивной.. От его прикосновений у меня постоянно бабочки порхали в животе и было настолько легко и комфортно с этим человеком, что я до сих пор удивляюсь тому, как такое возможно было в том возрасте.. И знаете, во время того разговора с ним, когда я ему сказала о том, что беременна и что остаюсь с Сашей, он мне сказал о том, что не будет менять свой номер телефона и что всегда придет на помощь, если эта помощь мне будет нужна... Потом, через какое-то время я узнала от общей знакомой, что он ужасно страдал и мучался, что человеку действительно было очень больно, что долгое время не мог меня забыть.. После того, как вы прочтете то, что происходило дальше, многие могут меня осудить за то, что я так поступала, но если честно, то если вы именно из тех, кто готов осуждать каждое действие абсолютно чужого вам человека, то можете даже не продолжать дальше читать эту книгу, вам явно она не понравится.. Я уже писала о том, что после свадьбы Саша уехал работать с моим отчимом, а я поехала в колледж.. И именно в тот день, когда я забирала документы оттуда, я написала Владу о том, что уезжаю и он попросил встретиться с ним до того момента, пока за мной не приедут, и я согласилась. Наверное если бы заранее знала о том, что мне будет очень тяжело после этой встречи, то я все равно бы наступила на те же грабли и пошла.. Мы встретились в парке, он меня обнял и поцеловал в щеку, а я чувствовала себя какой-то краснеющей первоклассницей, которая дико стесняется и боится слово сказать, но потом это стеснение прошло, он мне сказал, что я очень похудела, и что он очень за меня беспокоится, похвастался своей татуировкой, которую сделал, она очень красивая, на плече и на ней была какая-то надпись, он мне сказал ее перевод, но я не вспомню сейчас дословно, там было что-то про разбитое сердце и потерянную любовь и смысл жизни.. Мне было и радостно, и грустно одновременно , радостно от того, что я его увидела вообще и что вот он, такой до сих пор любимый сидит рядом, а грустно от того, что я тогда, когда узнала, что беременности нет, не вернула все обратно...  А так сидела уже беременная я, еще до сих пор влюбленный он и было очень неловкое чувство. Он очень аккуратно взял меня за руку, посмотрел на обручальное кольцо и сказал, что очень жалеет о том, что не он надел такое колечко на мой пальчик, я разрыдалась, он начал меня успокаивать и как-то получилось так, что мы поцеловались... Этот поцелуй я помню до сих пор, и те чувства, которые испытывала, тоже.. Как будто все внутри сейчас взорвется и сердце выскочит наружу, там была целая буря эмоций, от нежности и осознания того, что я теряю своего родного человека, до ненависти и обиды на саму же себя, что сделала больно и ему, и себе.. Мы целовались буквально 10 секунд, а для меня казалось, что прошла целая вечность, потом у меня зазвонил телефон и я вернулась с небес на землю, за мной должна была приехать машина и увезти меня подальше от того места.. Влад проводил меня и напомнил еще раз о своих словах, ушел... Я стояла, смотрела ему вслед и рыдала, просто рыдала от осознания того, что сейчас происходит.. Возможно многие из вас скажут, что я полная дура, и знаете, вы будете абсолютно правы, дорогие мои, ведь на самом деле умная девушка не допустила бы столько ошибок за такое короткое время... Я уехала домой, все шло своим чередом, первые месяцы беременности, как вы помните, меня мучал ужаснейший токсикоз и мне не сиделось на месте, муж был в Москве на работе, мне было скучно, надоело сидеть дома, и я решила пойти на обучающие курсы по наращиванию ногтей. Каждый день у меня были занятия в соседнем городе, до которого нужно было ехать около сорока минут в одну сторону, я приезжала, доходила до того места, в котором были занятия, и быстрее бежала до туалета, потому что каждый раз мне становилось очень плохо... С большим трудом я окончила эти курсы и начала потихоньку тренироваться наращивать ногти всем своим близким и знакомым девушкам и женщинам, получалось очень даже хорошо, набила руку, с рисунками никаких проблем не возникало, всегда хватало фантазии на что-то неординарное, поэтому слухи в нашем маленьком городке разбежались очень быстро и у меня было очень много клиенток, так в неспешном режиме прошли пару месяцев, я брала работу в основном по вечерам, потому что по утрам и до обеда мне было очень плохо и токсикоз не отступал, но потом, в один прекрасный момент, когда мой живот уже начал прилично так расти, во время очередного наращивания, мне стало очень плохо, меня начало тошнить от этих запахов и жутко заболела спина, я решила, что на этом моя карьера маникюрщицы будет прекращена, объяснила всю ситуацию клиенткам, они вошли в мое положение и все остались довольны.. С того момента закончился токсикоз и мой живот начал расти как на дрожжах, у меня было такое ощущение, что у меня там не один ребенок, а как минимум тройня, но УЗИ утверждало обратное.. Я никому еще в этом не признавалась, но практически до конца беременности я никак не могла понять и принять то, что я беременна, что внутри меня находится моя частичка, моя малышка, которая только на самом последнем узи показалась и мне сказали, что у нас будет девочка... Насчет имени мы долго не спорили с Сашей и решили назвать ее Екатериной, на тот момент это было единственное имя, с которым у меня не было никаких ассоциаций.. Когда у меня начал расти живот, я набрала за три месяца около 19 килограмм, я была похожа на колобка, меня мучали отеки, я не могла толком ничего делать, только много ходила, чтобы хотя бы немного разгружать спину и совсем не заплыть.. Отношение мужа поменялось, секса у нас практически не было, что не могло меня не радовать, потому что мне совсем не хотелось никакой близости с этим человеком, но он все равно продолжал ревновать и начал мне говорить о том, что когда я рожу, мне нужно будет заняться своей фигурой. А чтоб вы понимали, точеной фигурки у меня не было совсем и никогда, я всегда была пухленькой, сколько себя помню, и мне было комфортно в своем весе, на фоне этого у нас начали возникать существенные конфликты... Перед самыми моими родами Саша устроился работать официально по местности, чтобы после появления малышки, помогать мне и заботиться о нас.. Наступил тот самый ответственный момент в моей жизни... Не буду вдаваться в подробности, но со схватками я пролежала в палате около 9 с половиной часов, акушерка, которая вела мои роды, оказалась очень мерзкой и противной теткой, которая терпеть не могла свою работу и всех тех девушек, которые попадали к ней в руки, она ужасно орала на тех девушек, которые болезненно переносили схватки, в их числе была и я... Мне было обидно до глубины души, когда слышала в свой адрес такие слова, что я жирная корова, что вообще молодые девки не умеют ничего делать, кроме того, как рожать детей и сидеть на шее у мужей и родителей... Когда пришло время рожать, были определенные проблемы и эта акушерка сделала действия, которые запрещены совсем из-за того, что могут повлечь за собой смерть ребенка и матери, из-за чего моя малышка оказалась в операционной и лежала там почти трое суток под аппаратом искусственной вентиляции легких.. Для того, чтобы некоторые товарищи не начали  мне говорить о том, что это единичные случаи и что нам просто не повезло, приведу вам небольшую статистику. В ту ночь, когда родила я, вместе со мной родили еще 15 девушек и из этого количества 9 детей оказались в реанимации с подобной ситуацией, как вам? Случайность? Не думаю. Изначально мне вообще не сказали о том, что мою дочку положили в реанимацию и что никто мне ее не принесет, об этом сказали только на следующий день, когда я начала устраивать разборки, где мой ребенок. Меня отвели туда и показали мою крошку, она лежала такая беззащитная, такая маленькая, у нее в ручках торчали катетеры с иголками, она не могла сама дышать, я думала, что в эти моменты просто сойду с ума.. Огромное спасибо тем медсестрам, которые несмотря на запрет, пускали меня в палату хотя бы пару раз в день на несколько минут, чтобы я могла посмотреть на Катюшу и побыть с ней рядом.. Через трое суток ей отключили этот аппарат и она смогла дышать самостоятельно, моей радости не было предела.. Наверное я даже и врагу не пожелала бы испытать те чувства, которые чувствует мать, которая видит своего ребенка в подобном состоянии.. Я рыдала каждый день от несправедливости этого мира, и знаете, нужно отдать должное Саше в этот момент, потому что я бы сама этого не сделала, а он попытался добиться справедливости и написал жалобу в министерство здравоохранения, с объяснением всей ситуации и описанием работы медперсонала, чтобы хотя бы таким образом нас защитить.. Началась проверка и меня еще тогда очень удивило поведение заведующей отделением, которая начала давить на меня и утверждать, что я ошибаюсь и что все это мне показалось на фоне нервного состояния во время родов. Но я стояла на своем, эту акушерку уволили, и пусть я вам сейчас покажусь мерзкой и противной, но я уверена в том, что таким людям совсем не место на подобной работе. Человек должен осознавать, что это его работа и относиться с душой, а если человек ненавидит себя и всех и все вокруг, то как он может работать там, где появляется на свет новая жизнь? Я уверена, что никак. После роддома нас перевели с малышкой в детскую больницу и мы пролежали там еще около двух недель, Саша поддерживал нас во всем, ждал дома и старался выглядеть счастливым.. Сразу после родов я сбросила 15 килограмм, ушли все отеки и я помню смотрела на свои руки и ноги с восхищением и не могла понять, почему они такие тонкие, но по взгляду мужа я тогда еще в самом начале поняла, что я ему не нравлюсь в той форме, которая у меня была.. Как только мы приехали домой, он сразу мне сказал о том, что будет следить за моим питанием и что будет сам меня тренировать, я согласилась, потому что хотела, чтобы все было хорошо.. Я начала сидеть на диете, начала заниматься, но в один момент мне это надоело, я очень сильно устала и сказала, что меня все устраивает и так, и в тот момент я была в такой же форме, в какой было до родов.. Когда мы начали с ним говорить об этом, он мне сказал, что сейчас снимет свое обручальное кольцо и не наденет его до тех пор, пока я не похудею.. Я ему ответила тем, что если сейчас я сниму свое кольцо, то я не надену его больше никогда в жизни, ему было абсолютно наплевать на мои слова, я отдала ему свое кольцо и они оказались лежащими на полочке. В этот момент я поняла, что мы уже никогда не вернем назад те отношения, которые у нас были до этого.. Ревность осталась такая же, как и была до этого, если не сказать, что ее стало еще больше.. Мы стали ругаться из-за каждой мелочи, мы не могли найти общего языка друг с другом, у нас были абсолютно разные интересы и абсолютно разные мнения по поводу тех или иных вещей..В один из таких моментов, когда мы поссорились, я пошла гулять на улицу с Катюшей и мне ужасно захотелось, чтобы меня кто-то поддержал, я написала короткое сообщение со словами " Если можешь, набери. Настя." И отправила это сообщение на номер Влада, который остался у меня в памяти на долгое долгое время..

С момента отправки сообщения прошло меньше минуты и у меня зазвонил телефон.. Это был Влад.. Наш разговор начался с его слов:

- Что произошло? У тебя что-то случилось?

Я сказала, что совсем не хочу об этом говорить и решила перевести наш разговор в другое русло.. Поговорили о его жизни, я ему рассказала о том, что происходило за все это время у меня, как сложились вообще наши отношения с мужем.. Во время нашего разговора я совсем не понимала, что я чувствовала, с одной стороны это была дикая радость и восторг от того, что я вообще слышу его голос и что он действительно очень рад был меня услышать и поговорить со мной, а с другой стороны это была ужасная грусть, печаль и тоска от того, что мы так давно не общались и от того, что дальше продолжить общение не представлялось возможным... Да, мне стало намного легче от его слов поддержки, я смогла немного отвлечься, но все равно понимала где-то глубоко внутри, что ситуацию с Сашей уже ничем не спасти, что у меня нет никаких чувств к нему... Ох как же я жалела о том, что не смогла раньше разобраться в себе и понять, чего же я хочу.. Каждый тот момент, когда я находилась дома, я думала о том, что хочу поскорее куда-нибудь уйти оттуда, я находила любой предлог только чтобы не находиться с мужем в одной доме, я часто ходила с дочкой гулять, часто бывала в гостях у своей мамы и у своей бабушки...

У мамы тоже было не все гладко.. Она часто говорила мне о том, что я пошла по ее стопам, потому что она вышла замуж в таком же возрасте, что и я, и что родила меня в таком же возрасте, в котором родила я.. Это было довольно странно.. И еще на тот момент мне показалось, что и дальше я пойду по маминым стопам, потому что она развелась с моим отцом, когда мне не было еще и семи лет, он часто пил и приходил домой в нетрезвом состоянии, но в то же время он был очень хороший, добрый и никогда и слова лишнего никому не говорил.. Я очень его любила, а сейчас... Даже не знаю.. Нет, вы не подумайте, он жив и цел, но все так же продолжает употреблять слишком много алкоголя, нигде не работает и сидит на шее у своей мамы... Мне такого никогда не понять.. Мое отношение к нему изменилось после того, как он второй раз женился на дочке нашей соседки, потому что она начала настраивать его против меня, и знаете, я никогда не пойму мужчин, которые так просто берут и отказываются от своих детей, которые начинают очень сильно увлекаться своей новой пассией и пытаются ей во всем угодить, совсем забывая о том, что у них есть дети, которые нуждаются в отцовской поддержке и любви... Так случилось и в моей ситуации.. Папа временно перестал пить, на какое-то время совсем пропал из моей жизни, хоть мы и жили очень близко друг с другом, он избегал моего присутствия и вообще встречи со мной, мне было ужасно обидно и я не могла понять, что же происходит... А потом мама мне объяснила, что же происходит на самом деле и я перестала искать с ним встреч и вообще очень сильно обиделась на него, эта обида осталась до сих пор где-то далеко внутри меня, но я понимаю, что она присутствует до сих пор и не дает мне возможности каким-то образом восстановить с ним хотя бы какие-то отношения.. Я общаюсь с бабушкой, и мне безумно ее жалко.. Я понимаю, что на данный момент я ничего не могу сделать, но если бы я смогла, я бы обязательно забрала ее к себе и ухаживала бы за ней, но сейчас все так круто поменялось и закрутилось, что я не могу этого сделать.. И да, опережая все ваши возможные вопросы и слова, хочу сказать, что я саму себя в этом осуждаю.. Но если так происходит, значит так и должно быть на самом деле. Вернемся обратно в мое детство, я была маленькая, но довольно умная девочка, в школе у меня всегда была хорошая успеваемость и отличное поведение, мама никогда не делала со мной домашние задания, я все выполняла сама, потому что мне все это было интересно... Чуть позже, когда мне было около 9и лет, я начала замечать, что мама по вечерам начала очень часто куда-то уходить, говоря, что идет на работу, меня оставляла со своей мамой, моей второй бабушкой, но я то знала ее график работы и прекрасно понимала, что здесь что-то не так и что-то не давало мне покоя, я начинала ревновать сама не зная к кому и почему... Как потом оказалось, чувство моей ревности было не напрасным, потому что к нам в гости вместе с мамой в один "прекрасный" день пришел мужчина, которого мама представила нам как Виталика. Сказала, что это ее новый друг и что у них отношения, мы с бабушкой были в шоке.. Но постепенно он начал втираться к нам в доверие, начал проводить с нами все больше и больше времени, играл часто со мной, я до сих пор помню те моменты, когда мы с ним бегали по сугробам, мама ругалась, потому что я могла заболеть, а мы продолжали баловаться и никого не слушать, он покупал мне подарки, относился ко мне со всей той отцовской теплотой и заботой, которой мне на тот момент очень не хватало. И конечно же это сыграло свою роль, я начала называть его папой, у нас все было хорошо, мама радовалась, чуть позже мне начали задавать вопросы о том, хотела бы я себе братика или сестричку, а я говорила, что очень хочу... Но в этот момент вмешалась моя бабушка, она начала почему-то очень плохо относиться к отчиму и все его слова и действия воспринимала в штыки.. Это сейчас я понимаю, что у моей бабушки отличная интуиция и как оказалось, она видит многих людей насквозь в то время, как другие в них ошибаются, она изначально делает ставки на то, что ничего хорошего из этого не выйдет.. Но тогда я этого не понимала от слова совсем и не могла понять, почему бабушка так плохо относится к тому человеку, которого я считала своим папой, обижалась на нее... Как оказалось, мама была беременна, мне рассказали об этом в тот момент, когда у нее начал очень быстро расти живот, до этого все тщательно ото всех старались скрывать.. И с этого момента моя бабушка начала настраивать меня против отчима, начала говорить о том, что после рождения младшего брата их отношение ко мне очень сильно изменится и я останусь никому не нужной, она говорила о том, что совсем меня не понимает, не понимает того, как можно чужого абсолютно человека называть своим отцом... И ее слова в некоторой степени сыграли свою роль, я начала очень сильно обращать внимание на все слова, сказанные ненароком в мой адрес, на все те действия, которые были направлены на меня... И начала понимать, что это на самом деле чужой мне человек... Но вида не подавала, делала так, чтобы мама не расстраивалась, я даже заключила с ними договор о том, что если родится девочка, они назовут ее Кариной, а если мальчик, то будет Влад... Тут будет уместна шуточка о том, что как знала, еще с детства любила это имя, но нет, это отнюдь не смешно и никак не связано друг с другом.. Время шло и мама родила мальчика, я сразу же напомнила им о нашем договоре и они назвали моего младшего брата Владом.. Все было хорошо сначала, и я не заметила того, чтобы мне стали уделять меньше внимания, чем уделяли до этого момента, но прошло полгода, настал тот момент, когда Влад мог кушать сам, я всегда помогала маме, старалась, хорошо училась и лишний раз не отвлекала ее ни от чего, давала возможность ей высыпаться после бессонных ночей, но потом начался какой-то кошмар.. Сейчас я конечно пишу об этом абсолютно спокойно, как будто бы все было так, как и должно было быть, но тогда мне казалось это все огромной несправедливостью, я не понимала, почему со мной поступают так и почему родители и мир вообще ко мне так несправедлив..

Меня все чаще начали оставлять сидеть с братом под разными предлогами, то на улице было холодно и мама боялась того, что Влад простудится, а ей нужно было по делам, то маме нужно было сделать что-то по дому, то еще что-то, и каждый день на это находилась причина, мне давали возможность прийти со школы, сделать уроки и сразу же весь мой досуг ограничивался игрой с младшим братом.. Я очень любила читать, я прочитывала по несколько книг за день, и я думала, что смогу одновременно играть с Владом и читать, но когда мама увидела несколько раз, что я читаю книгу вместо того, чтобы с ним играть и за ним наблюдать, она мне запретила читать в те моменты, когда я находилась с ним, мне было ужасно обидно, мне не хватало своего личного времени, своего личного пространства, чтобы меня могли оставить в покое хотя бы на несколько часов.. Когда наступил тот момент, что я уже больше не могла этого терпеть, я начала ругаться с мамой и с отчимом, говорила много обидных вещей, говорила о том, что это их ребенок, что они рожали его для себя, а не для меня, что я им не нянька, которая может постоянно с ним сидеть, а тем более в те моменты, когда они хотели отдохнуть, мама очень злилась на меня.. В тот момент я не понимала ничего, но даже сейчас, вспоминая это все, маму до конца понять не могу, для меня до сих пор остается непонятной позиция тех женщин, которые родив второго ребенка, полностью спихивают его на первого ребенка, совсем не замечая того, что усугубляют и без того сложную ситуацию... Я начала часто оставаться ночевать у бабушки... Примерно в это время у моего дедушки случился первый инсульт, но он довольно быстро от него оправился, ходил по квартире, опираясь на палочку, но все равно оставался тем шутником и балагуром, которым был и раньше... Я очень любила своего дедушку, это был мужчина, с которого я срисовала идеальный прототип для себя, для своего будущего мужа, каким он должен быть. Я очень радовалась успехам дедушки, тому, что он чувствует себя намного лучше, я часто оставалась у них, там была моя отдельная комната, в которой меня никто не тревожил, это был мой любимый уголок, мой островок спокойствия и уединения, мама обижалась, а я говорила, что помогаю бабушке с дедушкой, бабушка подтверждала мои слова и даже не пыталась этому препятствовать, потому что терпеть не могла моего отчима, который почему-то жутко ее бесил... В те дни, когда я бывала дома, ничего не менялось, я по - прежнему оставалась с братом, по - прежнему никто не учитывал мое мнение и мои желания, начала очень часто ссориться с отчимом, в эмоциональном порыве сказала ему о том, что никогда в жизни не буду называть его папой, что он мне никто и не значит для меня ничего. Сказала, что буду называть дядей Виталиком, на что он ответил просто, чтобы я называла его по имени, было такое ощущение, что его абсолютно не задели мои слова, но от мамы потом я узнала, что ему было очень обидно и неприятно.. Дедушкиным успехам я радовалась недолго, потому что в один из обычных дней я пришла из школы и увидела в квартире скорую и то, как дедушку выносят на носилках из квартиры, начала реветь и не могла понять, что происходит, бабушка взяла меня с собой в больницу и сказала, что у дедушки был второй инсульт и вероятнее всего он не сможет больше ходить... Это было ужасным потрясением для меня.. Даже сейчас я пишу и делюсь с вами частичкой своей души, а перед глазами эта картинка и все происходящее того дня и просто слезы наворачиваются на глаза, я много лет старалась даже не думать об этом, не хотела вспоминать, мне было очень тяжело, откладывала эти все мысли в какой-то дальний потаенный уголок своей души, не хотелось никому об этом говорить и рассказывать, но раз уж я решилась вывалить все происходящее сюда, то пришлось и задуматься об этом, все же это была часть моей жизни, это был отрезок, который я смогла прожить и в котором осталась частичка моей души...

Через несколько недель дедушку отпустили домой, все то время, которое он был в больнице, я жила у бабушки и она договорилась с мамой о том, что я буду жить у них и помогать ей, мама согласилась и ничего не имела против.. Когда дедушку привезли домой, я не могла поверить своим глазам, он очень сильно похудел, в его глаза невозможно было смотреть просто так, без слез, потому что в них была одна печаль и тоска, беспомощность... Я не знаю даже, как можно назвать те эмоции и чувства, которые он испытывал. Как оказалось, в то время дедушке нужно было делать уколы утром и вечером, для того, чтобы не повторился инсульт, иначе третий мог бы стать последним.. Уколы нужно было делать совсем маленьким шприцом и очень аккуратно, чтобы не попасть в мышцы. Бабушка делала очень больно, хоть дедушка и молчал, ничего ей не говорил, потому что очень сильно ее любил, а у нее была очень большая злость на него почему-то и она делала уколы со всей той злостью, которая накопилась у нее внутри.. Я просто видела его в моменты уколов, он прищуривал глаза и потом смахивал скупую мужскую слезу... Однажды я просто не выдержала и попросила у бабушки, чтобы она показала мне, как их делать и попросила делать уколы сама, мне было ужасно страшно, но я понимала, что дедушке это нужно и очень старалась делать все аккуратно, он мне признался в один из моментов, когда никого кроме нас не было дома, что он мне очень благодарен и что даже не чувствует практически, когда я колю... Я была рада, что смогла хотя бы как-то облегчить его мучения. И даже тогда, с высоты своего столь юного и раннего возраста я понимала то, что бабушка очень несправедливо к нему относится. Дедушка с бабушкой были вместе с юности, он ее очень любил, заботился всегда о ней, во всем поддерживал и помогал, каждый год отправлял ее в санатории и на моря, а сам в это время работал как проклятый, пытаясь помимо основной работы, брать еще подработки.. У него были золотые руки, которые могли починить и построить что угодно.. И вот после всего того, что было в их жизни, сколько всего дедушка сделал ради бабушки, я не могла ее понять, не могла понять, почему она плакала и постоянно говорила : " За что мне это? Вот оно мне надо было?" ... и очень часто она говорила это все тогда, когда дедушка слышал, его взгляд в такие моменты я помню до сих пор, я помню моменты, когда он плакал, он просто рыдал, а я его успокаивала, у меня сердце разрывалось на части, потом мне приходилось еще несколько раз встречать мужские слезы, причем те, которые были вызваны именно из-за меня, но не думаю, что это можно считать хвастаньем или каким-то достижением.. Но то, как плакал мой дедушка я не могу забыть до сих пор... И вот сейчас я понимаю, что какое-то непонимание и какая-то обида у меня тянется из детства не только на маму, но и на бабушку, хоть я их и очень сильно люблю...

Если честно, то сейчас я даже не вспомню, сколько времени дедушка провел в таком состоянии, но он очень старался, он очень хотел ходить и я всегда старалась ему помогать... А потом, как гром среди ясного неба.. Я пришла из школы и не могла понять, что происходит, первое, на что я обратила внимание, это занавешенные зеркала, я с детства знала, что так делают, когда в доме кто-то умер, и так они стоят девять дней закрытыми, абсолютно все зеркальные или напоминающие зеркальные поверхности... И потом я начала понимать, что что-то не так, увидела маму всю в слезах, свою тетю, тоже со слезами на глазах, потом бабушку, которая рыдала как сумасшедшая, и до меня дошло, что же произошло.. Я начала плакать и спрашивать, где дедушка, мне сказали, что я уже взрослая и что должна все знать, дедушка умер, его забрали в больницу с третьим инсультом, но не смогли даже довезти до приемного отделения, они ничего не смогли сделать, он умер... Тело забрали на экспертизу, чтобы установить точную причину смерти, хоть бабушка была и против, чтобы с ним что-либо делали... Этот день был очень тяжелым испытанием для меня, на глазах у всех родных я старалась сохранять хладнокровие, старалась не показывать, что я готова просто выть от той боли, которая разрывала меня изнутри, а потом уходила в свою комнату и рыдала в подушку, но старалась это делать беззвучно... Никому не было дела до меня, все были заняты организацией похорон, и только все говорили держись, значит так было суждено, значит так было надо. Мне хотелось наорать на всех и сказать : "Кому это все надо было? Вы слышите себя? Что вы несете?" , но я молчала, молчала и просто делала вид, что все хорошо... Следующий день был еще хуже предыдущего, когда ты не видишь всего этого, как-то проще переносить, но когда ты видишь, как твой любимый и самый близкий и родной человек лежит в гробу, здесь я не знаю, насколько сильные должны быть нервы у того, кто может в такой момент даже хотя бы показать наигранное спокойствие.. Я была явно не из таких, я рыдала, рыдала навзрыд, даже не обращая внимания на то, что мне говорили, бабушка говорила вывести меня из комнаты, но я не дала этого сделать и сидела возле дедушки. Пожалуй момент с опусканием гроба в глубокую яму я описывать не стану, я думаю, что каждый из вас хотя бы раз в жизни терял близкого человека и понимает, о чем я сейчас говорю, скажу только то, что мне хотелось броситься туда вслед за ним и там остаться...

Когда мы приехали домой, мне позвонила бабушка, мама моего отца, вся в слезах и я еле смогла понять, что она говорит... Она попросила, чтобы я пришла к ней как можно скорее. Я очень испугалась, я не понимала, что происходит, бежала сломя голову, а когда пришла к ним домой, сразу поняла, в чем дело.. Именно в этот день умерла моя прабабушка. Ей было 95 лет, и она до последнего боролась за свою жизнь и старалась быть очень позитивной... Бабушка Лида, наверное до сих пор, за всю свою жизнь я не встречала человека, похожего на нее, хотя... Наверное встретила не так давно, но обо всем по порядку...

Бабушка Лида была очень доброй, у меня иногда складывалось впечатление, что образ добрых бабушек из сказок рисовали именно с нее, она была веселой, интересной, всегда рассказывала познавательные истории, всегда могла поддержать и очень сильно меня любила. Ведь когда тебя искренне и самозабвенно любят, это очень сильно ощущается по всему. Она была мне очень дорога, я часто раньше задумывалась о том, почему не бывает такого дня в году, когда мы могли бы хотя бы немного пообщаться и увидеться с теми людьми, которые ушли из нашей жизни... Она не страдала, она просто легла, сложила руки и как будто бы знала, что вот-вот, еще минуточка и она умрет, я не понимаю, как такое возможно, но меня спасала мысль только о том, что она очень легко ушла, не так, как дедушка, но все равно истерика от этой мысли меньше не становилась. Я тогда думала, что я где-то нагрешила, сделала явно что-то не так, и вот таким образом сейчас расплачиваюсь за то, что было, но потом поняла, что в тех ситуациях я бы не смогла изменить ни-че-го, абсолютно... И вот снова настал день похорон и все по кругу, у меня внутри была как будто пустота, черная дыра, как будто у меня просто отобрали всю мою душу, потерять двоих самых любимых и самых близких тебе людей за три дня своей жизни.. испытание не каждому под силу, скажу я вам, но каким-то чудесным образом я смогла с этим справиться, ведь понимала, что мне нужно двигаться дальше, не стоять на месте..

И вот настал тот момент, когда мне нужно было поступать в колледж, вообще меня подтолкнула на этот шаг моя одноклассница, которая хотела поступить в педагогический колледж и мы даже договорились с ней, что поедем на подготовительные курсы вместе, но.. в итоге она слилась, а моя мама сказала, что раз я решила, значит нужно пробовать поступать... Первый раз я увидела свой колледж тогда, когда мы поехали подавать документы для поступления, нас повез мой двоюродный брат, и как только мы подъехали, он сразу сказал, что наверное стоит уехать обратно.. И я сразу же с ним согласилась, увидев, куда же мы приехали и что это было вообще такое, но моя мама была непреклонна.. Приехали - значит вперед и с песней, как говорится.. Но в тот момент ко мне в голову закрался коварный план, я решила, что буду специально делать все для того, чтобы завалить экзамены, чтобы не набрать нужное количество баллов, хотя с моим аттестатом это сделать было очень сложно... Мы подали документы и уехали, пришло время готовиться к экзаменам, нужно было обязательно сдавать русский язык и биологию, и я решила плохо сдать биологию, хоть и боялась, для мамы делала вид, что что-то учу, что мне интересно, а сама сидела в телефоне и общалась с девчонками.... Вот в такой вот подготовке прошло две недели и мне предстояло ехать на первый экзамен, первым был русский язык, мы писали изложение и я просто не смогла позволить себе допустить ошибки в словах или в пунктуации, потому что уж очень сильно моя учительница по русскому в школе привила мне любовь к грамотности. Как итог - я сдала этот экзамен на максимально возможный балл. Это фиаско, не так ли? Мой план катился в тартарары...

Потом было несколько дней перерыва и должен был быть следующий экзамен по биологии, к которому я не готовилась от слова совсем.. Я делала вид, что что-то читаю и пытаюсь что-то запомнить, но на самом деле у меня внутри было только одно желание - не сдать этот экзамен и дальше продолжать учиться в школе и потом пойти учиться в университет. И вот наступил тот самый день, день экзамена, я должна была идти сдавать практически в самом начале списка, и пока первая пятерка зашла в кабинет, я просто сидела на коридоре перед дверью и решила открыть книгу по биологии и прочитать первую попавшуюся тему, мне попалась тема о кольчатых червях и я просто пробежалась по ней глазами и закрыла книгу как раз в тот момент, когда мне нужно было уже заходить в кабинет... Зашла, вытянула билет, села за стол, читаю вопросы... И как вы думаете, какой первый вопрос мне попался? Правильно думаете, первый вопрос у меня был о кольчатых червях, а во втором нужно было рассказать про авитаминоз. Я просто сидела и даже ничего не писала на черновик, и когда подошло мое время идти отвечать на свой билет, я ответила совсем немного на первый и второй вопросы и сдала биологию на три балла, это была уже отрицательная оценка и я очень обрадовалась, потому что была уверена в том, что я не пройду с таким баллом по экзамену... Уехала домой в хорошем настроении, и все, начала готовиться к новому учебному году, и представьте, каково было мое удивление в тот момент, когда я открыла письмо из колледжа и увидела там приглашение на учебу, и информацию о том, что я поступила. Представили? А теперь представьте, что я почувствовала в тот момент.. Это было ужасно, я плакала, я ругалась с мамой и говорила о том, что я не хочу туда, пока в один день мама не поговорила со мной и не спросила, почему я туда не хочу.. Оказалось, что я просто боялась уезжать из дому, боялась жить в общежитии, боялась чего-то нового, потому что в школе все было привычно, все знакомые люди, родные рядом и все, а там... Там нужно было набраться смелости и ворваться в новую жизнь. Мы договорились с мамой о том, что они будут снимать мне комнату, чтобы я не жила в общежитии, потому что мама тоже боялась отпускать меня в такие условия, да и тем более чуть позже мы узнали, что на первый курс в колледж поступило около 90 человек, а свободных мест в общежитии было около 30, и в первую очередь заселяли только детей из неблагополучных семей и сирот, а уже потом всех остальных, но естественно мне места там не хватило, да я бы и сама отказалась... Очень хорошо помню тот момент, когда мы поехали искать мне квартиру или комнату, но нигде даже не могли найти объявления о том, что кто-то сдает жилье, пока не спросили в самом колледже, оказывается, местные жители знали о том, что в общежитии не хватает свободных мест и учащиеся ищут жилье, поэтому часто оставляли свои контакты на вахте в общежитии или в колледже и тут главное было вовремя успеть, нам повезло и мы нашли хороший дом, правда мне предстояло жить с хозяйкой этого дома, потому что она сдавала комнату, но сдавала по очень низкой цене, обосновывая это тем, что деньги ей не нужны, она просто хочет, чтобы в доме был кто-то еще, кроме нее, отсюда и такая цена, да и расположение было очень хорошим, не совсем далеко от колледжа, можно было дойти за 10 минут медленным шагом и рядом была большая река и местная достопримечательность - Замковая гора, на которой раньше на самом деле стоял замок, правда в то время там ничего не осталось, кроме самой горы и памятных знаков.. Я очень обрадовалась, потому что мне понравилась сама хозяйка, мне понравился дом, комната и расположение... Правда я еще не знала, что мне предстоит пережить за этот год в компании этой сумасшедшей бабули...

И вот наступил учебный год, мама с отчимом отвезли меня за день перед учебой в тот дом, где сняли комнату и с этого момента началась моя веселая жизнь... Правда в тот момент я еще не знала, как это будет, но предполагала, что будет очень сложно... Бабушку, которая сдавала мне комнату, звали Нина Ивановна, ей было около 80и лет и она в прошлом была учительницей русского языка и литературы и потом еще работала около двадцати лет заведующей в детском саду. Это была бабушка со стальными нервами и выдержкой, которую мало что могло вывести из себя. Она была очень умная и образованная, с ней всегда было интересно поговорить, но я никак не ожидала, что вместо самостоятельной жизни я попала как будто в детский сад, где каждый день за мной смотрели и наблюдали. Каждое утро Нина Ивановна готовила мне завтрак и заставляла кушать перед колледжем, вы скажете, наверное, что это ведь круто и еще что-нибудь подобное, но это круто только для того человека, который любит кушать по утрам, я же никогда не любила это делать, я с утра могла выпить только стакан обычной воды и все, я не могла в себя запихнуть даже маленький кусочек бутерброда или ложку какой-нибудь каши, но у Нины Ивановны были другие планы, она хотела переучить меня и научить завтракать, чтобы голова лучше соображала на занятиях, как она всегда говорила.. Первое время я еще пыталась кое-как сопротивляться этому, но вскоре поняла, что это все бесполезно, потому что она дурила мне потом голову своими разговорами целый день подряд... И именно в этом доме и в тот год я совершила огромную ошибку в своей жизни.. Но для того, чтобы рассказать вам о том, что это была за ошибка, я должна рассказать, что еще было в тот момент, когда я собиралась поступать в колледж, о чем я еще не упоминала.

Когда мне было 14 лет, у нас появился новый оператор мобильной связи и там были очень выгодные условия, этот оператор был больше разработан для молодежи и в нем было создано много различных чатов для знакомств, люди просто общались и знакомились, хотя находились в разных городах и далековато друг от друга, таким образом я сначала познакомилась с одним парнем, своим ровесником, мы начали общаться и в итоге стали лучшими друзьями, какими являемся до сегодняшнего дня, а еще я тогда познакомилась с еще одним парнем, он был тоже моим ровесником, но с ним у нас появились какие-то романтические отношения, он был из другого города и предлагал приехать к нему в гости, мы общались каждый день и он считал меня своей девушкой, и вот в один момент я набралась смелости и подошла к маме попросить ее о том, чтобы она отпустила меня к нему, сказала сразу всю правду, она конечно же отреагировала очень и очень плохо на это, но потом с ней поговорила моя тетя и в итоге совместными усилиями мы уговорили мою маму, чтобы она отпустила меня туда к нему, и даже на целую неделю, это было еще даже до экзаменов в колледже... И я поехала... А чтобы вы хотя бы немного поняли, что я тогда испытывала.. Я всегда была очень полненькой девочкой, с самого детства у меня были проблемы с гормонами и для своего роста и возраста я всегда весила больше, чем нужно было.. И вот с этим парнем мы общались только по телефону и ни он, ни я, не видели друг друга, не обменивались фотографиями, но я говорила ему о том, что я полная и что возможно я ему не понравлюсь.... И ехала я как раз с мыслью о том, что я совсем ему не понравлюсь и что в этот же день уеду обратно домой, но что-то потом пошло не так.. Он меня встретил и почему-то сразу же узнал, не знаю, почему, но как-то так получилось, он мне сразу не понравился внешне совсем, но потом как-то показался довольно интересным и симпатичным... Мы пришли к нему домой, он познакомил меня со своей семьей, его мама даже ни капли не удивилась тому, что я приехала и что меня отпустили, выделили мне отдельную комнату и приняли как будто свою родную, это было довольно приятно...

По началу я очень сильно стеснялась, потому что мне было не комфортно в чужом доме и мне хотелось поскорее оттуда уехать, но так я себя чувствовала буквально в первый день моего пребывания там, потом я потихоньку познакомилась со всеми и поняла, насколько хорошо они все ко мне относятся.. У этого парня был родной младший брат, который сразу же стал относиться ко мне, как к своей собственной сестре, и вот с ним я постоянно проводила много времени, как будто он и в самом деле был моим младшим братом... Должна сказать, что за все время нашего общения с этим парнем (извините, что не называю имен, но мне не совсем хочется это делать), мы несколько раз с ним очень крупно ссорились, еще до нашей встречи, и каждый раз была такая ерунда, что во время нашей ссоры, его телефон оказывался у лучшего друга, который писал мне о том, что он порезал себе вены и оказался в реанимации и что это именно я в этом виновата.. Его звали Макс, и я верила во все его слова.. И знаете, первое, что меня смутило при нашей встрече с этим парнем, что у него на руках не было абсолютно никаких шрамов и даже малейших следов того, что там раньше были какие-то порезы.. И вот в один из дней, мы ходили гулять на улицу и так получилось, что потом я осталась наедине с его младшим братом и бабушкой, и мне стало очень интересно, почему лучший друг Максим ни разу не появился за это время, что я там была, и совершенно случайно узнала о том, что никакого друга Макса нет, что есть только двоюродный брат, который вообще живет в другом городе и они давно не виделись... И тут у меня начали закрадываться смутные сомнения вообще по поводу правдивости всех его слов... Но почему-то разговора об этом у нас не было, я не стала ни о чем спрашивать, а просто закрыла на все глаза и наслаждалась моментом, наслаждалась тем, как ко мне относились, как меня принимали там, я узнала и посмотрела новый для себя город, в котором до этого никогда не была, я познакомилась с замечательными людьми и я ни о чем не жалела.. Вскоре я уехала домой и мы продолжали общаться, затем моя мама захотела познакомиться с ним и я пригласила его в гости к нам... Но лучше бы я этого не делала, он приехал в августе и был у нас примерно три или четыре дня,я даже не вспомню сейчас точно об этом, но он не понравился абсолютно никому, даже моей тете, которая ко всему относилась легко и просто, но здесь она была непреклонна.. Все твердили, что он невоспитанный, что он невежда, что он мне совсем не пара, но мой юношеский максимализм не давал мне повода усомниться в своих чувствах к этому человеку, и я продолжала смотреть на него сквозь огромные розовые очки, хотя стоило бы все же прислушаться к своим близким.... Потом он уехал, мне стало еще хуже от того, что мои родные меня не понимают, что давят на меня, говорят о том, что он им не нравится, я так обижалась... И вот наступал учебный год и мне нужно было ехать на учебу, и я была даже немного совсем рада тому, что я поеду туда, потому что смогу не слушать своих родных и спокойно продолжать общаться с тем парнем... Прошло немного времени, мы общались как обычно, он считал меня своей девушкой, а я его - своим парнем, но потом в один момент мы очень сильно поссорились... И снова появился Макс, но на этот раз уже была правда, мне как будто бы писал двоюродный брат Максим и начал обвинять меня во всем происходящем, что это я виновата во всем и что это из-за меня этот парень находится сейчас при смерти в реанимации, дальше следовало огромное количество оскорблений и ругательств в мой адрес, из-за которых мне становилось очень и очень плохо, мне нужно было в тот момент с кем-то поговорить, чтобы меня поддержали и успокоили, но я этого не сделала, и решила, что дальше в моей жизни не будет ничего хорошего, что пора из нее уходить... Наверное я считаю до сих пор, что это был самый тупой поступок в моей жизни, который я только могла совершить... Я решила покончить свою жизнь самоубийством.. Сначала я думала, что смогу порезать себе вены, причем на двух руках я пыталась порезать их по-разному, но мне было очень больно, и я подумала, что нужно попробовать что-то другое.. Надо заметить, что до сих пор, хоть и прошло с того момента почти 10 лет, на моем правом запястье красуется шрам, который я сама же себе и оставила, когда хотела свести счеты с жизнью... Я захотела напиться таблеток, правда не знала, какие нужно брать, поэтому в общей сложности насобирала около 50 таблеток различной формы и я до сих пор не знаю, что это были за таблетки, но я их выпила... Знали бы вы, как я пыталась их в себя впихнуть, это что-то с чем-то, мне было плохо уже только от одной воды, которой я их запивала... Но я смогла их выпить и ушла в свою комнату, убрав за собой все следы... Я честно не помню, удалось мне уснуть или нет, но во многом меня спасло то, что каждое утро бабушка, у которой я жила, приходила ко мне в комнату и будила меня, чтобы я не проспала, и это утро не стало исключением.. Наверное только из-за этого я тогда и осталась жива.. Она еле разбудила меня и сказала, что я очень бледная, я еле смогла выдавить из себя то, что мне очень плохо и она вызвала скорую. Когда скорая приехала и женщина фельдшер начала спрашивать у меня, что случилось, какие симптомы и что я чувствую, я глазами показала на бабушку и ее попросили выйти из комнаты, потом я рассказала фельдшеру все, что было, она посмотрела мои руки, сразу же их обработала, потому что порез там был очень глубокий, и забрали меня в больницу, я попала в реанимацию и тот момент, как меня туда везли и вели я помню очень смутно... Но потом я уже пришла в сознание после того, как мне прочистили желудок, начала я в себя приходить от того, что из меня начало выливаться все то, что было внутри.. Знаю, это достаточно мерзко, особенно для людей с хорошей фантазией, но это было на самом деле и я не могу это опустить... И мне очень запомнилось в тот момент не то, что меня тошнило, как неизвестно кого, а то, что недалеко от того стола, на котором лежала я, за ширмой лежала женщина, ей делали операцию на печени и ее не смогли спасти. Тот врач, который работал со мной, сказал мне : "Смотри, вот из этой ситуации уже точно никогда не будет выхода! А ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, я уверен, что у тебя будет еще достаточно дерьма в жизни, потому что оно есть у всех без исключения, но никогда не сдавайся и не позволяй обстоятельствам тебя сломить, что бы не происходило и что бы не случалось, ты сильнее всего этого , помни об этом и никогда не забывай!" ...

В тот момент моя мама работала сама в больнице и каким-то чудом смогла договориться, чтобы мне открыли больничный в хирургическом отделении, который я смогла бы привезти в колледж и чтобы у меня не возникло никаких проблем с учебой в дальнейшем... И еще каким-то образом про этот инцидент не сообщили в милицию, хотя в то время про такие случаи нужно было обязательно сообщать и таких людей ставили на учет, постоянно их контролировали... Мне чудом удалось всего этого избежать, врач, который меня спас, рекомендовал моей маме просто дать мне побыть в тишине и спокойствии, чтобы никто из родных и близких на меня не давил... И я безумно благодарна сейчас своей семье за то, что они сделали все с точностью так, как советовал врач. Единственным условием было то, чтобы я не сидела в телефоне и не имела доступа к своему телефону, чтобы не натворить еще больших глупостей. И потом, чуть позже, я узнала о том, что оказывается моя мама разговаривала с тем парнем, из-за которого это все случилось, и с его мамой, и говорила им о том, что если вдруг еще раз он вообще мне позвонит или напишет, то она напишет заявление в полицию о том, что все так произошло именно из-за него и доказательства в виде смс имеются.. Да, у меня очень боевая мама, и готова всегда постоять за своих родных, не спорю, она бывает иногда не права, может наговорить чего-то сгоряча, но все равно она у меня самая лучшая.... После того, как я просидела две недели дома, успокоилась и смогла все переосмыслить и обдумать, я поехала обратно на учебу в колледж, мне было так стыдно смотреть в глаза бабули, у которой я жила, я даже не могу передать словами, но мне действительно было безумно стыдно за себя и за свой поступок, я боялась смотреть ей в глаза.. И единственное, что она мне сказала, так это то, что я маленькая дурочка и что у меня еще таких парней будет целая куча... Потихоньку все возвращалось на круги своя, я втянулась в учебу, мне все было интересно и было такое ощущение, что после того, как я захотела и попыталась умереть, у меня проснулся очень яркий интерес к жизни, я познакомилась сов семи девочками из своей группы, и почему-то сразу из них выделила тех, которые мне нравятся и тех, кто не нравился совсем..

Я очень простая девушка, из самой обычной семьи, и наверное до сих пор я никак не могу понять, что во мне такого особенного, почему на меня так много и так часто обращали и обращают внимание парни, и что вообще люди во мне находят, вот серьезно, я не знаю, какая во мне изюминка, я не знаю, что делает меня особенной и не такой, как все остальные, но это не главное... На тот момент, когда я познакомилась с девочками из своей группы, для меня они мысленно все разделились на несколько групп, в первой были девчонки такие же простые и из таких же обычных семей, такие же, как я, конечно все разные по характеру и темпераменту, но все равно у всех было что-то общее.. А вторая группа - это были девчонки из богатых семей, у которых всю их сознательную жизнь было все, что они хотели и желали... И к девчонкам из второй группы я относилась очень предвзято по началу, я не хотела с ними общаться, хотя как впоследствии оказалось, из них некоторые оказались такими же обычными, как и я сама... Из всей группы я очень сдружилась только с тремя девушками, с которыми мы общаемся до сих пор, это были Оля, Ира и Настя, каждая из них была своеобразная и никто в колледже не мог понять, что нас всех объединяет и почему вдруг мы начали так тесно общаться... Потому что Оля была очень озорной, такой девушкой, которая могла крутить парнями, как ей того хотелось, она красивая и всегда знала об этом и пользовалась этими знаниями, показывая всем только лишь свои достоинства, Ира была очень тихой и очень скромной, такой тихоней и отличницей, но которая могла всегда за себя постоять и никому не давала себя обидеть. Настя была вообще душа всего колледжа, она находила всегда общий язык абсолютно со всеми, кто встречался на ее пути, но у нас с ней заладились хорошие отношения не с самого начала.. Изначально я думала, что она ужасная зазнайка, которая очень сильно задирает нос и говорит только о своих достижениях, но когда я узнала ее получше, я поняла, что это мой человек, что мы с ней очень похожи и что она понимает меня, как никто другой, с ней я могла поговорить абсолютно обо всем и на тот момент мне казалось, что это самый настоящий друг, и что лучше друзей у меня не будет, но я немного ошиблась.. Нет, она не предала меня, не сделала мне ничего плохого, она даже была моей свидетельницей на первой свадьбы и приехала к нам, не смотря на то, что ее молодой человек был против этого, но она хотела во всем меня поддержать, но потом наши жизненные пути разошлись и мы начали очень редко общаться, но все равно общаемся периодически до сих пор с ней...

Я вот сейчас пишу и понимаю, что все события в моей книге очень перескакивают с одного на другое, потому что я пишу обо всем подряд, что приходит мне в голову и какие воспоминания появляются и я не могу это контролировать, когда у меня появляется вдохновение, я могу сесть и написать про тот отрывок из моей жизни, о котором я вспомнила, и мне сразу как-то становится легче, наверное если бы я вот так тщательно раскладывала все по полочкам и раньше, анализировала бы все происходящее со мной и все ситуации, которые со мной происходили, то моя жизнь сейчас была бы немного иной, я почему-то в этом уверена. Потому что я за всю свою жизнь совершила столько нелепых ошибок, что вам, друзья мои, даже и не снилось...

Когда начинаешь вспоминать про студенческие годы, невольно появляется улыбка на плече, я помню себя на протяжении всего того времени, я постоянно думала, что мне очень тяжело жить, что у меня постоянно какие-то проблемы и что они все время меня преследуют, что я не могу контролировать некоторые ситуации, да вообще много было дурацких, детских и нелепых мыслей, и вот сейчас я вспоминаю об этом и понимаю, какой же маленькой девочкой я была тогда.. Потому что я тогда думала, что не смогу со всем этим справиться, что жизнь сложная штука, что все вокруг несправедливо, но если бы я тогда знала, что мне еще предстоит пережить в будущем, я бы радовалась каждому моменту, который со мной происходил... Верно говорят, что мы всегда гонимся за чем-то неведомым, думая, что вскоре станет лучше, вот вот и должно произойти что-то хорошее, а в этой погоне на самом деле забываем о настоящем моменте, о том, что творится с нами здесь и сейчас, в этот год, месяц, день, час, минуту и секунду..

Если вдруг случится так, что моя книга станет интересна молодым девочкам и девушкам, которые думают, что запутались в себе и ничего больше не хотят от этой жизни, то просто прочтите и лучше поучитесь на моих ошибках, чем на своих.. Иногда набивать себе шишки полезно, но.. Я хочу сказать всем вам, что нужно ценить каждую секунду своей жизни и жить прямо здесь и прямо сейчас и никогда, слышите, никогда не зацикливайтесь и не живите своим прошлым, поверьте, ни к чему хорошему это не приведет..

Сделала лирическое отступление такое небольшое, а пока писала это все, вспомнила тот момент, когда Настя приехала ко мне в гости прям перед свадьбой, она готовила выкуп, если честно, то меня очень бесят все эти традиции, но почему-то я тогда не стала убирать это из нашей свадебной программы, Настя готовилась очень, приехала ко мне немного растерянная, потому что она не знала совсем никого, кроме моей мамы до этого момента, и говорила мне, что ей как-то не по себе, что боится всем не понравится, а я ее поддерживала и сказала, что мне абсолютно все равно, кто и что о ней подумает, потому что она моя подруга и моя свидетельница, и что я ее люблю и ценю такой, какая она есть на самом деле... Наша свадьба должна была быть 28 июля, на тот момент мне должно было быть 18 лет и 7 дней, сейчас пишу и самой становится смешно от этого, потому что какая может быть семья в таком возрасте, о чем я тогда только думала... Наверное для меня это было просто развлечение, мне хотелось всей этой суеты, подготовки и всего, что связано со свадьбой.. Особенно мне хотелось свадебное платье, и тогда мы брали его напрокат, потому что я не вижу смысла в том, чтобы отдавать такие деньги за платье, которое будет просто потом висеть в шкафу и никому не будет нужное... Но платье мы выбрали очень красивое, оно было с корсетом, а грудь была оформлена в виде ракушки мелкими мелкими детальками, узорами, оно было пышное и воздушное, а сзади был очень красивый бант, я влюбилась в него с первого взгляда, хоть и попытки его найти были долгими.. Наверное из всей свадьбы мне нравилось только мое платье и все... Так вот, Настя приехала ко мне примерно 25 июля, за 3 дня до свадьбы, и 26 числа, мой будущий муж с нашим свидетелем предложил нам пойти на речку, посидеть и отдохнуть, расслабиться.. И мы согласились.. Свидетелем должен был быть лучший друг Саши, и он Насте не понравился с первого взгляда, они не нашли общий язык, хотя он пытался оказывать ей хоть какие-то знаки внимания, на что был способен, но это было так смешно.. А главным его аргументом была фраза : "Чтобы молодожены жили долго и счастливо, свидетели должны переспать", я понятия не имею, откуда взялась вообще эта фраза и кто ее придумал, но это такой бред, что я даже не могу передать словами.. Настя тоже терпеть не могла эту фразу, и естественно свидетелю ничего не светило, как бы он не старался.. В ночь перед свадьбой мы разговаривали с Настей обо всем происходящем и она заметила, что я была очень грустная и со слезами на глазах, начала спрашивать, что такое, что со мной случилось, и потом сказала, что если я сомневаюсь и что если я чувствую, что это не мой человек, то не нужно выходить за него замуж, потому что дальше ничего не получится из этого хорошего, что будет очень сложно и мне это совсем не нужно.. Я послушала ее, но не понимаю до сих пор, почему ничего не изменила.. Дурочка, самая настоящая маленькая дурочка...

На утро я благополучно забыла про этот разговор, а точнее сказать, сделала вид, что я о нем забыла, потому что мне совсем не хотелось об этом думать.. И сразу, как только мы проснулись, началась подготовка невесты к свадьбе, прическа, одежда и все остальное.. Настя волновалась, я волновалась, моя мама совсем не находила себе места, я для нее и до сих пор маленькая девочка, которая ни в чем не разбирается, а в 18 лет так и подавно.. Прическу мне делала моя тетя, она парикмахер, и мне все очень нравилось, кроме челки, которую я решила обрезать прям накануне свадьбы, которая ложилась в прическе совсем не так, как я себе представляла.. Но я помыла волосы на челке и уложила их сама, и мне все стало нравится.. Чуть позже я стояла уже в платье и просто слушала окружающий меня шум.. На тот момент я вообще не понимала, что со мной происходит, я не отдавала себе отчет в своих же собственных действиях, единственное, что я помню из того момента - это то, как мой будущий муж входит в комнату, в которой я стояла и его ждала, и я вижу его глаза, его восхищенный взгляд, потому что у меня было обалденное платье, красивый макияж и отличная прическа, и по его глазам я увидела, каком восторге он находится от всего того, что происходит, и в тот момент все мои плохие мысли просто улетучились и испарились, я отдалась полностью всему тому, что там происходило и мне захотелось настоящую семью... Знаю, что для многих из вас это сейчас покажется очень и очень странным и неправильным, но все было вот именно так, как я сейчас рассказываю.. Но наверное где-то на подсознательном уровне я понимала прекрасно, что ничего хорошего из этого всего не получится, но старалась отгонять от себя эти мысли.. Наверное вы уже заметили, исходя из моего рассказа, что я очень часто отгоняла от себя все мысли, которые приходили в мою голову, потому что просто не хотела задумываться об этом и портить самой себе настроение, в тот момент я просто плыла по течению и не отдавала себе отчет в том, что я делаю и для чего я это делаю.. И если сейчас вы прочитали эти последние предложения и поняли, что я как будто бы описываю вашу жизнь, то прошу вас, именно сейчас, в этот самый момент, останьтесь наедине с собой и подумайте обо всем, что до этого откладывали, и поверьте, многие ситуации разъяснятся и будут вам более понятны, чем раньше, и возможно вы сами сможете во всем разобраться и стать намного счастливее, чем были до этого момента.. Вот если честно, то в своем детстве, когда у нас был выпускной в детском саду, я сказала о том, что хочу быть волшебницей и хочу того, чтобы все люди в мире были счастливы и здоровы, и что я хотела бы иметь волшебную палочку, которая бы помогла мне всего этого достичь.. Наверное эта мечта осталась со мной до сих пор и я хочу сделать многих людей счастливее и хочу помогать людям... Наверное мне кажется сейчас, что я своим рассказом в этой книге смогу многим помочь разобраться в себе или хотя бы сделать так, чтобы многие люди задумались о том, что они делают со своей собственной жизнью...

И знаете, что я вам хочу сказать ? Если вдруг, у кого-то из вас с самого детства была хорошая интуиция, то я бы вам могла посоветовать прислушиваться к ней.. Я свою пыталась игнорировать долгое, очень долгое время, но зря это делала, так делать нельзя совсем, потому что ваше же подсознание может сыграть с вами злую шутку... Это сейчас я такая якобы умная, пишу и понимаю, что я тогда чувствовала и что пыталась скрывать ото всех, и даже от самой себя то, что творилось у меня внутри, а тогда мне казалось, что вроде бы как и все хорошо, меня никто не бьет, как было в семье у моей тети, к примеру, да и у мамы было такое.. Но просто плыла по течению, мне ничего не доставляло удовольствие, у меня была только одна единственная радость - моя девочка, которая была очень спокойной, я раньше думала, что абсолютно все младенцы очень шумные, постоянно плачут, но это не так, моя малышка плакала по ночам буквально пару раз, когда у нее лезли зубки и за все время с ней у меня было всего лишь несколько бессонных ночей, так что тогда я просто наслаждалась материнством и радовалась успехам и достижениям своей доченьки, старалась для нее, хотела, чтобы она росла в полной семье, чтобы у нее были и мама, и папа, и поэтому заглушала у себя внутри все то, что накапливалось по мелочам, ничего никому не говорила, считала, что счастье ребенка намного важнее моего собственного...

Мне нужно было поехать в другой город на обследование, и я поехала туда одна, и в тот момент, когда была в медицинском центре, встретилась абсолютно случайно со своим лучшим другом, о котором я вам уже рассказывала..На тот момент он был в армии, но приехал домой на несколько дней и ему нужно было пройти какое-то обследование, он меня сразу даже не узнал, а потом подошел и говорит :" Настя, это ты вообще?" и тут я обалдела, когда посмотрела, кто со мной разговаривает, вот правда, я совсем никак не ожидала того, что через столько времени мы встретимся, да еще и таким способом.. Это была чертовски приятная и неожиданная встреча, у меня после больницы оставалось время и мы с ним посидели в кафе, поговорили обо всем, он спросил почему я с ним перестала общаться, что такое произошло, я ему все рассказала, как есть и сказала, что совершенно не представляю, что сейчас делать. Он меня внимательно выслушал и сказал, что по его мнению, я неправильно поступаю, что для ребенка самое главное то, чтобы его мама была счастлива, потому что дети очень тонко все чувствуют, и Катюше будет намного лучше без папы, но со счастливой мамой.. И знаете, я очень много думала обо всем этом, пока ехала домой и когда приехала.. Рассказала Саше о нашей встрече с другом, он отреагировал сначала вполне нормально и адекватно, как абсолютно нормальный человек, я ему рассказала полностью все, как было, ничего не скрывая и без каких-то плохих мыслей..

После той моей поездки прошло буквально пару дней, не больше, и я с дочкой пошла в гости к своей маме... Я как сейчас помню этот день.. Точнее вечер.. Мы вернулись с Катюшей домой, Саша сидел за ноутбуком и играл в какую-то игру, я переодела малышку и уложила ее в кроватку, а сама чем-то занялась на кухне.. Пока я была занята, я слышала, что Саша что-то говорит, потом прислушалась и оказалось, что он обращается ко мне, он говорил такие обидные вещи, вы даже представить себе не можете, а потом он подошел и начал забирать у меня мой телефон, говоря о том, что я переписываюсь со своим каким-то любовником, которого естественно не существовало... Я попросила, чтобы он отдал мне обратно телефон, потому что мне нужно было позвонить маме и сказать, что мы уже дома, она волновалась, но он мне его не отдавал, я сама полезла забирать и в итоге у нас завязалась самая настоящая драка, после которой у меня остались синяки на руках и ногах, на спине и на лице, ужасно болела голова от того, что меня успели потаскать очень сильно за волосы, но в тот момент я не думала о себе абсолютно, я думала только о том, чтобы он отпустил меня, чтобы я могла успокоить малышку, потому что она все это видела и начала ужасно плакать. Я просто умоляла не трогать меня и отпустить успокоить дочку, и в какой-то момент мне удалось вырваться и подбежать к Катюше, взять ее на руки и успокоить... Это было ужасно... И именно в тот самый момент я поняла, что мой друг оказался прав, что лучше я буду воспитывать ребенка одна, чем в такой вот семье.. И еще с самого детства я обещала самой себе, что даже если я буду безумно любить человека, я никогда в жизни не прощу его, если вдруг случится так, что он меня ударит... И вот так и случилось, и это была точка отсчета, хоть я немного и сомневалась, но я очень благодарна себе за то, что я тогда не поддалась на его извинения и уговоры, которые были после этого и поставила точку в этих отношениях...

Я хотела уйти от него в тот же вечер, но он меня успокоил немного и просто не выпустил никуда из дома, и я решила, что могу подождать до завтра.. На следующий день мы практически не разговаривали, он с самого утра снова играл в какую-то свою онлайн игру, я собрала малышку, и мы отправились снова к моей маме, я ей рассказала все, как было... И меня удивила ее реакция, она мне просто сказала, чтобы я решала все сама и не просила у нее помощи.. Это сейчас я понимаю, что она попросту не хотела остаться виноватой в том, что я буду несчастна, если останусь с ним и хотела, чтобы я сама сделала свой выбор, за который буду отвечать самостоятельно... Я пробыла у мамы до вечера, а потом все же решила, что нужно сходить в тот дом, где мы жили и хотя бы взять вещи, в тот момент, когда мы шли, наверное я была готова остаться все же с ним и дальше терпеть все то, что происходило, но все изменил случай.. Когда мы шли с Катюшей, мне позвонил Саша и спросил, что я делаю, почему-то я ему ответила, что сижу у мамы, он сказал, что ему там и без нас хорошо и я просто в этот момент развернулась и пошла обратно к маме домой, позвонила ей и предупредила, что мы побудем у нее и не будет ли она против этого..Она сказала, что я молодец, потому что решилась все же на то, чтобы уйти и все это прекратить, а она раньше так и не смогла поступить, как я, и много раз об этом жалела.. С того дня я с Катюшей была у мамы, и все было не так гладко, как мне того хотелось бы, потому что две хозяйки в одном доме несовместимы. Мы с мамой часто ссорились по каким-то непонятным ситуациям, из-за разных мелочей.. До этого момента моя мама работала в другой стране и приехала домой только тогда, когда ей нужно было оставаться с моим младшим братом, потому что бабушка с дедушкой уже не могли с ним справляться.. Наверное на тот момент я была единственной, кого он еще более - менее нормально слушал. И вот маме пришла в голову замечательная идея поехать обратно работать в другую страну и приезжать так, как она и приезжала до этого, чтобы заработать денег, и чтобы я осталась жить в их доме и приглядывала за младшим братом... В тот момент, пока мама собиралась туда ехать, Саша начал осознавать, что произошло вообще и начал приходить и просить у меня прощения.. Он на коленях умолял, чтобы я вернулась, он мне клялся в том, что ничего подобного больше никогда не сделает, что он не сможет без меня и без дочки, заваливал меня цветами и подарками, делал различные комплименты и даже написал настоящее письмо в электронном виде, от которого я расплакалась, пока читала, но все равно я была непреклонна.. Я поняла для себя, что я хочу быть счастливой, а этот человек никак не смог бы сделать меня таковой.. И это было на тот момент самое правильно решение в моей жизни, тогда я решила выбрать свое собственное счастье, задумавшись о том, что если буду счастлива я, то будет счастлива и моя малышка..

Вскоре моя мама уехала и я осталась за старшую, практически.. С нами остался мой отчим, который подозрительно странно начал уезжать куда-то каждый вечер и мне это совсем не нравилось, особенно если учесть то, что он просил меня, чтобы я не говорила маме о том, что его нет дома.. И я не говорила.. Дурочка... Не понимаю, почему я изначально молчала обо всем и ничего не предпринимала для того, чтобы открыть ей глаза.. Потом до меня начали доходить слухи о том, что он гуляет направо и налево, а мама работает за двоих, выплачивая долг за машину.. Потом вообще он перестал появляться дома, я была с малыми одна и так привыкла к тому, что мне никто не мешает, наверное это одно из лучших чувств, когда ты чувствуешь себя в доме комфортно, когда можешь делать практически все, что захочется.. В этот период своей жизни я начала очень тесно общаться с девушкой, которая училась со мной в одном колледже, но училась на один год старше, и работала в детском саду в моем городе, как-то так получилось, что после того, как я ушла от Саши, она меня очень поддержала, просто без слов пришла с двумя бутылками вина и мы всю ночь проговорили по душам.. Во многом после разговоров с ней мне становилось намного легче, наверное сейчас я жалею, что мы практически не общаемся, но.. Значит так сложилась судьба и я не хочу, чтобы в моей жизни присутствовали те люди, которые мне в глаза говорят одно, а за моей спиной абсолютно другое, никогда не понимала и не пойму таких людей... Я всегда говорила всем и все прямо, так, как я думаю... А если не могла сказать это человеку в глаза, то просто молчала, но не пыталась льстить или делать что-то подобное... Так вот, мы тогда с этой девушкой очень сдружились, ее зовут Маша, кстати, Катюша ее очень полюбила, мы виделись каждый день, иногда она оставалась у нас ночевать и мы в такие дни снова разговаривали по ночам под винишко.. Вспоминаю это время с легкостью и с благодарностью, понимаю, что очень рада тому, что у меня был такой период в жизни, когда я была полностью расслаблена и отдавалась чувствам и обстоятельствам..

Потом каким-то образом получилось так, что лучший друг моего бывшего мужа начал очень хорошо общаться со мной, и это была просто дружба, тот человек, который мог в любое время меня выслушать и который делился со мной всем тем, что с ним происходило.. В один из дней он приехал расстроенный, потому что хотел со своей девушкой поехать на озеро и сделать шашлыки, но она не смогла и он предложил мне взять подругу и он бы взял друга, и мы бы поехали отдохнули.. В этот момент мне было с кем оставить дома детей и я подумала, а почему бы и нет? Договорилась с Машей о том, что мы ее заберем и уговорила поехать с нами.. Мы заехали за ней, потом за его другом Игорем, и мы поехали на озеро делать шашлыки.. Это был очень классный вечер, который пролетел моментально за дружескими разговорами и приколами различными, как будто мы с ними все знакомы очень давно и просто давно не виделись и решили встретиться, такое редко бывает, но бывает, когда считаешь, что человек тебе родственный по душе.. После того вечера немного у Игоря с Машей зародился роман и забегая немного вперед, скажу, что сейчас у них все хорошо, вроде бы как, но это не точно, потому что я с ними практически не общаюсь...

После той поездки Игорь напросился к Маше в гости и они просто вместе проводили время, мы с Машей потом долго обсуждали еще этот вечер и она сказала, что изначально была уверена в том, что кого-то придется послать далеко и надолго, потому что могут начать приставать, но потом была очень рада тому, что мы и в самом деле провели этот вечер, как настоящие друзья, вот и все.. Вскоре парни уехали работать в другой город, и желание Маши общаться с кем-то улетучилось, нужно признать, что у нее до этого были очень токсичные отношения и она не хотела больше наступать на те же грабли.. Я думаю, что многим из вас известен этот термин - токсичные отношения, но кто не знает, тому немного объясню простым языком.. Это отношения, в которых один партнер очень сильно зависит от другого партнера, и даже понимает, что делает этим же себе хуже, но все равно не может закончить эти отношения, потому что боится, причин для страха может быть огромное количество, но я не психолог и я думаю, что если вдруг вас заинтересует эта информация, то вы найдете ее в свободном доступе в интернете.. Ну а пока вернемся к моей истории.. Так вот, у Маши были довольно сложные отношения до Игоря, там и отношениями все это очень сложно было назвать, потому что тот мужчина, с которым у нее завязался роман, оказался полнейшим уродом..И я сейчас ни в коем случае не говорю о его внешности, я имею в виду его личность, наверное таких, как он, я не встречала больше никогда.. Один раз мне довелось познакомиться с ним лично, они пришли ко мне в гости и мы решили посидеть и выпить по паре бокалов вина, он и слова Маше не давал сказать, все время перебивал и вообще обращался с ней, как с пустым местом, а она сидела и просто молчала, потом он начал делать намеки в мою сторону, что был бы не против со мной познакомиться поближе, и даже писал мне в какой-то из социальных сетей после этого вечера, но я просто послала его и рассказала обо всем Маше.. После таких отношений наверное и я бы сама не захотела других, боясь снова напороться на такого человека..Но Игорь был не такой, и мне казалось, что они очень хорошо подходят друг другу..

Когда они уехали, я постоянно подбивала Машу на то, чтобы она отвечала ему и иногда даже писала сама с ее странички, пока она сама не поняла, что у нее появилось желание общаться с ним.. Когда парни приехали с работы обратно домой, мы решили сделать шашлыки у меня дома и собрались всей нашей большой компанией, потому что хотели увидеться и пообщаться, парни приехали и мы решили наведаться в магазин за нужными продуктами и алкоголем, ну куда же без него в большой компании. Потом приехали домой и мы с Машей начали все готовить, поняли, что что-то забыли купить, и я попросила, чтобы Маша с Игорем сходили в магазин, ну и естественно перед этим моментом мы разговаривали с Игорем и он у меня спрашивал совета, что же делать, предложить Маше встречаться или нет, я ему тонко намекнула, что она этого ждет и что для нее это очень важно и из магазина они ко мне вернулись уже официально в отношениях как парень с девушкой... И Игорь начал меня благодарить за то, что я помогла им сойтись, что именно благодаря мне завязались их отношения и что я их самая лучшая подруга.. Эх, вернуть бы сейчас то время, наверное я бы хотела многое изменить, как минимум не выворачивать всю свою душу наизнанку перед некоторыми людьми, но как-то не особо мне хочется сейчас вспоминать об этом.. У меня же самой в тот период в личной жизни было все достаточно сложно и запутанно, скажем так, потому что я совершала много ошибок, но если быть с вами честной и открытой, наверное я даже не жалею об этих ошибках, мне нравились многие моменты в моей жизни.. Пожалуй начну по порядку рассказывать с того момента, как я ушла от мужа, мы не разводились официально, потому что весь вопрос упирался в деньги, да и мне особо не мешал штамп в паспорте, для меня он не значил вообще ничего.. В тот период я начала тесно общаться с Машей, мы часто собирались и пили вино у меня дома, разговаривали и я просто отдыхала от всего, мне не хотелось отношений.. чуть позже, в одной из социальных сетей я познакомилась с одним парнем, его зовут Костя, он был достаточно странный и наверное я притягивала тогда к себе всех странных молодых людей, мы начали с ним каждый день общаться, переписывались и в один прекрасный момент я узнала о том, что он профессиональный татуировщик, а я просто безумно хотела сделать татуировку, но мне никто не разрешал, изначально мама запрещала, потом муж, и я всегда их слушала, и в итоге я договорилась с Костей о том, что он сделает мне татуировку, но он жил в другом городе и мне нужно было к нему приехать, и я согласилась.. Подумала, что заодно мы с ним сможем познакомиться вживую и узнать друг друга получше. В тот момент, когда я уже сидела в поезде и ехала в другой город, мой бывший муж отговаривал меня от этого шага, только я до сих пор понятия не имею, как он узнал о том, что я куда-то еду и с какой целью я туда еду, но не суть, мы с ним в тот момент очень сильно поругались, хотя куда уже было хуже... Когда я приехала, Костя меня встретил и я обалдела от того, какой он взрослый и брутальный, что ли, и от того, как он начал относиться ко мне с самого начала. Мы приехали к нему, он меня накормил, показал свою квартиру, мы с ним долго сидели и разговаривали обо всем на свете, и я очень благодарна этому человеку за то, что он не настаивал на сексе, что он относился ко мне, как к какому-то бриллианту, наверное, это было безумно приятно, особенно после тех отношений, которые у меня были до него... На следующий день мы заговорили о татуировках и он показал мне те эскизы, которые у него были, спросил, какой мне нравится и я выбрала один из них, мне просто понравилась картинка, у меня часто после спрашивали, какой смысл в этой татуировке, а его просто-напросто нет, это обычная картинка, которая навсегда останется для меня как память об этих моментах и как украшение на моей ножке. Костя предупредил меня о том, что будет достаточно больно, но я была готова на это, в общей сложности мы делали татуировку примерно около пяти часов и под конец мне было действительно очень больно, здесь меня поймут только те, кто хоть раз в жизни делал себе татуировку белой краской, которую нужно по несколько раз вбивать в одно и то же место, это ужасно больно, скажу я вам.. Я была так довольна его работой, и мне до сих пор она очень нравится, хотя с того момента прошло уже больше 8и лет..

Честно сказать, я была уверена в том, что мама будет ужасно относиться к тому, что я сделала, но она лишь сама себе сказала и в кого ты такая и все на этом, сказала, что довольно красивая картинка, только никакого смысла в ней нет.. Меня всегда поражало то, как многие люди пытаются найти в татуировках других людей какой-то смысл? Так и хочется им сказать, чтобы они искали смысл в своих собственных поступках и действиях и в своей собственной жизни, но я ведь девушка культурная и мало когда могу грубо отвечать людям, даже если чувствую, что они нарушают мои собственные границы.. После того, как я сделала эту тату, Саша понял, что бессмысленно делать еще какие-то шаги в мою сторону и наконец-то смог отпустить меня, но как оказалось, его мама и бабушка были уверены обе в том, что я ему изменила, погуляла с другим парнем и поэтому он меня бросил, и они были в шоке, когда я им рассказала о том, что же случилось на самом деле, и кстати, надо признать, что они очень хорошие и адекватные женщины, с которыми я до сих пор более-менее хорошо общаюсь.. Мама Саши сразу мне тогда сказала о том, что у него очень сложный характер и если даже я со своим характером не смогла его выдержать, то ему будет очень сложно найти себе кого-то, только если это будет глухонемая девушка, которая не будет слышать то, что он говорит и будет молчать.. Вот и все.. Наверное я не хочу вдаваться в подробности того, что происходило в моей жизни на самом деле, потому что многие из вас подумают о том, что я какая-то девушка легкого поведения, и даже если я с пеной у рта начну доказывать, что это не так, это ничего не изменит.. Хотя.. Я ведь сказала, что хочу быть с вами полностью открытой и откровенной, значит расскажу все полностью, как было.. У моей Катюши есть крестная мама, ее зовут Вероника и мы с ней в очень хороших отношениях, правда общаемся не так часто, как хотелось бы, но сейчас не об этом. У Вероники есть сводный брат Саша, и как-то получилось так, что мы семьями начали бывать очень часто друг у друга и в один из дней, когда мы приехали в гости к Вероникиной маме, наши мамы дружат, если что, решили сделать шашлыки, баню и просто отдохнуть и расслабиться, там оказался Саша со своей девушкой, но почему-то весь вечер смотрел на меня, не отрываясь и мне было очень не по себе, что все так, но решила не обращать никакого внимания, до того момента, пока он не подошел ко мне и не сказал, что я ему нравлюсь и предложил встречаться.. Сказать, что у меня челюсть отвисла от удивления, это не сказать ничего.. Сказал на девушку не обращай внимания и просто ушел с ней, куда-то ее отвез и приехал обратно, чтобы побыть со мной.. Я была молодая и наивная и естественно мне было очень приятно, что я настолько привлекаю парней, что они готовы ради меня на что-то подобное, но тогда я еще не так знакома была с понятием бумеранга в нашей жизни, а зря.. Мы с Сашей начали гулять вместе, часто катались с ним на машине, он часто приезжал к нам в гости и подружился с Катюшей и с моей мамой.. А потом в один из дней он мне предложил поехать с ним и отвезти его двух друзей в другой город к девушкам, я согласилась, потому что мне было скучно и мама была с Катюшей, и мы поехали, по пути Саша познакомил меня со своими лучшими друзьями, это был Дима и Артем. Суть их поездки заключалась в том, что они познакомились с девушками из другого города и договорились о том, что встретятся в этот день и вот Саша оказался за их водителя.. Меня немного решили порадовать, чтобы мне не было так скучно и уже заранее подготовили для меня бутылку вкусного шампанского с шоколадками, мне хотелось выпить и расслабиться, поэтому я без раздумий пила шампанское, пока мы ехали..

Когда мы приехали, ребята пошли гулять с девушками, с которыми познакомились, а мы с Сашей остались в машине, сидели и разговаривали, целовались, на тот момент мы встречались с ним, если можно это так назвать, потому что прямо об этом мы с ним не говорили, до определенного момента, но об этом по порядку.. Мы сидели в машине и тут позвонил Дима, попросил, чтобы мы приехали за ними, хотя с того момента, как они ушли, прошло наверное минут 20, не больше, мы посмеялись, что они слишком мало погуляли и поехали к ним, они начали рассказывать о том, что это какой-то ужас и что-то там у них не заладилось с этими девушками и вот мы стояли на улице разговаривали, смеялись, я кушала яблоко и как-то так получилось, что Артем нечаянно выбил из моих рук это яблоко и оно куда-то укатилось, я ни слова не сказала, только посмеялась, а он начал говорить о том, что срочно нужно ехать в соседний город в магазин мне за яблоком, потому что он не может это оставить просто так.. Сказано - сделано, мы поехали за яблоками в соседний город, как маленькие дети, честное слово... В тот момент я еще даже не предполагала того, что может случиться дальше. Мы приехали в магазин, купили яблок, они взяли себе выпить, мне какие-то коктейли и мы решили ехать практически домой, но не совсем, мы решили поехать в другой город, более знакомый нам, чтобы погулять там и покататься... Между этими городами расстояние примерно около 120 километров, и мы поехали, уговорили Сашу, потому что всем хотелось погулять, но ему нужно было на работу на следующий день рано утром, но так как он не мог отказать мне, мы все же поехали туда.. По дороге пели песни, разговаривали, я сидела на переднем сидении, а ребята сзади, и в какой-то момент я почувствовала, что на моем плече лежит чья-то рука, сзади с этой стороны сидел Артем, и я не знала, если честно, что думать и что делать, потому что Саша был очень вспыльчивым и если бы я ему об этом рассказала, он бы просто высадил ребят где-то посреди дороги и уехал, потому что он очень ревнивый... И тут я понимаю, что рука Артема спускается ниже и гладит меня по спине и если сказать честно, то у меня мурашки побежали от его прикосновений, хотя уже давно не было таких ощущений ярких ни от кого... Он всю дорогу гладил меня по волосам, по шее, по спине и я не понимала, что мне делать в такие моменты, и Саше не сказала об этом.. Когда мы приехали, не было такого момента, чтобы мы были наедине с ним, поэтому я не могла спросить о том, что это было.... На следующий день в одно из социальных сетей Артем добавился ко мне в друзья и вот там я уже смогла тот вопрос, который вертелся у меня в голове, я спросила о том, что это была за ерунда и почему он себя так вел вчера, на что получила ответ о том, что я ему очень сильно понравилась и что он бы хотел со мной увидеться наедине и все обсудить.. Я согласилась и он приехал ко мне в гости в этот же день, мы сидели пили кофе и разговаривали, он мне рассказал о себе и как-то так получилось, что он мне стал нравиться все больше и больше, я у него спрашивала о том, как же быть с Сашей и что он думает об этом, сказал, что сам разберется с этим, но почему-то получилось так, что разговаривать и объяснять все Саше пришлось мне самой.. Наверное уже в этот момент можно было понять то, что в этих отношениях будет что-то не то и что-то не так, но я наивная до ужаса так и оставалась, поэтому наступала на одни и те же грабли снова и снова..

С самого начала наши отношения были более-менее хорошими, я даже была рада тому, что все было спокойно, но стоило мне подумать об этом, как в нашу размеренную семейную жизнь пришли ссоры и бывшая девушка Артема, о которой я была очень наслышана и причем слышала я о ней именно от Артема и такие истории, от которых волосы вставали дыбом и мне совершенно никак не хотелось, чтобы он с ней общался и чтобы они хоть как-то пересекались и тем более вплетали сюда меня.. Чтобы вы понимали, в тот момент, когда я встречалась с Артемом, моя самооценка была на нуле, я считала себя некрасивой, я была совсем не уверена в себе, мне совершенно было непонятно,почему многие парни вообще обращают на меня внимание, и такое состояние у меня было постоянно, я не считала себя красивой или даже просто симпатичной, в самой себе мне нравились только мои глаза, они были темно карего цвета, и очень выгодной миндалевидной формы, с красивыми ресницами и разрезом глаз, все, на этом точка, больше мне в себе не нравилось ничего, я считала себя пухлой, неуверенной в себе девушкой, и мне казалось, что если я не буду бороться за свои отношения и за внимание к себе своего парня, то он вернется обратно к бывшей девушке, а мне очень хотелось сохранить эти отношения, как ни крути.. Катюша очень быстро нашла с Артемом общий язык, он любил детей и всегда ее развлекал и ей это нравилось, а я в некоторых моментах вообще не могла понять, что происходит и почему мой ребенок относится к нему намного лучше, чем к своему родному отцу.. Но все зависит от внимания, от времени и от отношения.. Ребенок очень все чувствует, он понимает в некоторых моментах даже без слов, он все чувствует.. Так оказалось и тут, Катюша чувствовала, что ее любят и что ей уделяют внимание и была очень привязана к этому человеку.. Как я уже говорила, в самом начале все было хорошо, но потом.. Потом мы начали ругаться практически по мелочам, из-за каждого пустяка, который мог не устраивать нас обоих, но на тот момент мы были не настолько зрелыми, чтобы спокойно сесть и все обсудить и все наши ссоры сводились в крики и в обиду друг на друга.. Он мне многое запрещал делать, а я слушала.. И вот в один из дней, ко мне в гости пришла Маша и мы захотели сделать шашлыки и решили с ней немного выпить, а еще в тот день ко мне приехала Оля, девочка, с которой мы вместе учились в колледже, я рассказывала уже о ней, и вот мы уговорили Артема, чтобы он пожарил шашлыки, он согласился и мы с девочками пошли в магазин за вином.. Пока Артем делал шашлыки, мы сидели и разговаривали, потихоньку пили вино, потом покушали и Артем ушел спать, Оля тоже пошла спать, а мы с Машей сидели на улице на крыльце дома и разговаривали всю ночь напролет, я до сих пор вспоминаю эти моменты с улыбкой на лице, и с какой-то теплотой, которая до сих пор осталась внутри... Потому что что бы там и как не было, но я безумно благодарна всем тем людям, которые в прошлом были рядом со мной, поддерживали меня, и любили меня, в тот момент я была счастлива и мне было хорошо, не важно, как сложились дальнейшие наши отношения, но все же я рада, что именно благодаря им и тому, что было, у меня до сих пор остались такие воспоминания и я стала именно такой, какая я есть на самом деле..

Отношения с Артемом с самого их начала доставляли мне какие-то лишние переживания и лишние хлопоты и я саму себя не понимаю иногда, почему я их не прекратила, а терпела все это в течении полутора лет.. Да, не спорю, были и хорошие моменты, но все же отрицательные мне запомнились намного больше, чем положительные.. Однажды я готовила кушать и заметила, что Артем сидит в телефоне очень много и часто и когда я подходила к нему, он что-то сворачивал в телефоне и старался сделать так, чтобы экран я не видела совсем.. У меня закрались сомнения и плохое предчувствие, что же он мог там делать, а будучи девушкой неуверенной в себе, я решила ночью проверить его телефон на наличие в нем каких-то переписок с другими девушками или чего-нибудь такого... И когда он уснул, я решила действовать, взяла его телефон, посмотрела все социальные сети.. Да,я знаю, что многие из вас скажут, что это ужасно некрасиво и просто отвратительно, что нет никакого доверия, но вы попробуйте объяснить это девушке совершенно неуверенной в себе, а уверенной в том, что ей вешают лапшу на уши, как думаете, у вас получится? Вот и я думаю, что нет.. Я открыла браузер в его телефоне и черт меня дернул залезть в историю этого браузера, там я увидела то, что он лазил по сайту знакомств и решила открыть, его страница была открыта там и я прочитала те переписки, которые там были, он знакомился со многими девушками, предлагал им встретиться и рассказывал им абсолютно разные истории о себе, делал комплименты и флиртовал.. На утро, когда он проснулся, я спросила, не хочет ли он мне что-нибудь рассказать, сказал, что нет и что он должен мне рассказывать, если я постоянно рядом с ним и так все вижу.. Потом моего терпения не хватило и я ему прямо в лоб задала вопрос о том, что это за ерунда и как это вообще понимать? Он начал просить у меня прощения, извинялся, клялся в том, что больше никогда ничего подобного не произойдет и я решила дать ему шанс... И если честно, я понятия не имею, зачем я это сделала..

Потому что дальше не становилось никак не лучше, а только хуже и хуже, он совсем не прислушивался ко мне, а потом вовсе стал чаще и чаще уезжать к своим родителям то на выходные, то среди недели просто так, и не мог мне объяснить, что вообще такое происходит.. А потом я абсолютно случайно от его родной сестры Кристины, о ней я вам расскажу чуть позже, потому что это тоже отдельная история в моей жизни, узнала о том, что Артем встречался в те моменты, когда уезжал к родителям, со своей бывшей девушкой и такое я не смогла уже простить... Я ему позвонила, сказала все, что о нем думаю и сказала, чтобы он забрал свои вещи, устроила истерику и в этот день напилась вместе с Машей до поросячьего визга, мне было ужасно обидно от осознания того, насколько плохо со мной поступили и я не понимала, за что мне все эти испытания вообще встречаются на моем пути.. Потом я много думала о том, почему все было так и не иначе, потом поняла, что наверное во многом я во всем этом виновата и нужно искать причину в себе и меняться, чтобы в конце концов все стало нормально и наладилось.. Прошло несколько недель с того момента, как я сказала Артему о том, что мы расстались и Маша пригласила меня поехать в гости к ее родителям, а они живут в той же деревне, где и родители Артема и он был в тот момент там, и когда мы приехали, он видел нас и узнал о том, что я нахожусь там.. И вот в один из вечеров он позвонил мне и попросил выйти, сказал, что хочет со мной поговорить, я согласилась, а Маша смеялась, говорила, что мы сейчас наверное помиримся.. Я все это отрицала, потому что и в планах даже не было такого, но потом что-то снова пошло не так, потому что во время нашего разговора он мне снова навешал лапшу на уши, что он без меня не может, что ему со мной хорошо и что он не хочет меня терять, а я развесила уши, как маленькая и доверчивая девочка и не смогла ему отказать, мы решили помириться и посмотреть, что из этого всего может получиться..

Наверное вы уже заметили, что я часто использую в своем рассказе сочетание слов - что-то пошло не так, но эти слова как нельзя лучше описывают то, что было на самом деле.. В моей жизни очень часто что-то шло не так, как мне того хотелось бы, или совсем не так, как нужно было мне или кому-либо еще, да, несомненно я очень сильно жалею о некоторых моментах моей жизни, но как бы там не было, прошлого не вернуть и не изменить никак, наверное если бы мне предложили что-то изменить в прошлом, что-то убрать бесследно из моей жизни, то я бы отказалась. Потому что без всех тех событий, которые со мной происходили, я была бы не я, это был бы уже какой-то другой человек. Снова унесло меня в размышления, но без этого никак, уж извините. Вот правда задумалась о том, почему же многие люди часто говорят о том, что они многое хотели бы изменить в прошлом, если бы у них была такая возможность, но почему-то мало кто задумывается о том, что на самом деле все те события, которые происходили с вами в прошлом, сделали из вас таких, какие вы сейчас, изменили ваш характер, ваше мировоззрение, ваше отношение к окружающему миру и к окружающим вас людям, разве не так? Только задумайтесь об этом... Подумали? А теперь попробуйте отбросить какое-то событие из вашего прошлого, от которого хотели бы избавиться, сделали? Ну а теперь самое сложное, представьте, каким бы вы сейчас были человеком, с какими мыслями и с какими качествами, если бы этого не было в вашей жизни? Так или иначе, каждый человек меняется, проходя какие-либо испытания в своей жизни, меняются его мысли, его взгляды, ведь не зря все большие умы человечества говорят о том, что если ваше мнение и взгляды на многие вещи не меняются с течением времени, значит вы стоите на месте и не развиваетесь и совсем никуда не двигаетесь.. Есть повод задуматься об этом, правда?

Ну что, вернемся обратно к истории моей жизни? Отвлеклись немного на свои собственные воспоминания и мысли? Поехали... Мы с Артемом решили попробовать начать все сначала, ведь известно же, что девушки любят ушами, вот и я не оказалась исключением из этого негласного правила, поверила и мне хотелось верить в то, что у нас и правда может стать все хорошо, может быть я в какой-то степени и боялась того, что отношения заканчиваются, может быть я просто боялась оставаться одна, потому что за всю свою жизнь я никогда не была в одиночестве, я уже вроде как говорила об этом, но все же.. У Маши с Игорем была свадьба на носу, и я подумала, что это очень здорово, что мы с Артемом помирились, что мне не придется идти туда одной, тем более я должна была быть свидетельницей, а это для меня было очень ответственно и очень страшно, так что его поддержка была для меня очень кстати. Перед свадьбой я сильно нервничала, тем более что мне все для выкупа невесты и для развлечения гостей нужно было подготовить примерно за два дня, изначально они вообще не собирались делать торжество, но потом Маша захотела свадебное платье и ее уже было не остановить, и конечно же подготовка ко всему легла на мои свидетельские плечи.. Даже сама не ожидала, что смогу все приготовить, что нужно,и что успею.. А как я выбирала наряд для себя, это вообще заслуживает отдельной истории, но в итоге я остановила свой выбор на длинном платье в пол ярко синего цвета, красивых украшениях и очень красивых туфельках , в целом образ мне очень подходил, хотя до этого никогда не носила ничего подобного и всегда считала, что для моего маленького роста никогда не подойдет платье до пят и тем более такой цвета, но как оказалось, этот цвет очень выгодно сочетался с моими темными волосами и с моей смуглой кожей..

В день свадьбы мне казалось, что у нас ничего вообще не готово и мне вообще показалось, что я за роль свидетельницы переживала намного больше, чем за то, когда сама была невестой, потому что у свидетельницы намного больше различных функций, скажем так, ну а невеста просто плывет по течению в день своей свадьбы.. Когда мне сказали, что жених уже приехал, у меня начались трястись руки от волнения, потому что я очень сильно переживала и хотела, чтобы все прошло на высшем уровне..И потом конечно же оказалось то, что я очень зря переживала, потому что все прошло так, как нужно было, я смогла взять себя в руки и провести все конкурсы, сказать все слова, и все остались довольны.. Потом была церемония бракосочетания, и я обращала внимание на каждую мелочь, потому что когда была моя свадьба, я наверное не совсем вообще понимала, что происходит и поэтому на многие вещи закрывала глаза или попросту не замечала этого, здесь же совсем все было иначе.. Свидетелем был Саша, друг Игоря, очень хороший парень, спокойный и интересный, и до момента свадьбы мы с ним успели сдружиться, потому что на самом деле таких людей еще поискать нужно.. И нет, как вы могли подумать, хоть он и очень симпатичный молодой человек, но меня он привлек именно как друг, и ничего большего, как интересный собеседник.. На свадьбе мы с ним были, можно сказать, в одной лодке, и старались помогать друг другу и поддерживать, потому что я видела, как волнуется он, а он видел, как волнуюсь я.. Торжество прошло на ура и мы поехали фотографироваться, ох уже эти свадебные традиции, а после этого уже в ресторан отмечать.. Артем был со мной и старался тоже поддерживать меня и ни на шаг практически от меня не отходил, и в какой-то момент мне показалось, что он и правда изменился ради меня и ради наших отношений... Как же глупо было с моей стороны вообще допустить такие мысли.. Во время того, как было застолье, опять же все конкурсы и развлечения для гостей лежали на мне и все пытались мне помогать, за что я каждому благодарна до сих пор.. В общем-то было довольно весело, и если честно вам всем признаться, то я немного перебрала с алкоголем и остаток вечера не помнила вовсе, пока на следующий день мне Саша не рассказал мне о том, что же там происходило... А сама я пришла в себя в тот момент, когда шла по улице босиком, неся в руках босоножки, было около 5 утра и за мной увязался какой-то молодой человек, который не отставая шел за мной, пытаясь познакомиться, и мне в тот момент стало очень страшно, я начала звонить Артему, потому что вообще не понимала, почему я иду одна, и где он делся... Когда он поднял трубку, я попросила, чтобы он забрал меня домой и сказала, что мне страшно, а как оказалось, он ушел к себе домой, и чтобы вы понимали, это около 35 километров от моего города, и пошел он туда пешком... Я минимально удивилась, почему, но так и не задала ему этот вопрос... В итоге я пришла домой, тот молодой человек отвязался от меня и я была спокойна... Легла спать.. На утро проснулась тогда, когда меня мама разбудила и сказала, что они с отчимом и с Катюшей поедут в деревню к бабушке, а еще принесла мне таблетку от головной боли и минералку.. Я не ожидала такого от своей мамы, но было так приятно, я снова уснула и проснулась от звонка будильника, нужно было снова идти к Маше с Игорем, потому что мы договорились сделать шашлыки на даче, но мне было так плохо, что я думала и с кровати не встану.. Не пейте много, девушки, самим же от этого хуже может стать.. Но нужно было приводить себя в порядок, брать ноги в руки и бежать к молодоженам, потому что меня уже ждали...

Я попросила двоюродного брата, чтобы он отвез меня на дачу к молодоженам, потому что дойти по такой сильной жаре, которая тогда стояла я бы просто не смогла.. Когда я приехала, меня сразу же посадили за стол и нужно было снова пить за здоровье и счастье молодоженов, а я не могла, и тогда в ход свои народные методы привела Таня - мама жениха, и я вам хочу сказать, что мне знатно так полегчало от ее советов и действий, потом я уже восстановилась и отошла, и решила спросить у свидетеля, что же вчера я такого натворила, что мой парень пешком ушел к себе домой.. И лучше бы я не спрашивала об этом, потому что мне стало так стыдно.. Оказывается после того, как все гости разошлись почти по домам, вся молодежь, которая была на свадьбе, кроме жениха и невесты, решили пойти на дискотеку.. И в тот момент у меня в голове что-то переклинило и я просто напросто послала Артема на три веселых буквы, как говорится, потому что мне не понравились какие-то его слова и мне совсем не хотелось слушать его оправдания и причины, по которым он так себя начал вести.. И все, я куда-то ушла, причем я даже до сих пор не знаю, где я была вообще пару часов до рассвета, но наверное я этого уже не узнаю никогда.. В общем-то на этом моменте окончательно и бесповоротно закончились мои отношения с Артемом, хотя мне казалось, что такие ощущение были только у меня, но никак не у него самого, потому что он еще довольно продолжительное время хотел вернуть все назад и быть со мной.. Наверное в тот момент я поступила как настоящая стерва, но я не жалею сейчас ни о чем, потому что это был мой собственный выбор, который я сделала своим сердцем..

После свадьбы Маши и Игоря, я решила, что мне нужно устроиться на работы, тем более, что Катюшу взяли в детский сад и я решила попробовать... В тот момент, да и сейчас все так же, вакансий в нашем небольшом городке было очень мало и я нашла вакансию продавца, решила, что любая работа заслуживает уважения, и решила пойти туда поработать, тем более, что в этом магазине работала знакомая девушка и сказала, что у них вполне нормально работать.. У меня был испытательный срок 2 недели, в течении которых мне нужно было научиться всему тому, что умели другие девчонки, работающие в этом магазине.. Магазин был не очень большой, и в общем-то поначалу мне там все нравилось и устраивало, но так как у меня был испытательный срок, на мне была нагрузка меньше, чем на других продавцов, и я поняла это только потом, когда основательно приступила к работе.. Мы работали посменно, 2 рабочих дня, затем два выходных, и так по кругу, рабочий день начинался в 8 утра, а заканчивался в 11 вечера.. Хорошо, что в тот момент мне помогала бабушка и постоянно, когда я работала, забирала Катюшу из садика, иначе я бы не справилась со всем этим никак...

Еще до того момента, как я устроилась работать в этот магазин, мы с Артемом очень часто ходили туда за продуктами и в тот момент, я как-то начала общаться с девочкой, которая работала там продавцом, ее зовут Карина и мы как-то нашли общий язык с ней, а потом, когда я пришла к ним работать, то мы с ней начали общаться намного чаще, и в итоге подружились... Когда у меня только был испытательный срок, я работала две недели до 5 вечера, это было начало лета и однажды, когда я шла после работы домой, Карина предложила мне вместе со своим молодым человеком поехать покупаться на речку, и естественно я согласилась, кроме них с нами поехали еще несколько ребят, но я их не знала и мне не хотелось знакомиться с ними, поэтому я просто плавала в свое удовольствие, не обращая ни на кого внимание.. Мы практически каждый день ездили купаться, я узнавала их все лучше и лучше, но единственное, что мне очень не нравилось, так это то, что они ругались друг с другом на виду у всей компании, а я всегда считала, что в паре отношения нужно выяснять только наедине и никак иначе, потому что это просто неуважение к своему партнеру... Так получалось, что мы с Кариной работали в одну смену какое-то время и я начала замечать, что она очень сильно ревнует, когда заезжал ее молодой человек и начинал разговаривать со мной, хоть она в эти моменты бывала занята, но все равно умудрялась устроить какие-то концерты, и я долгое время не могла понять, что это такое и почему она так реагирует на наше общение, пока не узнала о том, что как оказалось, бывшая девушка Жени была очень сильно похожа на меня внешне... Я просто решила не обращать внимание на подобные ситуации и все.. С Кариной мы общались очень часто и даже в нерабочее время, поэтому я постепенно узнавала из ее рассказов о всех друзьях и подругах и ее, и Жени, и однажды в нашем разговоре промелькнули рассказы о Валере и его девушке, которая совсем его не ценит и не любит, а требует от него невозможного, а по рассказам Карины, мне показалось, что Валера очень хороший парень и мне было интересно с ним познакомиться.. И буквально через несколько дней, когда мы были на работе, Карина подошла ко мне с каким-то парнем и с девушкой и сказала, что это Валера и его девушка, я поздоровалась, улыбнулась и дальше продолжила работать, но потом сама себе заметила, что у него просто обалденные ярко голубые глаза, которые смотрят как будто прямо в душу..

После этого момента мне очень захотелось познакомиться с ним поближе... Я начала все чаще и чаще расспрашивать у Карины про него, про отношения с его девушкой и даже был момент, когда я попросила его номер телефона, но Карина не дала мне его, говоря о том, что не стоит лезть в чужие отношения, не стоит навязываться и все в том же роде.. Но я не сторонницы того распространенного мнения, которое есть у многих, о том, что парень всегда должен делать первый шаг. Но его номер телефона я так и не нашла, ни в одной социальной сети его тоже не было, и я на определенное время решила оставить эту затею.. Как-то спустя пару дней после нашего знакомства, Карина с Женей снова позвали меня на речку с ними, я согласилась и как оказалось, там был и Валера, по дороге я несколько раз пыталась завести с ним разговор хотя бы о чем-то, но у меня не получалось, и потом я заметила то, что он ужасно стесняется, решила не настаивать и когда захочет, то сам заговорит... Мы купались вместе, в речке смеялись и баловались друг с другом, а наши общие друзья постоянно шутили над ним, говоря о том, что у него же есть девушка и зачем он вдруг положил глаз на меня... Я видела, как сильно он стесняется, и только улыбается и молчит, и во мне все больше и больше играл азарт, мне очень хотелось растормошить его, мне хотелось узнать его совсем с другой стороны, чтобы он открылся мне, но тогда я даже не знала, что такое будет возможно... Мы все вместе ездили на речку несколько раз, и просто ездили кататься, мы с Валерой сидели на заднем сиденье в машине и спустя какое-то время начали разговаривать и я поняла, что он очень интересный собеседник, с которым у меня есть много совместных тем.. В конце июля у меня был день рождения, и я в один из рабочих дней попросила Карину, чтобы они помогли мне довезти продукты до дома, потому что их было очень много и я бы сама точно не справилась.. Они приехали снова с Валерой, помогли мне донести все сумки в дом, а когда Карина выходила, я попросила еще раз, чтобы она дала мне номер Валеры, она отказалась и тогда я просто сказала о том, что если вдруг случится так, что Валера попросит у нее мой номер, чтобы она без раздумий его дала.. И вот они уехали, я пришла домой, прошло наверное полчаса и тут мне на телефон звонит незнакомый номер, который я раньше не видела нигде, я подняла трубку, хотя обычно не отвечаю на незнакомые номера, и с первой же секунды я поняла, что это он, это был Валера, и я уже на тот момент понимала, что я была в него влюблена.. И очень сильно влюблена.. Во время нашего разговора я готова была прыгать от радости до потолка, потому что меня переполняла радость и я не могла этого скрывать.. Мы говорили очень долго с ним в тот вечер, потихоньку узнавая друг друга и открываясь друг другу. На следующий день у меня был день рождения, но я работала в этот день и после работы мы его только немного отметили с Машей и Игорем, посидели, поговорили и все.. У меня на тот момент как будто было две параллельные компании, которые никак не пересекались друг с другом, а просто знали друг о друге и все..

Почему-то я прервала свой рассказ на три недели и не могла выдавить из себя ни слова, поэтому продолжаю только сейчас, может быть я попала в какой-то творческий кризис.. И самое смешное было именно сейчас, когда я начала писать эти строки, ко мне подбежала моя дочка и закрыв экран собой сказала : "Мамочка, что тебе тут надо? Может быть я могу чем-то помочь?".. Этому ребенку 7 лет, всего лишь 7 лет, но она иногда выдает такие вещи и такие фразы, что я иногда даже не могу поверить в то, что это мой ребенок.. Я иногда смотрю на нее со стороны и не понимаю, каким образом, как она так быстро успела вырасти, наблюдаю за ней, когда она чем-то занята или когда она увлеченно с кем-то разговаривает, рассуждая на такие темы, которые не свойственны обычным семилетним детям и мне не верится в то, что это моя дочь.. Как будто и не было тех лет, когда она училась ползать и ходить, когда она только начала говорить и рассказывать стихи Пушкина наизусть, потому что я очень часто ей их читала, да, с течением времени я стала меньше с ней заниматься, но все равно мою девочку считают лучшей в классе.. И я уверена, что тот фундамент, который я успела в нее вложить с самого детства, останется с ней навсегда.. Я мало писала о своих чувствах к дочке, наверное потому, что мне вообще тяжело выражать свои чувства, я не могу, например, подойти к своей маме и сказать ей о том, что я ее люблю, зато написать ей об этом могу, мне всегда легче было выразить свои собственные мысли и свои собственные чувства именно в письменном виде.. Я относительно долго ничего здесь не писала, наверное потому, что не было никакого вдохновения, у меня не было желания вспоминать прошлом, в тот момент, когда в настоящем творится полнейший дурдом... Честно говоря, раньше я думала, что мое прошлое было откровенно говоря дерьмовым, но побывав в настоящем моменте, и переживая сейчас все то, что творится у меня в жизни и на душе, я могу сказать, что такого у меня еще не было никогда.. Я очень надеюсь на то, что в будущем, через 10-15-20 лет я не буду думать так же, что хуже того, что творится сейчас, у меня больше ничего не сможет произойти.. Я не думала, что человеку настолько легко можно запутаться в своих собственных мыслях и чувствах, когда ты практически опустошена, когда твои эмоции находятся на пределе, а нервная система работает на износ, и я не понимаю до сих пор, как я со всем этим справляюсь и как я не загремела в больницу с нервным срывом.. За последнее время я выплакала столько слез, сколько у меня не было за всю мою жизнь... Но я расскажу вам обо всем по порядку, чтобы вы могли постепенно уловить всю цепочку происходящих со мной событий и разобраться во всем может быть даже раньше меня самой...

Пожалуй я продолжу свой рассказ о том, что было со мной раньше. После моего дня рождения мы собрались посидеть у меня дома уже со второй моей компанией и каким-то образом получилось так, что Валера приехал туда вместе со своей девушкой и я была конечно очень рада его появлению в этот вечер, но все омрачало присутствие его девушки, она хотела казаться милой, но я не могла относиться к ней нормально в тот момент, когда я знала то, какая она на самом деле, и что этот человек из себя представляет.. Карина смеялась, потому что догадывалась о том, что я Валере нравлюсь и когда я заходила в дом за чем-то, что было нужно, потому что мы сидели на улице, Валера под любым предлогом заходил в дом вслед за мной, и Карина потом сказала ему о том, что по его поведению все очень и очень заметно.. Мы сидели до самого утра, пили вино, болтали и никак не могли оторваться друг от друга, но в итоге около 6 утра они уехали, а я пошла спать.. Когда я проснулась днем, мне позвонила Карина и предложила снова всем вместе собраться снова у меня и посидеть поболтать, сказала, что Валера тоже будет и будет без девушки, я согласилась и была этому очень рада.. В тот вечер мы решили поиграть в дартс и я ему проиграла желание, он мог загадать мне абсолютно любое желание, но у меня в мыслях было только то, чтобы он загадал желание свидание со мной, но я ничего ему об этом сразу не говорила, а ждала того момента, когда он решится сам.. После этой встречи прошла неделя, мы каждый день болтали по телефону, узнавая дуг друга все больше и больше, и по истечении недели я напомнила ему о том, что я должна ему желание любое и спросила, когда же он мне скажет о нем, потому что я не люблю быть кому-то должной.. И он загадал свидание... Я не знаю, как так получилось, но он как будто бы прочитал мои мысли, и я была этому безумно рада..

Наше свидание было самым обычным, мы просто пошли гулять по улицам, и нам было очень интересно друг с другом, мы были на одной волне и могли болтать без умолку, нам было хорошо вместе, мы ходили и держались за руку, но единственное, что меня останавливало - это то, что я знала о том, что у него есть девушка и меня это очень смущало, но мы не начинали говорить об этом, и я сама не поднимала изначально эту тему... Мы долго гуляли, потом ему позвонили друзья и сказали, что могут отвезти его домой, потому что он жил не в моем городе, он согласился, хотя я видела, что он не хотел уезжать, и когда мы подходили к моему дому, неподалеку остановилась машина с его друзьями, которые знали все о том, что у Валеры есть девушка, но он повел себя совершенно неожиданным образом для меня, я хотела убрать свою руку, чтобы не подставлять его, но он взял меня за руку и познакомил со всеми, кто к нам подъехал, а потом пошел провожать меня до дома... Когда мы пришли к дому, мы еще стояли и немного разговаривали, и когда ему нужно было уже идти, он поцеловал меня в щеку и ушел.. А когда приехал домой, он мне позвонил и мы еще говорили по телефону долгое время, и совсем не хотелось прощаться...

После нашего свидания мы общались каждый день по телефону, а потом как-то получилось так, что он начал приезжать ко мне каждую ночь, когда был на работе в ночные смены, не смотря на то, что ему за это могло влететь неплохо так, но все равно он приезжал ко мне и мы разговаривали часами напролет... Наш первый поцелуй был наверное по моей инициативе, потому что он был очень стеснительный, и мне казалось, что сам он не решится никогда, так что мне пришлось все брать в свои руки.. В одну из ночей, когда ему нужно было уезжать обратно на работу, я стояла рядом с ним и просто потянулась к нему и поцеловала.. Я сейчас смутно помню всю точную хронологию событий, но знала одно, что мы виделись и разговаривали каждый день и каждую ночь, но об этом не знал никто, но по выходным раз в неделю или раз в две недели, он пропадал, предупреждая меня о том, что позвонит и напишет сам, к нему приезжала его девушка.. Вы даже представить себе не можете, что я чувствовала в эти моменты, когда знала, что человек, в которого я безумно влюбилась и который отвечает мне взаимностью, выходные проводит с другой.. Мне было так обидно.. И так непонятно, почему он так поступает... Мы разговаривали об этом несколько раз, я спрашивала, почему он не заканчивает эти отношения, если ему хорошо со мной и он сам говорит, что в тех отношениях ему плохо, но так же он говорил мне о том, что любит ее, что с ней уже давно вместе и некоторые факторы его останавливают.. Я злилась, я очень злилась на все это, потому что к моменту наших этих разговоров у нас был секс несколько раз, причем такой, какого у меня не было ни с кем и никогда до него... Я не понимала, почему он так поступает, ведь он делал мне очень больно, я плакала в подушку по ночам, потому что я ни с кем даже не могла поделиться всем тем, что происходит, потому что пообещала ему не рассказывать нашим общим друзьям обо всем этом и я сдерживала свое обещание до того момента, пока однажды на работе, Карина не взяла мой телефон и не прочитала нашу переписку, и тогда я только ей рассказала обо всем, и мне стало немного даже легче, но я все равно не понимала, что мне делать дальше.. Я хотела быть с ним, я очень этого хотела, но видимо моего одного желания было недостаточно.. И вот сейчас, прошло уже 4 года с того момента, и вот именно сейчас, находясь в похожем положении я его понимаю, я понимаю только сейчас, что он чувствовал тогда, в те моменты, и до меня стало доходить только сейчас, почему он так поступал, хотя я об этом практически даже не задумывалась раньше...

Не знаю, может быть на данный момент довольно глупо сравнивать наши ситуации, но мне показалось в какой-то момент, что они были одинаковыми практически... В тот момент, когда я поставила его перед фактом о том, чтобы он выбирал либо я, либо она.. И он пропал.. На целую неделю, я даже не хочу описывать свое состояние в этот момент, когда любимый человек просто берет и пропадает.. И как раз в этот самый момент я узнала о том, что я беременна, и я была решительно настроена на то, чтобы избавиться от этого ребенка, и никому ничего не говорить, но Карина например заметила мои странные вкусовые пристрастия и поняла, что что-то здесь не то, и я рассказала ей обо всем и рассказала ей о своих планах и о том, что даже не буду ничего говорить Валере об этом всем, что это мой выбор, и я не хочу вернуть его к себе, только из-за того, что я беременна, мне хотелось, чтобы он сделал выбор сам, чтоб он сам понял, что я ему нужна, а не кто-то другой, но прошло пару дней и я поняла, что он имеет право знать обо всем, потому что это и его ребенок тоже.. Буквально перед тем, как мне нужно было идти в больницу утром, я накануне вечером рассказала ему обо всем и он попросил встретиться с ним, я согласилась, обо всем рассказала, обо всем поговорили и он мне объяснил все, попросил прощения за то, что пропал, и за то, что не звонил и не писал мне ничего, и сказал, что хочет, чтобы мы были вместе, уговорил меня ничего не делать с ребенком, а оставить его и чтобы мы стали семьей..

И я не знаю, как бы сложились наши дальнейшие отношения, если бы не беременность, Валера говорил мне потом о том, что он хотел быть со мной и обдумал все, и перед тем, как я ему все рассказала, он хотел мне позвонить и предложить просто прогуляться, но я его опередила, не знаю, насколько это правда, но я ему поверила.. Он с самого начала начал заботиться обо мне, не отходил от меня ни на шаг в те моменты, когда был дома, а не на работе, старался во всем мне помогать, хотя я даже не просила его об этом, и для меня было очень удивительно то, что парень может спокойно помогать с уборкой по дому, что для него в радость помогать мне и он не разделяет женские и мужские обязанности, для меня это было удивительно, потому что во всех других моих отношениях парни никогда и ни в чем мне не помогали по дому, даже когда я сама об этом просила, а тут такой поворот...И все было прекрасно, я была уверена в нем, как никогда и ни в ком, мне хотелось все время проводить только с ним и ни с кем больше, и я испытывала к нему самые искренние чувства, которых не испытывала тоже еще ни к кому, это были абсолютно новые для меня чувства, и я хотела делать для него все, на что была способна и чувствовала, что этот человек отдается мне в ответ полностью.. Это было замечательное время, мы прекрасно встретили Новый год вместе, это был наш первый совместный Новый год, и он знал о том, что я очень сильно хотела большого медведя, и подарил мне двухметрового мишку, и когда я вышла из комнаты и увидела его, я просто заплакала от радости и счастья, потому что правда никто раньше не делал для меня ничего подобного, и мне было безумно приятно... А затем, прошло некоторое время, я была на третьем месяце беременности и на этом сроки на узи мне врач сказал о том, что у меня замершая беременность.. Я думала, что сойду с ума, я рыдала днями напролет, я не могла успокоиться, мне не помогали даже самые сильные успокоительные... И так как моя мама раньше работала в больнице, у нее там осталось очень много знакомых, и они все сделали мне очень быстро и отпустили домой, хоть так и нельзя было делать, но я уговорила их пойти на этот шаг.. И Валера как мог заботился обо мне, поддерживал меня, жалел всегда и оберегал от всего, что могло ранить меня еще больше, я безумно благодарна ему за все это, потому что если бы он в тот момент меня не поддержал, я бы вообще не знаю, что было бы со мной сейчас...

Но пока что я хочу отойти от этой темы, потому что честно говоря, мне не особо хочется обо всем этом вспоминать, потому что это явно одно из самых неприятных воспоминаний в моей жизни. А сейчас я бы хотела вернуться немного назад и рассказать вам одну непростую историю, которая в целом изменила дальнейшую мою жизнь и привела ко всему тому, что происходит со мной в настоящее время. Когда я еще встречалась с Артемом, точнее в тот момент, когда мы с ним бесконечное количество раз ссорились и наступал такой момент, когда мы должны были расстаться, и я очень часто сидела в одной социальной сети, смотрела разные видео, и в какой-то момент еще до всего этого ко мне в друзья добавился парень, я добавила его в друзья без задних мыслей, а потом в какой-то момент, когда мы с Артемом поссорились, я увидела на странице у того парня одну запись, которая гласила : " В отношениях лучше плохой конец, чем бесконечная ерунда", и я прокомментировала эту запись, он мне что-то ответил и с того момента началось наше с ним общение, мы переписывались каждый день, и я вам скажу больше, может быть меня кто-то сейчас осудит, может быть кто-то меня не поймет, но мы переписывались практически каждый день на протяжении трех лет, и хоть я была в отношениях все это время, с этим парнем мы флиртовали, общались, и такое ощущение, что он просто компенсировал мне недостаток того внимания, которого мне не давали в отношениях, и поэтому я никак не могла остановиться.. Хотя нет, в один момент, как раз вот тогда, когда я сказала ему о том, что я встречаюсь с Валерой, мы перестали общаться, он долгое время пытался наладить со мной контакт и возобновить наше общение, но я не шла ни на какой контакт, и как-то он мне написал в тот момент, когда я узнала о замершей беременности, и я просто занесла его в черный список.. Вы наверное задаетесь вопросом о том, почему же я перестала с ним общаться? Были на то свои причины.. За время нашего общения я узнала о том, что с самого начала нашего знакомства меня беспощадно обманывали, выдавая себя за другого человека, хотя моя интуиция и в этом меня не подвела, я чувствовала, что общаюсь с человеком, который младше меня, но этот парень усердно доказывал мне то, что он мой ровесник.. Я чувствовала, что что-то не так, и была уверена в том, что меня обманывают, а потом он признался в том, что это действительно так, что он гораздо младше...Мне было обидно до глубины души, что я открывала человеку душу, а он меня обманывал все это время, относясь как будто бы как к какой-то шутке и все...За время нашего общения он познакомил меня со своей якобы сестрой, которую зовут Марина, и я общалась и с ней тоже, мне хотелось с ними разговаривать, общаться, потому что мне было интересно, хорошо и свободно, и много через что мы прошли вместе... В тот момент, когда мы с этим парнем перестали общаться и я просто отправила его в черный список, хоть мне его и не хватало, но мне было слишком плохо от всего другого, чтобы начать заново с ним общаться.. А потом я не помню даже, как получилось так, что я снова написала ему и мы начали переписываться.. Был период, когда и с Мариной мы не общались, потому что я была слегка обижена на нее из-за того, что она не рассказала мне ничего изначально и сама влезла во все это, но потом поставила себя на ее место и поняла, что я поступила бы на ее месте точно так же.. Мы немного общались потом с ней, хотя первое время мне все равно было сложно возобновить общение, но потом все пошло как по маслу.. Было очень много моментов, о которых можно рассказывать наверное даже в отдельной книге, а не кусочками здесь, потому что на самом деле за это время нашего знакомства и общения произошло очень много всего, за что я в какой-то степени даже очень благодарна... Наверное если бы мне предложили вернуться назад в те времена и как-то все это переиграть или сделать так, как будто бы всего этого не было в моей жизни, то я бы не согласилась, потому что не будь всего этого, не было бы сейчас в моей жизни того, что происходит... А без всего этого это была бы уже не моя жизнь...

Пожалуй сейчас я снова вернусь не в виртуальную, а в обычную жизнь и расскажу о том, как я пережила замершую беременность..После того, как я вернулась домой, я просто легла и лежала на кровати, смотрела в никуда, и у меня катились слезы, беззвучно и абсолютно бесшумно, и где-то давно я читала фразу о том, что чем больнее у женщины внутри, тем беззвучнее она плачет, и я абсолютно согласна с этим высказыванием, потому что когда ты полностью опустошена, то тебе нет дела ни до чего, у тебя внутри пустота, которая просто разрывает тебя и твое сердце на мелкие кусочки.. Я хотела этого ребенка, я очень его хотела, но кто-то решил все иначе, и забрал его у меня... Я не хотела никого не видеть, не слышать, мне хотелось побыть одной, я не могла думать о чем-то другом, мне было ужасно плохо, мне хотелось вернуть все обратно, но я понимала, что этого не может уже быть...Единственное, что я сделала, это позвонила Валере и попросила его о том, чтобы он купил мне самых сильных успокоительных, он был в этот момент на сутках на работе и должен был приехать только на следующее утро, он привез мне эти таблетки, и хоть я уже более менее успокоилась к тому моменту, как он приехал, когда я увидела его, я просто начала рыдать навзрыд, потому что я понимала то, что и он безумно сильно хотел этого ребенка, и я винила себя в том, что произошло.. Я думала, что он вообще не сможет видеть меня в тот момент, но я безумно сильно благодарна ему за то, что он всячески меня поддерживал и всячески отвлекал, был рядом и ни на шаг от меня не отходил.... И я понимала, что он любит меня на самом деле... И кстати, еще перед Новым годом, который мы первый провели вместе, мы начали как-то даже не обсуждая это жить вместе, и я не понимала, почему это он не предлагает мне встречаться... Но до последнего не спрашивала у него об этом, а потом не выдержала и спросила, это было ночью, наверное часа в 2-3 ночи и он предложил мне быть его девушкой и первый раз признался мне в любви.. Я была вся в мурашках, и я помню все эти моменты даже сейчас. И надо признать, что еще даже с того момента, как мы просто начали общаться, он сразу же нашел общий язык с моей дочкой Катюшей, и она к нему очень хорошо относилась, им нравилось вместе гулять, нравилось что-то делать, а у меня душа радовалась от того, что все так происходило... И в нашей совместной жизни было очень много всего, о чем можно вспомнить и о чем невозможно забыть, и я не могла нарадоваться тому, что эти отношения были совершенно другими, не такими, какие были все предыдущие, и за все время, которое мы были вместе, мы не поссорились ни разу, вообще, и мне было так спокойно, я ненавижу ссоры, потому что они явно выбивают тебя из колеи и тратят очень много сил и энергии, и мне совсем не хотелось, чтобы мы ругались... И мы всегда находили компромиссы, всегда приходили к какому-то общему решению и мнению.. И это было прекрасно.

Но с течением времени все меняется, к сожалению, и начинает все идти совсем не так, как тебе того хочется.. И снова обо всем по порядку, когда мы жили в мамином доме, мы жили там одни, и вот наступил тот момент, когда мама решила вернуться домой, и уже никуда не уезжать, и конечно же я была этому безумно рада, но вот в глубине души я понимала для себя то, что это конец.. Потому что двум хозяйкам в одном доме ужиться нереально, и это на самом деле так... Да, с самого начала, как только она приехала, все было прекрасно, и все шло так, как должно было идти, но потом все начало как-то расстраиваться и я понимала, что мы с мамой никак не можем притереться друг к другу, у меня не хватало нервов на то, что она постоянно меня пилила, мне после работы хотелось сесть и отдохнуть, а по ее мнению мне нужно было прийти и сразу же, переодевшись или даже не переодеваясь в домашнюю одежду, идти убираться или что-то готовить, или делать хотя бы что-то, но ни в коем случае не сидеть на месте и не отдыхать... То ли ей просто было скучно, то ли что, я не могу понять, но в те моменты я готова была сбежать оттуда куда подальше, и мы изначально задумывались над тем, чтобы снять квартиру, но понимали, что не сможем без помощи ее потянуть... В это время у моей мамы в отношениях с отчимом был полнейший раздрай, но почему-то они начали часто созваниваться, разговаривать и как-то так получилось, что он приехал к нам и в один из дней остался ночевать, и я была в шоке, я в этот момент вообще не понимала маму и как она могла пустить его обратно после всего того, что он сделал, но она это сделала и мне показалось, что вроде бы как он даже исправился и что у них все может наладиться, и тут я понимала, что квартиру нам искать все же придется, ну либо же куда-то переезжать, потому что иначе будет просто невозможно... После нашего с Валерой разговора об этом прошло несколько дней и когда я пришла с работы домой, я увидела такую картину, мама выставляет на улицу просто все вещи отчима и сама ревет и очень злая, я начала спрашивать, что случилось, и может быть нельзя так конечно, но в глубине души я была очень рада тому, что она решилась и выгоняет его окончательно, но я не показывала даже вида в этом.. Все дальше пошло своим чередом, и вот наступил его день рождения, и как-то так получилось, что он снова приехал к нам и остался, мы с ним еще тогда поругались и я поняла, что все, это уже окончательно и я больше не смогу там даже находиться, мне был противен этот человек и все то, что он делает... Как в последствии оказалось, они прожили еще немного вместе, а потом мама узнала о том, что отчим просто общается со своей любовницей, говорит ей о том, что она самая лучшая, что любит ее, а мама моя ужасная и он не хочет с ней быть... Но после того, как он на свой день рождения остался у нас, на следующий день я ушла на работу и даже не разговаривала с мамой, только сказала ей, что я больше не буду ее успокаивать, если он очередной раз плюнет ей в душу... Да, это было ужасно с моей стороны, но мне так надоело биться в закрытую дверь, что не хватало ни терпения, ни сил на что-либо еще.... И в тот момент, когда я шла на работу, я позвонила своей свекрови и спросила у нее, не против ли она, если мы все вместе поживем у нее дома, она сказала, что конечно же не против, что она будет только рада и что давно надо было вообще переехать к ним и все, потому что у них двухэтажный большой дом и места хватает всем.. И мы переехали в этот же день к вечеру, мама была немного расстроена, наверное, но она знала меня прекрасно и понимала, что вместе с этим человеком в одном доме я жить не буду. Валерин дом находился в агрогородке, который находился в 5 километрах от моего родного небольшого города, и поэтому каждый день на работу мне нужно было добираться на автобусе, и я договорилась, чтобы мне изменили график работы и я ездила так, как удобнее было мне, но в какой-то момент мне это надоело, и я решила предложить своей маме пойти на мое место, потому что она тогда сидела дома и никак не могла найти себе работу... Я работала кредитным брокером, может быть и не сильно прибыльная работа, но хотя бы какая-то и мама смогла бы заняться чем-то, кроме дома, и наконец открыть свои глаза на все то, что творится вокруг... И тем более свекровь предложила мне пойти работать к ней, ее ставили работать заведующей на молочном комплексе и она предложила мне после его открытия пойти к ней работать лаборантом, и я огласилась, потому что мне не надо было бы мотаться каждый день туда обратно на работу, а все было по местности, в которой мы жили... И мне даже нравилось жить вместе с ними, мне показалось, что мне очень повезло со свекровью, потому что мы постоянно обо всем договаривались и все делали сообща, мне всегда с ней было интересно поговорить и что-то обсудить, и сейчас я так же не могу сказать, что она плохая и какая-то неправильно, нет, просто сейчас у каждой из нас своя правда и каждый видит произошедшее со своей стороны...

Мы жили все вместе в одном доме, у Валеры есть еще младшие братья, которые тоже жили с нами, его мама не жила с их отцом уже очень долгое время, но ухажеры у нее были, и наверное из всех их, я была единственным человеком, который знал обо всем этом, и мне это очень льстило, я думала о том, что раз она рассказывает мне обо всем этом, значит она мне доверяет, и если честно, то мне было очень приятно от этого осознания.. И я искренне не понимала тех девушек, которые постоянно жаловались на свою свекровь, потому что как в первом браке у меня была хорошая свекровь, которая и до сих пор ко мне очень здорово относится, так и во втором... Но не все так просто, на тот момент я была уверена в том, что и для своей свекрови я хорошая невестка и что она хорошо ко мне относится, и жили мы всегда дружно, никогда не возникало никаких вопросов и проблем бытового плана, и на кухне мы так же дружили, готовили вместе, за продуктами тоже ходили все время вместе, и мне это очень нравилось... Потом я стала замечать, что она немного изменилась, стала реже появляться дома, стала какой-то загадочной и первое время даже мне ничего не рассказывала, а потом рассказала о том, что у нее появился мужчина, очень хороший и что она кажется в него влюбилась, и мне опять же было приятно, что она рассказала об этом только лишь мне... И я первая из всех с ним познакомилась... И пришел тот момент, когда она рассказала обо всем своим детям и сказала о том, что они решили вместе жить, но изначально я подумала о том, что они будут жить в ее доме, а значит нам все же придется искать себе дом или квартиру, но все оказалось иначе, этого мужчину зовут Виталик, и он категорически отказался переезжать в ее дом, а позвал ее к себе.. И сразу они хотели забрать и младших, но как-то получилось так, что свекровь переехала, а мелкие остались жить с нами, правда один из них поступил в военный лицей после шестого класса, а с нами остался жить второй, который учился в девятом классе и на следующий год собирался поступать в колледж.. И вроде бы сначала все было хорошо, малые помогали мне по хозяйству, потом лето закончилось, самый младший Слава уехал учиться, а второй Валик остался с нами, и к свекрови он ходил только один раз в неделю, в субботу с ночевкой и рано утром в воскресенье возвращался обратно.. И изначально меня все устраивало, нас никто не трогал, никто не командовал, все было хорошо, все были счастливы, но потом случилось то, что изменило многое... Я заметила то, что Валик стал вообще не слушать меня и игнорировать все мои просьбы о помощи, причем не только мои, но и Валерины тоже, начал как будто бы специально делать какие-то мелкие пакости, которые всех раздражали, и то ли это начался переходный возраст, то ли что, я не могу понять до сих пор, но мне совершенно это стало не нравится... Потом настал такой момент у нас, когда стало очень не хватать денег, и если моя мама хотя бы как-то постоянно старалась помогать нам, то продуктов купит, то деньги даст, то еще что-то, то моя свекровь как будто бы жила просто в свое удовольствие, абсолютно забыв о том, что у нее есть дети и позабыв наверное о том, что подросток в таком возрасте очень много кушает и очень конфликтный... и если бы у нас было нормальное финансовое положение в тот момент, то я бы молчала и ничего бы даже не сказала, но так как мне потихоньку все это начало надоедать, потому что свекровь с момента своего переезда ни разу не помогла нам ничем, не купила продуктов, не помогла оплатить коммуналку, не помогала даже хотя бы чем-то, и получалось все время так, что Валик сидел просто на наших плечах, Валера тоже молчал и ничего не говорил, но в один момент мне так все это надоело, надоело молчать и прикидываться для всех белой и пушистой, и однажды вечером, когда Валик пришел домой, я сказала, что нам с ним нужно поговорить, Валера в этот момент был в ванной, но я решила сказать ему все сама, и может быть именно тут я допустила ошибку, потому что надо было говорить сразу со свекровью, но я не могла сказать ей это, мне было неловко... А Валику я объяснила все и попросила просто о том, что когда он на выходных бывает у мамы, и они ездят по магазинам, чтобы просто он не забывал о том, что всю неделю он живет и кушает с нами и что можно сказать маме о том, чтобы она купила каких-нибудь продуктов домой к нам, потому что он сидит на наших плечах... И он меня понял, мы посмеялись с этого, Валера так же меня поддержал, а потом на следующий день я увидела, что Валик начинает собирать свои вещи после школы и сказал на мой вопрос, что мама ему сказала переезжать к ним, я начала спрашивать, что случилось и почему так резко и потом поняла, что он передал ей наш разговор и как впоследствии оказалось, он передал ей мои слова к нему абсолютно в другом свете и вовсе не так, как я их говорила.. И конечно же именно я осталась крайней и виноватой во всей этой истории..

И наверное с этого момента началось все то, что очень сильно повлияло на мое мнение об окружающих меня людях, я раньше и не подозревала даже, что правду так люди не любят, что даже если ты открываешь человеку глаза на то, что происходит на самом деле, то в итоге все равно сам же можешь остаться крайней во всем.. И я поняла это потом, когда уже анализировала то, что происходило дальше... Валик съехал от нас, периодически конечно приходил и забирал что-то из вещей по мелочам, и потом снова уезжал, а когда я потом позже разговаривала со Славиком, то он мне рассказал о том, что моя свекровь, когда отпускала, и то нехотя, их к нам, говорила о том, чтобы они у нас даже ничего не кушали.. Вот как до такого может додуматься взрослая адекватная, как мне тогда казалось, женщина? Не понимаете? Вот и я не понимаю.. Но так как у меня был контракт на работу, я не могла просто так взять и куда-то деться из коллектива, и уволить меня тоже просто так никто не мог, но на работу я продолжала ходить как на каторгу.. Со свекровью мы общались только по телефону, хотя находились недалеко друг от друга, и то только по работе, и я прям чувствовала по ее отношению ко мне, что я вдруг стала ей неприятна, почему люди таким образом реагируют на правду, я не знала.. Может быть она думала, что если мы живем в ее доме и не платим ничего за аренду этого дома, а только за коммунальные, то мы должны были еще и обеспечивать всем необходимым ее младшего сына, без понятия даже, честно говоря, но мне все это было настолько неприятно, такое ощущение было в тот момент, что с человека просто слетела милая маска, которую она натягивала при общении со мной раньше, а сейчас она показала свое настоящее лицо, но это было довольно странно. Да, может быть меня многие не поймут, но я считаю, что я права. Я бы никогда в жизни не смогла бы оставить своего младшего ребенка на старшего с его женой и своей собственной семьей, и ничем не помогать, как минимум, но видимо у многих людей совершенно другой взгляд на все это... Я позже еще вернусь к этой теме, потому что в дальнейшем она мне еще немного аукнулась и я совсем разочаровалась в тех людях, которым раньше доверяла..

Честно говоря, мне было довольно трудно сейчас приступить к продолжению книги, потому что столько всего произошло после того, как я написала последний отрывок, а прошло уже довольно много времени, не было никакого вдохновения, да и все то, что происходит сейчас у нас в стране, так же не поднимает настроение совсем, а только наоборот.. Не помню, рассказывала ли я об этом в начале книги или нет, но я живу в Беларуси, и то, что у нас происходит сейчас в стране, наверное еще никого не могло оставить равнодушным... Людям просто настолько надоело терпеть хамство и лживость нынешнего президента, после очередных выборов, в которых явно было сфальсифицировано большинство голосов, что народ начал устраивать забастовки и выходить на митинги, мирные протесты, пытаясь добиться того, чтобы провели повторные, честные и справедливые выборы... И я надеюсь, что все же многие люди смогут отстоять свои права, посмотрим, что будет дальше.. Но то, что происходило последние несколько недель, народ уже никогда не сможет ни забыть, ни простить, ни выбросить из головы...

И наверное с этого момента началось все то, что очень сильно повлияло на мое мнение об окружающих меня людях, я раньше и не подозревала даже, что правду так люди не любят, что даже если ты открываешь человеку глаза на то, что происходит на самом деле, то в итоге все равно сам же можешь остаться крайней во всем.. И я поняла это потом, когда уже анализировала то, что происходило дальше... Валик съехал от нас, периодически конечно приходил и забирал что-то из вещей по мелочам, и потом снова уезжал, а когда я потом позже разговаривала со Славиком, то он мне рассказал о том, что моя свекровь, когда отпускала, и то нехотя, их к нам, говорила о том, чтобы они у нас даже ничего не кушали.. Вот как до такого может додуматься взрослая адекватная, как мне тогда казалось, женщина? Не понимаете? Вот и я не понимаю.. Но так как у меня был контракт на работу, я не могла просто так взять и куда-то деться из коллектива, и уволить меня тоже просто так никто не мог, но на работу я продолжала ходить как на каторгу.. Со свекровью мы общались только по телефону, хотя находились недалеко друг от друга, и то только по работе, и я прям чувствовала по ее отношению ко мне, что я вдруг стала ей неприятна, почему люди таким образом реагируют на правду, я не знала.. Может быть она думала, что если мы живем в ее доме и не платим ничего за аренду этого дома, а только за коммунальные, то мы должны были еще и обеспечивать всем необходимым ее младшего сына, без понятия даже, честно говоря, но мне все это было настолько неприятно, такое ощущение было в тот момент, что с человека просто слетела милая маска, которую она натягивала при общении со мной раньше, а сейчас она показала свое настоящее лицо, но это было довольно странно. Да, может быть меня многие не поймут, но я считаю, что я права. Я бы никогда в жизни не смогла бы оставить своего младшего ребенка на старшего с его женой и своей собственной семьей, и ничем не помогать, как минимум, но видимо у многих людей совершенно другой взгляд на все это... Я позже еще вернусь к этой теме, потому что в дальнейшем она мне еще немного аукнулась и я совсем разочаровалась в тех людях, которым раньше доверяла..

Честно говоря, мне было довольно трудно сейчас приступить к продолжению книги, потому что столько всего произошло после того, как я написала последний отрывок, а прошло уже довольно много времени, не было никакого вдохновения, да и все то, что происходит сейчас у нас в стране, так же не поднимает настроение совсем, а только наоборот.. Не помню, рассказывала ли я об этом в начале книги или нет, но я живу в Беларуси, и то, что у нас происходит сейчас в стране, наверное еще никого не могло оставить равнодушным... Людям просто настолько надоело терпеть хамство и лживость нынешнего президента, после очередных выборов, в которых явно было сфальсифицировано большинство голосов, что народ начал устраивать забастовки и выходить на митинги, мирные протесты, пытаясь добиться того, чтобы провели повторные, честные и справедливые выборы... И я надеюсь, что все же многие люди смогут отстоять свои права, посмотрим, что будет дальше.. Но то, что происходило последние несколько недель, народ уже никогда не сможет ни забыть, ни простить, ни выбросить из головы...

Мне было очень сложно собраться с мыслями и начать писать продолжение своей же истории, не знаю, что на это повлияло больше, те ужасы, которые творились на улицах Минска, когда людей разгоняли резиновыми пулями и светошумовыми гранатами, и стресс от всех происходящих на этом фоне событий, либо же просто не особо большое желание углубляться в тему, о которой я начала говорить, чтобы своими собственными мыслями не провоцировать еще большее разочарование в тех людях, которые когда-то были мне близки и очень дороги.. Но пожалуй продолжу.. С Валерой мы не особо обсуждали тему с Валиком, потому что я говорила ему о том, что все то, что сказала я, должен был сказать своей маме он, тем более зная то положение, которое было у нас в тот момент, но он молчал и никому ничего не говорил.. С того момента, как Валик переехал, прошло больше месяца, если не больше, пока свекровь не начала нормально со мной общаться и разговаривать, чем-то делиться и что-то спрашивать и рассказывать, и вскоре наступил тот момент, когда у меня должен был закончиться контракт.. И я не хотела его продлевать, но прямо не могла сказать об этом.. Поговорила изначально с Валерой об этом, со своей мамой, и они согласились, что за такую зарплату, которую мне платили на этом месте, лучше посидеть дома и заняться чем-то так.. И я начала искать возможность работать удаленно, пробовать что-то новое. Контракт я так и не продлила, потому что у меня не было никакого желания продолжать там работать на тех условиях, которые были, да, мне было немного жаль уходить из коллектива, который у нас сложился, потому что там все были замечательные, и относились друг к другу дружелюбно..Но я все же ушла, и был период после моего ухода, когда я сидела дома и не работала, и на самом деле очень благодарна Валере за то, что он меня поддерживал во всем, чем я хотела заниматься, ни слова мне не говорил о том, что я сижу дома и не работаю, ничего не зарабатываю..

Мне много раз предлагали вернуться на ту должность, на которой я проработала целый год, но оглядываясь сейчас назад, я понимаю, как же сильно я благодарна себе, лично себе, за то, что не согласилась ни на какие уговоры и не вернулась туда обратно работать, потому что были немного переломные моменты, когда не хватало денег, когда нужно было платить кредиты, когда все шло против, но мы как-то со всем этим справлялись, огромное спасибо моей маме, которая постоянно мне во всем помогала и поддерживала, хотя изначально она сама сомневалась в том, а нужно ли мне уходить с этого места, но когда я ей объяснила все и рассказала о своих обязанностях и о своей зарплате, то все ее вопросы и сомнения отпали сами по себе, она сказала, чем такая зарплата, так лучше ты сиди дома и занимайся ребенком и домом, и правда всегда и во всем старалась помогать.. Так я просидела без работы больше трех месяцев, да, были какие-то такие сетевые проекты, в которых я смогла немного зарабатывать, но потом поняла, что это сделать нереально и как-то все забросила.. И вот благодаря одному из таких проектов, это я понимаю сейчас, мы начали общаться с человеком, который очень круто изменил всю мою жизнь... Это была Марина, девушка, которую мне представил тот парень, с которым я общалась в социальной сети, изначально как свою сестру, а потом выяснилось, что она была просто его одноклассницей, но поверьте, если вы думаете, что здесь все очень просто, то нет, совсем все не так и скоро вы все это поймете... Я нашла один проект, который работал с банком, суть состояла в том, что нужно было просто зарегистрировать на свои данные счет в одном из зарубежных банков, и сам банк за эту регистрацию платил 5 евро, и если по твоему промокоду регистрировался еще кто-то, то за каждого человека банк так же платил по 5 евро и так до бесконечности, я лично изначально проверила всю эту систему, перерыла огромное количество информации про этот банк, он оказался вполне себе дееспособным и с хорошими отзывами, с офисами по территории Европы, поэтому я смело начала предлагать своим знакомым всем зарегистрироваться, потому что банк выплачивал тогда деньги и мне, и тому, кто регистрировался, и вот как-то так получилось, что мне очень срочно нужны были деньги, у меня были проблемы с тем магазином, в котором я работала продавцом, и мне срочно нужно было где-то взять определенную сумму денег, и я пыталась сделать все, что от меня зависит.. И вот я предложила помочь мне тому парню, с которым мы долгое время общались, и у него постоянно находились какие-то отговорки, то паспорта нет с собой, то еще что-то и уже тогда мне показалось это очень странным, и вот он написал Марине, что мне нужна помощь и она спросила у меня, что нужно сделать и в чем вообще дело, я ей подробно все объяснила, она зарегистрировалась и еще пообещала, что найдет из своих знакомых людей тех, кто тоже зарегистрируются и даже смогут мне сбросить тот бонус, что придет на их счета.. И вот в один из вечеров, у меня совсем не было никакого настроения, я стояла на кухне и готовила кушать, в этот день у нас в гостях были Валерины младшие братья, и каждый был занят своим делом, и вот у меня зазвонил телефон, обычно я не отвечаю совсем на незнакомые номера, но этот номер показался мне очень и очень знакомым, но я не могла вспомнить, потому что телефон был новый и я не могла никак посмотреть, чей это номер, но я решила поднять трубку, и по первому слову : "Здрааааавствуйте", сказанному с интонацией, которая присуща была только одному человеку, с которым я когда-то общалась, и я ее сразу же узнала, это была Марина, я поздоровалась с ней и она спросила, узнала ли я ее, и когда я сказала, что да, то она не поверила и начала спрашивать и кто же это, я ей ответила, и она на самом деле была очень сильно удивлена тому, что я ее узнала, потому что до этого моменты мы с ней разговаривали уже очень давно и не так часто и много, но я правда сразу же ее узнала, она мне звонила, чтобы я объяснила, как и что нужно делать одной ее знакомой девчонке, и в итоге мы проболтали очень долго, я слушала ее и понимала, что она пытается сделать все возможное для того, чтобы я улыбнулась и чтобы поднять мне настроение...

После этого момента мы начали общаться, часто созваниваться, разговаривать подолгу по телефону, я была этому очень рада, потому что ни с кем до этого я не испытывала такого единения, как с ней, у нас всегда, просто всегда находилось время на разговоры по телефону, она поддерживала меня во всем и помогала мне разобраться в себе и во многих вещах, происходящих со мной.. Если вы помните то, о чем я рассказывала, с этой девушкой мы были знакомы на тот момент три года и ни разу не виделись, да и толком не общались, поэтому я очень удивлялась тому, когда мы начали сближаться и когда я почувствовала то, что я могу ей доверять, то, что мне с ней интересно и я сама своя, и никем не прикидывалась, не пыталась показаться лучше, чем я есть на самом деле, и мне было с ней легко и хорошо, а удивлялась я тому, что раньше не смогла этого рассмотреть.. Не знаю, может быть изначально у меня была какая-то обида, которая со временем потом прошла, обида из-за того, что она в самом начале нашего знакомства не рассказала мне о том, кем на самом деле является тот человек, с которым я общалась в интернете.. Но потом я поставила себя на ее место и поняла, что я бы поступила точно так же, потому что я бы не смогла выдать своего лучшего друга и насолить ему, и успокоилась на этом.. В процессе нашего общения у нас зашла тема о том, что мы ни разу не виделись даже, и что надо это дело как-то исправлять, и Марина вообще не долго думая мне сказала о том, что 20 сентября у нее зарплата и она может спокойно приехать ко мне в гости, я сразу не поверила своим ушам даже, и не верила до последнего, что я увижу ее в жизни.. Мы чуть ли не каждый день перед этим ее приездом разговаривали о предстоящей встрече и обе были в восторге от того, что же нас ожидает.. Перед тем, как она должна была приехать, я договорилась с Валерой о том, что мы с его другом съездим в соседний город недалеко от нас, чтобы забрать Марину оттуда и привезти к нам. И кстати, небольшое отступление, эта малышка терпеть не может, когда я называю ее Марина, Мариночка, Маринка - пожалуйста, но вот именно Марина ей не нравится слышать только от меня, когда кто-то другой ее так называет, вообще без проблем, а на меня она начинает злиться и даже попросила не так давно о том, чтобы я ее так не называла.. Да и у меня есть такая причуда, я терпеть не могу, когда меня называют Настюхой, мне кажется это такой грубой формой моего имени, и очень рада тому, что практически все мои близкие люди знают об этом и не называют меня так.. Видимо, когда Марина прочитает эту книгу, она будет немного злиться на меня из-за того, что я здесь употребляю такую форму ее имени, но думаю, что я смогу ее успокоить.. Так вот, на чем это я остановилась? На нашей предстоящей встрече.. В тот день, когда Марина должна была приехать, у меня знакомая девушка попросила сделать торт на день рождения ее сыну, и я практически весь день провозилась именно с ним, мне даже не было времени толком поговорить с кем-либо, ужасно устала, но к вечеру немного привела себя в порядок, потому что нужно было ехать встречать Маринку.. И я как сейчас помню тот момент, когда я вышла из машины, Валера с другом остались сидеть там, я сказала, что справлюсь сама, и пошла, я стояла на тротуаре возле того места, куда должна была приехать ее маршрутка, и мы переписывались, и я честно вам признаюсь, я в тот момент нашей переписки практически была уверена в том, что никто не приедет и что я зря просто стою там на улице и чего-то жду.. Приезжала одна маршрутка за другой, а той, которую я ждала все не было и не было, и у меня закрались совсем непонятные мысли, но они разбивались о слова Марины о том, когда она начала писать мне то, через что они едут и называть такие места в городе, которые она никак не могла знать.. И вот я дождалась того момента, когда подъехала нужная мне маршрутка. У меня перехватило дыхание, я очень боялась, боялась очень того, что в реальности человек может оказаться совсем не таким, каким он был по общению по телефону и по перепискам, я боялась того, что сейчас из маршрутки выйдет такая вся из себя девчонка, городская, с высоко задранным носом, и я знала, что я разочаруюсь в таком случае в человеке и не смогу с ней общаться дальше.. И тут я стою и вижу, как открывается дверь маршрутки и выходит она.. У меня довольно плохое зрение и я узнала ее только по куртке, которую видела раньше на фотографиях.. И мое сердце замерло в этот момент, когда я увидела, как она идет ко мне...

Несколько первых секунд я стояла просто в каком-то оцепенении, потому что совсем не знала, как себя вести, но когда она подошла ко мне и поздоровалась, я в эту же секунду поняла, что это "моя" девчонка, моя родная душа, и так оно и оказалось.. Мы обнялись и пошли в машину, я познакомила Марину с Валерой и с его другом, и мы решили поехать в магазин купить все то, что было нужно.. Как мне потом в последствии сказал Валера : " Если бы я знал, что все будет так, как произошло, то я никогда бы не согласился даже на то, чтобы она приезжала к нам в гости" . Возможно сейчас вам ничего не будет понятно из этих слов, но поверьте, скоро все детальки одного паззла соберутся воедино, и вы точно сможете все понять и во всем разобраться.. Мы поехали в магазин, решили с Мариной, что нужно что-нибудь выпить за встречу, долго ходили выбирали, но в итоге определились с выбором и поехали к нам домой.. В тот момент, когда мы ехали, ребята впереди о чем-то болтали, мы тоже шутили, смеялись, а потом я смотрела в окно, и крутила на пальце обручальное кольцо, Марина посмотрела на меня, посмеялась и я дословно не помню, что она сказала, но что-то вроде надо его выбросить в окошко и все, мы посмеялись и забыли об этом, а не так давно вспоминали эти слова... Но пока что я отойду от этой темы, и расскажу, что было парой дней ранее, вы же помните, я рассказывала о парне, с которым общалась очень долго в интернете? И что Марина его одноклассница, помните? Так вот, когда он только узнал о том, что она поедет ко мне, все стало как-то странно, и он мне начал говорить о том, что на какое-то время скорее всего пропадет и все такое прочее, потому что он вместе с отцом поедет на подработку, я узнавала у Марины, что это такое вообще, она сказала тогда, что это очень опасно, но она уверена в том, что все будет в порядке.. Я немного успокоилась, но все равно у меня закралась где-то только только в подсознание одна шальная мысль, но я почему-то не обратила на нее изначально никакого внимания.. И вот наступил тот день, когда Марина приехала ко мне, парень пропал, мы не общались, он говорил, что у него нет интернета там нигде, но если будет попадаться, то будет заходить и писать мне, рассказывать, как он и что.. Я не знаю, что тогда со мной было, но я испытывала к нему какую-то привязанность, которую ничем и сама не могла объяснить, у меня муж, а я общаюсь с другим и слушаю от него различные комплименты и признания в любви.. Знаю, что многие не поймут меня совсем, многие будут в шоке, многие может быть еще в самом начале перестали читать и не дочитали до этого момента, но те, кто продолжает читать дальше, я вас уверяю, вас ждет огромное потрясение, так что оно того стоит.. В общем-то, когда мы приехали к нам домой тогда, у нас был мой младший брат, он сидел с дочкой, и все познакомились с Мариной, я пошла переодеваться, и тут она заходит в комнату и говорит, что ее попросили передать мне подарок, достает из рюкзака пакетик с чем-то, я сразу не могла понять, что там, несколько видов моего любимого кофе, сладости Катюше, и говорит, что сладости от нее, а это подарки от ее одноклассника для меня, он попросил привезти и отдать мне, я открыла пакетик, там были духи, да такие классные, что у меня от их запаха сорвало крышу, и вот даже до настоящего времени это самые любимые мои духи, правда иногда я жалею деньги на то, чтобы их купить, по нашим меркам они довольно дорогие, но все равно покупала и буду покупать дальше, потому что они того стоят, это абсолютно точно мой запах, который я люблю всем сердцем и душой.. Честно скажу, в тот момент, когда Марина отдала мне все это, я была в шоке, я вообще не ожидала даже ничего подобного и тут такое, конечно же мне было приятно... А еще, она когда выходила из комнаты, подошла ко мне и на ухо сказала, что еще просили передать, что меня любят.. Это было и мило, и так странно одновременно..

Потом мы сидели за столом, пили и кушали, разговаривали, когда все разбрелись спать, мы с Мариной остались сидеть на кухне, сидели пили кофе, разговаривали и в итоге так мы проговорили до самого утра, и только под утро мы собрались и решили немного поспать, и только легли, но нам не удалось этого сделать, потому что проснулась Катя и не дала нам уснуть.. Я если честно не помню уже, что мы делали потом днем, но помню, что с Мариной мы очень много разговаривали и абсолютно обо всем, темы находились сами собой, перескакивая и плавно переливаясь из одной в другую.. Я даже не заметила, как пролетели эти выходные и Марине нужно было уезжать, потому что нужно было на работу.. У меня были слезы на глазах, честное слово, я так не хотела, чтобы она уезжала.. Вот вспомните чувство, кому оно знакомо, конечно, когда самый родной человек куда-то вынужденно уезжает, и вот это щемящее чувство тоски не давало мне покоя, мне хотелось плакать и вообще никуда ее не отпускать.. Я не знаю, что это было за наваждение, но оно не отпускает меня до сих пор.. Когда Марина уехала, у меня снова начались мои обычные будни, только мне было все так же грустно от того, что мы не можем видеться чаще, она сказала о том, что мы все ей тоже очень сильно понравились.. Наверное только Валере она тогда не понравилась, но я не знаю, почему, может быть из-за манеры общения, может быть так из-за чего-то, хотя первое время он мне говорил, что нормально к Марине относится и рад, что я с ней так подружилась..

Потом почему-то у меня вылетела совсем из головы вся хронология наших встреч, но могу сказать, что Марина стала нашим очень частым гостем, и практически на каждые выходные она приезжала ко мне в гости, мы отлично проводили время и очень много разговаривали, и на выходных, и в будние дни, когда она была на работе и когда была свободна.. Постоянно еще переписывались и я до этого еще никогда не испытывала подобных чувств к кому-либо, с кем я общалась, мне было настолько легко, настолько свободно, и я могла быть сама собой и мне не нужно было прикидываться той, кем я не являюсь.. Потом после всех наших разговоров, я начала задумываться о том, чтобы искать работу в Минске, в том городе, где работала и снимала квартиру Марина, и начала говорить с Валерой об этом, но его ответ все время был однозначен, он не любил и до сих пор не любит большие города и всегда мне говорил о том, что в его представлении Минск - это город, в который можно поехать и просто отдохнуть, на несколько дней, погулять и все, ничего больше, и он совсем не хотел задуматься даже о том, чтобы мы туда переехали и обустраивались там.. и я не делилась с ним своими мыслями обо всем этом, но мне очень хотелось попробовать себя и жизнь в крупном городе. Я очень много искала объявления о работе, и вот в один момент мне подвернулось объявление, которое привлекло мое внимание и я на него откликнулась, и на следующий же день мне пришло приглашение на собеседование, и я только перезвонила и договорилась на другой день, когда бы я смогла поехать, и уже только после этого решилась поговорить с Валерой обо всем этом..