Когда я только начинала ближе узнавать мужчин, флиртовать с ними - мне казалось, что они какие-то инопланетяне. Чтобы понять, что мужчина - это точно такой же человек, как и женщина - у него есть абсолютно те же мысли, эмоции, страхи... и что вообще, межполовые отличия не такие уж и значительные - у меня ушло много времени. И я хочу поделиться этими знаниями с тобой.
Разбирать будем тех мужчин, которые являются более-менее нормальными. То есть без тяжелых психических диагнозов.
Если мужчина принадлежит либо к глубокой пограничной патологии, либо психотик - то скорее всего в близких взаимоотношениях он будет являться тираном. Тиранов мы сегодня разбирать не будем. Тираны - будь то женщины, или мужчины - обладают особыми механизмами своей психологии. Из-за того, что они не понимают своих эмоций, у них очень низкий уровень осознанности, им тяжело контролировать свои импульсы, они совершенно не обладают интроспекцией. И поэтому их поведение регулируется не их собственными внутренними побуждениями, самокритикой, а только тем, как его дрессируют окружающие люди, как они позволяют себя с собой вести. Их свобода заканчивается там, где другой ставит уже очень четкую границу. Таких мужчин мы сегодня понимать не будем. Это тема для следующей публикации.
Сегодня мы будем понимать тех мужчин, у которых либо легкое расстройство личности, то есть пограничная патология. Либо которые являются невротиками. Либо те, у которых высокоуровневое нарцисическое расстройства личности. Либо тех, которые являются вообще полностью психически здоровыми.
Самое главное, что мы сегодня будем пытаться понять про такого мужчину, это то, что любой такой мужчина является как бы бутончиком розы или какого-то цветка, который является абсолютно неповторимой индивидуальностью.
У которой есть свои сильные черты, стороны, таланты. Но индивидуальность которого не получила своего полного законченного развития именно в результате каких-то особенностей воспитания и условий культуры. Грубо говоря - у них произошла эволюционная задержка развития их индивидуальности именно на какой-то из этих стадий, и поэтому они не могут быть абсолютно психически здоровыми. То есть лучшими с полным раскрытием своих талантов. И если вы хотите быть самой счастливой женщиной на свете, вы хотите быть любимой своим парнем в неповторимой аутентичной никогда не устаревающей, все время удивляющей манере, если вы хотите чтобы ваш партнер был самый лучший, и если вы всегда хотите оставаться для него новой, будоражащей музой, матерью, сестрой, любовницей, дамой сердца - то это возможно сделать именно в том случае если вы поймете мужчину. Проявите по отношению к нему эмпатию. В результате чего вы сможете с ним сделать, что он как раз станет максимально психически здоровым человеком и тогда он будет любить вас и одаривать от избытка своих сил и возможностей. И это не является "дорастить/долечить/долюбить" - нет. Это является абсолютно нормальной заботой. И мужчина по отношению к женщинам должны проявлять эмпатию тоже.
Что значит эмпатия? Это значит видеть его, слушать его, знать и понимать. Для того, чтобы видеть и слышать - надо смотреть и слушать.
Как реализуется эмпатия.
Например, вы спрашиваете у своего мужчины что-нибудь и он вам высказывает свои мысли и свои эмоции. Они никогда не являются уже законченными. Вы задаете ему серию последовательных уточняющих вопросов для того, чтобы прояснить, детализировать укрепить свое понимание его. Для того, чтобы оставить полное впечатление о том, что он действительно думает. И после того, как вам удалось составить это впечатление - вы его в такой метафорической форме возвращаете ему в виде серий отзеркаливаний. В результате чего у него вырисовывается свой четкий детализированный, полный каких-то новых деталей и уточняющий его восприятие самого себя образ, за счет которого он как раз и становится более сильным, он начинает лучше себя понимать. За счет этого у него появляется больше сил для своего дальнейшего развития, какой-то активности и созидательной деятельности.
Главной предпосылкой для реализации всего этого - является безопасная среда. То есть среда без насилия. И о том, как это все организовать на житейском языке я расскажу очень просто.
Для реализации процесса эмпатии у нас есть препятствие - что не дает вам понять своего мужчину. И эти препятствия подразделяются на две категории. Со стороны женщины и со стороны самого мужчины.
Давай посмотрим, что же это за препятствия со стороны женщины. То есть со стороны нашей психики. Эти препятствия заключаются в том, что у очень большого количества женщин, которые не понимают мужчин - не было благополучного опыта взаимоотношений с мужчинами. Папа был либо алкоголик, либо он тебя бил, либо папы вообще не было, либо был какой-нибудь отчим, либо папа тебя подвергал пренебрежению. Либо он тебя оскорблял, чмырил, не хвалил. То есть у тебя не было опыта безопасной, доверительной близости с ним. В этом случае ты не можешь воспринимать своего мужчину реалистично и адекватно. В этом случае у тебя будет перенос.
Перенос - это значит, что женщина смотрит на своего мужчину, но не видит его, а видит вместо него какую-то проекцию какого-то другого человека. Например, своего папы. То есть женщина воспринимает его как своего папу, то есть как более плохого, и тогда у нее на него будет эмоция обиды или злости.
Ты можешь смотреть на своего мужчину и видеть сыночка. Возможно, у тебя нет такого опыта, когда ты могла бы просто как нормальная взрослая сексуальная женщина любить нормального сексуального взрослого мужчину. Потому что если ты берешь пример, образец того как надо правильно относиться к мужчине у своей мамы, а она, например, была созависимая, то ты будешь пытаться выражать свою любовь и заинтересованность к мужчине - а эмпатия, напомню, это выражение любви - не при помощи эмпатии, а при помощи каких-то поступков, при помощи того, что ты будешь его хвалить, ты будешь такой угодливой, ты будешь его где-то бояться, и ты будешь его слишком сильно любить - у тебя будет перекос в сторону принятия, и ты будешь его баловать, как мамка сыночка. При таком раскладе, у тебя будет окситоциновая привязанность к нему, то есть тоже созависимая.
А еще может третий вариант проекции, переноса и неправильного понимания. Вот опыта хороших отношений с реальным папой у тебя не было, реалистичного образа мужчины у тебя нет, и ты не знаешь, кто такой вообще нормальный мужчина. Но у тебя очень много с детства осталось неудовлетворенных эмоциональных потребностей. Поэтому ты придумала для себя образ идеального мужчины, такого белого принца или супер хорошего папы. И вот этот образ принца, который есть у тебя в голове, и желание получить что-то от своего мужчины - все это как раз тоже может мешать тебе его воспринимать в человечной реалистичности.
Поэтому если ты хочешь любить своего мужчину с помощью эмпатии, способствовать его психическому развитию, заботиться о нем по зрелому, созидать для того, чтобы потом получить максимум качественных отношений для себя, то для начала тебе нужно получать удовольствие от общения с ним не в том чтобы от него брать, не в том, чтобы от него получать (я знаю, что у тебя может быть очень много неудовлетворенных потребностей), но в том, чтобы время от времени отказываться от них и в том, чтобы давать. Опять же давать - не в том примитивном качестве обслуживания, как сыночку. Чтобы давать ему подлинное удовлетворение его высших потребностей. Его низшие потребности в отношениях с мамочкой как правило удовлетворены. А вот такой тонкой культурной эмпатии, опыта понимания практически ни у одного мужчины не было. И когда у тебя есть такая проекция - ты убеждена, что ты полностью знаешь своего мужчину. Ты даже уверена, что знаешь его как облупленного. Но на самом деле нет, тебе это только кажется. Поэтому если ты хочешь проявлять к нему эмпатию, то постоянно спрашивайте себя - "А я знаю его? Нет. Я еще не знаю его, он новый для меня человек. А кто он? Я хочу его узнать, узнать его настоящего."
Понимание или эмпатия все равно в какой-то степени предполагает альтруизм. То есть предполагают отказ от своих эгоистических желаний и потребностей хотя бы на время. Эмоции, которые ты в этот момент можешь испытывать по отношению к своему мужчине - это эмоции любопытства и интереса.
А сейчас давай рассмотрим препятствия для реализации этой эмпатии, которые есть со стороны мужчины.
Это связано с особенностями их воспитания. Мужчин всех в нашей культуре воспитывают и затачивают на успех. То есть что он должен быть сильным, экспансивным, лидирующим. Но это не предполагает почему-то того, что каждый должен это делать в той форме, на которую он лучше всего способен. Потому что какие-то мужчины исследователи, какие-то мужчины добытчики. Еще мужчины есть очень стабильные, верные и надежные. Какие-то мужчины есть тревожные и сомневающиеся в себе, не уверенные. А какие-то мужчины жадные, которые постоянно что-то накапливают, несут все в дом как какие-то кроты. И абсолютно каждая из этих форм является выгодной. Самое главное только раскусить, найти выгоды в этой форме именно его личного таланта, а потом уже использовать это по максимуму. И по сути, такой подход к мужчине их воспитывает. Он предполагает очень высокую степень объективации. То есть сам мужчина по отношению к себе не относится как к субъекту, он сам в себе не видит индивидуальность, потому что он всегда стремится подстроиться под какой-то идеал. Сильный, накаченный, богатый, страстный, который еще и прекрасный отец, муж и так далее.
И вторая причина по которой мужчинам тяжело - потому что им с самого детства запрещают выражать эмоции. А для того, чтобы понять мужчину - надо чтобы он выразил эмоцию.
Но у всех мужчин стыд выражения эмоций. Не у всех, но у многих. Им стыдно выражать грусть, им стыдно выражать страх. Некоторым стыдно выражать чувство вины. Поэтому они как полу немые, они не могут толком ничего сказать. И даже если у них спрашивают - они говорят такие - "ну нормально, чо. Да не, вроде нормально все". Тут еще особый талант нужен чтобы его всковырнуть, расспросить. И чтобы он при этом не почувствовал, что на него нападают.
Итак. Все таки в чем же заключается памятка "как понять мужчину"
- Необходимо желание понять мужчину. И время от времени думать "Я хочу его понять, понять что он там чувствует. Я хочу его узнать". И эмоции в этот момент любопытство, заинтересованность. И отношение к этому - как к исследовательскому процессу. Когда ты понимаешь, что ты его пока не знаешь, но если ты спросишь, то ты узнаешь. И у тебя присутствует готовность не натягивать на него свои собственные готовые шаблоны, а желание увидеть и понять именно его.
- Очень важно для этого сохранять определенную степень близости, которая не должна быть слишком сильной. Вот это соответствует именно пункту "безопасная среда". Потому что если вы слишком сильно сближаетесь с этим мужчиной, и ты прям стальной хваткой в него вцепишься - "Ты мой! может ты не самый хороший, ты не любишь себя, но ты будешь любить меня, ты будешь всегда со мной. " И ты прямо хочешь его быстрее привязать, охомутать, чтобы он уже точно никуда не делся. Тогда он не будет себя чувствовать в безопасности. А если у вас близость такой степени, которая больше похожа на дружбу, типа "я тебя люблю и я с тобой, потому что я хочу быть с тобой, потому что ты мне нравишься. Вот сегодня я выбрала с тобой побыть, завтра тоже скорее всего выберу. Ну клевый ты конечно парень, мне весело с тобой проводить время." И в этом случае тебе очень поможет ощутить как это может выглядеть - вспомнить опыт пока вы еще с ним встречались, когда вам нравилось с ним ходить на свидания. Или может если у тебя было несколько друзей или несколько парней до этого мужчины - вспомни какие они все были разные. Кто-то тебя так классно на машине катал, что ты аж просто кайфовала вся. А кто-то очень любил какие-то интересные книжки, музыку. Он делился ими с тобой. Тогда ты чувствовала счастье от этого. С кем-то ты могла все-все абсолютно обсудить. И вот каждый - он настолько крутой был, и с каждым ты кайфовала по-особенному. И вот вспомни то чувство особенного кайфа, который есть у вас с ним в данный момент. То есть теперь примерно ты его индивидуальность и отличия от всех остальных увидела ;).
- Задавать вопросы. А потом слушать (!) ответ. И тогда ты начинаешь понимать, о чем он тебе говорит. Потом задаешь в тему еще какие-то дополнительные вопросы, и вам становится все интереснее и интереснее. А потом он такой видит, что ты его реально слушаешь, и он начинает прям рассказывать еще больше какую-то философию, или о каком-то своем увлечении. И так ты его и понимаешь в этот момент. Прямо вот его. Не то, каким ты хочешь, чтобы он был, а понимаешь именно его, какой он есть на самом деле. Мужчину никто так никогда не слушает. И это именно то, чего он хочет, именно то, почему он так истосковался. Во время этого его монолога ты задаешь ему вопросы и таким образом у тебя в голове выстраивается картина того, какой он. И дальше ты можешь ему его описать в виде каких-то втемных вставочек. Например, твой мужчина очень хозяйственный. Он весь такой тщательный, дотошный, скрупулезный. Он делает ремонт, выбирает стройматериалы для этого. Он постоянно с тобой делится своими тревогами по поводу того, как строители неправильно могут что-то рассчитать или обмануть. И ты ему, например, можешь сказать, описывая свое впечатление от этой ситуации - "Я так рада, что я могу чувствовать себя с тобой под надежной защитой. Ты такой безопасный. Я вижу как ты выражаешь свою заботу таким отношением.". Если твои отзеркаливания, твоя обратная связь, твои метафоры, эмпатические описания были уместны, если тебе удалось действительно его понять - то у мужчины это будет сопровождаться нарастанием ощущения, усилением его истиной самости. То есть у него как бы соберутся из разных кусочков все его индивидуальности в более цельное, глубокое понимание того, какой он, и это само по себе зарядит его огромным количеством радости и позитивной энергии. И сподвигнет его на то, чтобы начать что-то делать. Именно в том уникальном неповторимом стиле, для которого он предназначен. И после того, как он начнет это делать, тебе очень важно быть последовательной и не заблокировать его в этом. Потому что если он исследователь, то он, например, может позвать тебя в какое-то путешествие. И тогда надо будет поехать. Или, например, если он хочет быть хорошим отцом, тогда тебе надо позволить ему проявлять ответственность по отношению к вашим детям, тоже принимать решения, а не оставлять этих детей только себе, не давая ему возможности по сути принимать участие в воспитании. В таком случае распределяй ответственность за детей ровно напополам.
- То есть последний шаг - это радоваться его порывам, его успехам, получать удовольствие от этого. Именно так твой мужчина поделится с тобой своим кусочком добычи. И он будет знать о том, что все это сделала для него ты. И никто не сможет это заменить, потому что это такая уникальная как бы форма страсти. А ты будешь какая счастливая, я тебе просто не могу передать. Ты будешь себя чувствовать единственной богиней!
Целом,
Моя дорогая читательница!