Побег от себя

Несколько дней назад (около 16) меня бросил парень.

Его родители были против отношений, в которых девушка не посвящает себя парню 24 часа в сутки. Еще вчера я могла понять их и принять позицию "уставшей матери".

Позиция "уставшей матери" - постоянная уверенность в том, что твой 19, 26, 30, 45 - летний сын - еще маленький мальчик, о котором нужно заботиться. Уверенность, что никто не сможет обеспечить защиту и заботу твоему чаду лучше, чем ты. Глупая самопожертвование собой, ради человека, который из-за твоей же опеки не умеет ничего: ни готовить ужин, ни оплачивать коммунальные расходы.

Самое удивительное, на мой взгляд, это то, что позиции "уставшей матери" не прослеживается у женщин, которые растят дочерей.

Вспоминая свое детство, я не раз отмечаю моменты, когда меня обучали самостоятельности: поход в школу, готовка себе обедов и уборка на кухне, частое напоминание, что выходные были созданы не для отдыха, а для возможности провести генеральную уборку всего, начиная коридором и заканчивая подставкой для кружки.

Мой отец, который растил меня последние 5 лет (весь мой сознательный, действительно сознательный возраст) никогда не позволял мне лениться и хоть на секунду забыть, что я уже взрослый человек.

В 16 лет мне сказали, что теперь на все свои "хотелки" я должна сама зарабатывать деньги. В шестнадцать лет это кажется трагедией. Сейчас же, я каждый день благодарю родителей за такой подход в моем воспитании.

Еще месяц назад, когда мой благоверный "мальчик" даже не думал меня бросать, я могла полностью обеспечивать себе пропитание, одежду, все возможные хотелки и оплачивать половину квартиры, в которой мы жили на тот момент, и из которой, итоге, он выгнал меня.

Самое забавное в этой истории то - что я была готова продолжать отношения даже после того, как он выгнал меня из квартиры в 2 часа ночи.

Я любила человека и мне казалось, что ничего нет важнее этого.

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что самое важное - это я.

Я настолько сильно погрузилась и позволила себе раствориться в человеке, что совершенно забыла о себе. Я была готова жить в маленькой квартирке, где нет стиральной машины, а ванна стоит в кухне, была готова работать за двоих и вечно верить его "завтра найду работу". Сейчас это все звучит, как глупая история домохозяйки или женщины, с самооценкой ниже плинтуса и даже вантуза. Но на тот момент все это прикрывалось красивым словом "любовь".

Я вдруг поняла, что "любовь" не больше, чем просто слово в скобках. Такое же, как и "спасибо". Но вот Жизнь в скобки не поставишь. Она одна и хочется, чтобы она была достойной.

Я надела шахтерскую форму, вооружилась виски и отправилась в удивительное путешествие под кодовым названием "самокопание". Я лезла в самые труднодоступные места, от вопросов "Почему он меня бросил" до мыслей а-ля "Еще посмотрим, кто кого потерял".

Удивительно, но под слоем всей этой тривиальной мишуры, я стала находить действительно интересные мысли: "Кем я буду, когда закончу учебу", "Как мне жить без постоянной поддержки родителей, друзей и всевозможных родственников" и "Почему я поправилась на 10 кг"?

Вопросы не из приятных. Может именно поэтому я никогда не пыталась найти на них ответы. Мне казалось,что если я всё своё время буду посвящать своему любимому человеку, то на эти мысли у меня просто не останется ни времени,ни сил. Так оно и было.

Мой дивиз 2 недели назад: "Любовь, как способ избегать саму себя".

Но многие люди и сейчас живут под этим красивым лозунгом. Любить кого-то и уделять ему все время намного проще,чем копаться в себе и становится лучше. Проще, чем решать "взрослые" проблемы и думать о будущем.

Любовь - красивая сказка, которая обещает нам счастье. Но реалии таковы, что счастье и любовь - совершенно разные вещи.

"Уставшая мать" - счастлива, потому что обеспечивает сына всем, чем только можно себе представить.

Отец, заставляющий дочь работать с 16 лет -счастлив, потому что знает, что дочь оценит его вклад в ее воспитание, когда подрастет.

Я 2 недели назад - счастлива, потому что могу потратить отложенные на новые колготки деньги на своего парня, потому что ему в пол-первого ночи захотелось покурить. И я встаю и иду в магазин за сигаретами, потому что он играет в онлайн игру.

Я сейчас - счастлива, потому что наконец-то занялась собой, сбросила 4 кг, купила новое платье, учу три языка и завела свой блог.

Счастье не измеряется любовью. Да и любовь сама по себе очень распиаренная иллюзия книг, фильмов и сериалов.

Я думала, что если после разрыва сразу найду себе парня - мне станет легче. Нет, не стало. Но я и не нашла никого. Потому что во время поняла, что разобравшись в себе и полюбив в-первую очередь себя - я стала самым счастливым человеком на свете.

И я хочу порекомендовать вам одну маленькую лекцию на ютюбе, о том, как любовь помогает нам сбежать от себя (https://www.youtube.com/watch?v=bFAm9cS2L3o)

Если будет желание - обязательно посмотрите. Это того стоит.

и помните, что главное счастье -

это быть самим собой.