Итак, я продолжаю серию рассказов о нашей сельской жизни в колхозе имени Кирова, в котором нам довелось работать по распределению после окончания пединститута в качестве учителей сельской школы. Глава 3 моих воспоминаний «Приехали по распределению в сельскую школу, а школы – НЕТ» многое объясняет: почему такое внимание алкогольной теме, что за уникумы окружали меня в тот странный, нелепый и несуразный, с одной стороны, период жизни, но в то же время, такой веселый, задорный и дорогой своими воспоминаниями.
Как я уже отмечал, годы нашей работы в сельской школе позднего советского периода совпали с так называемой антиалкогольной кампанией Горбачева-Лигачева. В период этой кампании наши чиновники наломали, конечно, немало дров, как в прямом смысле – жестоко вырубая и выкорчевывая вековые виноградники в Крыму, Кавказе, Молдове и т. д, так и в переносном – устраивая безалкогольные свадьбы, выпуская вместо нормального пива отвратительный напиток «Солодок» и создавая талонную систему и человекоубийственные очереди за спиртным в редких магазинах, торгующих вином и водкой. Да, вероятно, эта антиалкогольная кампания может быть и помогла ограниченному количеству советских семей обрести на какое-то время трезвый покой и благополучие, но, думается мне, что не меньшее количество нормальных работяг потравила она своими немыслимыми суррогатами или даже отправила трезветь на тот свет, с которого не возвращаются.
В нашей деревне мужики пили все, что только могли найти: денатурат, одеколоны разных марок, жёнины духи, стеклоочиститель. Конечно же, самые «рукастые» мужики гнали самогон из любого органического сырья, которое можно было найти на бескрайних просторах Нечерноземья. Но, наиболее «конченые хроны» позволяли себе явный «моветон»: они клали крем для обуви на хлеб, съедая затем получившиеся бутерброды. Или же «бухарики» вставляли дрель в банку с клеем БФ, а после того, как резиновая консистенция вместе со сверлом выходила из банки, они пили высвободившуюся субстанцию и оставались ждать, как в русской рулетке, повезет ли на этот раз. Хотя, что можно было тогда считать везением…
Пили многое. Но это были обычные колхозники. Мне же интересно в этой главе рассказать о том, что же пил в нашей деревне столь неординарный человек, мой друг, учитель рисования Коля Лосев или просто Лось.
В предыдущей главе я писал о наших похождениях с Лосем еще в студенческие годы. Но к моменту нашего распределения в сельскую школу, Лосев стал подлинным алкогением или алкогуру. Коля пил много. Будучи очень рослым, здоровым, спортивным и крепким, он, практически, не пьянел. Более того, приняв на грудь немалую дозу спиртного, он мог позволить себе играть в футбол и носиться как двужильный по полю, рубить дрова, копать огород, разгружать вагоны, да и просто, вести уроки рисования и оставаться абсолютно не замеченным в употреблении алкоголя.
В период антиалкогольной кампании Лосев, как художественная натура, не мог подойти банально к решению вопроса со спиртным и поэтому составил свою собственную «винную карту».
Номер 1 в топ-листе Лося, конечно же, занимал спирт из спиртовок школьного кабинета химии. Директор школы, как-то проговорился, что ему удалось вместо положенного по разнарядке на школу литра спирта, привезти два.
- Все очень, просто,- радовался директор, - в накладной я расписался за три литра, забрал – два, вот и отдаю вам литр, проводите уроки!
Чтобы получить доступ к этому литру спирта Лось, будучи довольно-таки обаятельным и привлекательным, даже стал ухаживать за химичкой, а иногда и заходить к ней в лаборантскую. Спирт кончился также скоро, как и дружба Николая и учительницы химии.
Топ 2. После химички Лось задружился со школьной поварихой, бабой Раей и склонил ее к тому, чтобы «затереть брагу» в школьной столовой. Запах дрожжей разносился по всей школе, пока директор не догадался об источнике его происхождения.
Топ 3. После дружбы с поварихой, Лосев нашел общий язык с колхозным ветеринарным врачом. После очередного визита с политинформацией на ферму, Коля обратил внимание на 10-литровые бутыли с валерьянкой, которой ветврач успокаивал ранимые сердца крупного рогатого скота. «Зачем же пропадать такому добру, - предложил Лосев, - и вот уже как неделю учитель рисования источал запахи элитного кардиоцентра, а местный ветеринар, похоже вообще, перестал ходить на работу. Как себе чувствовали буренки и молодые бычки, оставалось только догадываться.
Топ 4. Выпив всю валерьянку, из бутылей, стоящих в кабинете ветврача у шкафа, Коля Лось предложил местному Айболиту переключиться на содержимое самого шкафа. В течение нескольких недель новоиспеченные друзья попили все ветеринарные антисептики и спиртосодержащие препараты. На врача было уже страшно смотреть. Председатель колхоза Сергей Миронович недоумевал по поводу его внешнего вида. Коля Лось выглядел огурцом. Как делился Лосев мне по секрету, самым качественным напитком оказался чехословацкий антисептик «Аятин».
- Умеют же за бугром это делать, - восторгался фармацевтами из братской Чехословакии Лось, - не то, что наши. Главное в этом деле, заморозить бутылку с «Аятином» в снегу, затем убрать ложкой «масло» с поверхности жидкости, и остается, почти что чистый спирт.
Я не буду в данный топ лист включать разные напитки, не входящие в лосиную «винную карту». Например, антистатик «Лана» или лосьон «Огуречный». Это было, скорее, исключение из правил.
Как-то раз, Коля принес бутылку с техническим спиртом ядовито желтого цвета. Не знаю, как он сумел уговорить всех наших школьных мужиков составить ему компанию, но вскоре с Лосевым пили все, даже интеллигентный учитель математики в третьем поколении Йосиф Кац. После третьей рюмки Йося рассказал, что в Бразилии (почему-то именно там) автомобили стали заправлять техническим спиртом.
К своему счастью, лично я остановился на трех маленьких дриньках. Всю ночь мне снилась школьная повариха тетя Рая, разносившая на подносе и в мини-юбке коктейли по школе. На мой вопрос, что же за желтый напиток предлагает Рая, повариха, кокетливо улыбаясь, конфиденциально поясняла мне: «Это БМС – бразильский механический спирт». С тех пор, я навечно запомнил эту аббревиатуру. БМС!
А настоящий праздник был у нас, когда мы снаряжали уже подвыпившего Лося в райцентр за водкой. Коля садился на велосипед «Десна» и ехал с авоськой 15 километров до магазина. Я не знаю смог ли сегодня современный Бетмен или Человек-паук смотаться за водкой за пару часов туда и обратно, но у Лосева это получалось. И тогда пирушка в нашей обители тронутых продолжалась.
Да, к сожалению, в извечной борьбе Лося с Зеленым змием победа оставалась всегда за пресмыкающимся. А вот о Колином выборе между женщинами и спиртным речь пойдет в следующей главе.
Уважаемые читатели, мне не безразлична ваша помощь - ставьте лайки, подписывайтесь на канал, делитесь в социальных сетях.
Ценю ваши комментарии, благодарю за корректность и уважение друг к другу. Если вам интересно прочитать про мои свадебные истории, это можно сделать ЗДЕСЬ (все ссылки кликабельны).
Глава 11. Случай на свадьбе. Вы, музыканты, играйте, но только не связывайтесь с Толяном.
Глава 12. Случай на скучной свадьбе. Колян, хватит бухать, сделай лучше Коршуна!
Глава 13. Вроде бы свадьба не задалась. Но проснулся я на полу с невестой. Жениха не было.
Глава 14. Тост на свадьбе, после которого ребята-«афганцы» чуть не побили тамаду.
Глава 16. Она сказала: «Мой муж – хороший, но рохля. А ты – другой…»
Если Вам интересна вся книга, то начальные главы из нее находятся ЗДЕСЬ.
Глава 1. А председателем колхоза имени Кирова был Сергей Миронович Руденко.
Глава 2. Йося Кац – свой чувак. «Вы думаете, что негры в Гарлеме плохо живут?»
Глава 3. Приехали по распределению в сельскую школу, а школы – НЕТ !
Глава 4. Коля Лось или война в советской деревне с лангобардами.
Глава 5. Окончу школу, отсижу в тюрьме и стану шофером…
Глава 6. Сельский учитель – старт трудовой карьеры. И все-таки это было здорово!
Глава 7. Типа «смотрящий» приехал в школу.
Глава 8. Как я ходил читать политинформацию дояркам.
Глава 9. Ты чей, говорю, сынок, будешь? Этот вопрос мне не понравился. Послать его сразу?
Глава 10. Не стреляй по людям, Егорыч!
Ваш Фантасмагор.