Когда я первый раз в жизни пошла к психологу, то очень волновалась. Меня пугало, что предстоит выворачивать душу перед незнакомым человеком, рассказывать ему сокровенное. Но я понимала, что иначе не могу. Я не справляюсь самостоятельно со своими эмоциями и не знаю, как мне ощутить спокойствие. Это была крайняя мера.
Я пришла, и меня попросили подождать в холле. Помню, как провалилась в мягкий кожаный диван и невидящим взглядом уставилась в телевизор.
В голове крутилось: "Беги, пока не поздно!"
Но я заставила себя сидеть и не рыпаться. Навстречу вышла приятная женщина средних лет и пригласила к себе. У меня подкашивались ноги, а ладони похолодели.
Знаете, что стало первым серьезным испытанием? Когда она сказала : "Располагайтесь, как вам удобнее" и кивнула на диванчик. Но мне никак было неудобно. Я была настолько напряжена, что свободно разместиться на диване стало пыткой. Хотелось продолжить сеанс стоя. Конечно, она заметила мое волнение.
А потом началось самое страшное: она попросила рассказать, что меня беспокоит. Я нервно потирала ледяные ладони, голос дрожал, я готова была расплакаться. Я боялась ее реакции, боялась, что она не поймет, осудит или скажет что-то резкое, что ранит меня. Но этого не произошло.
Первый сеанс был самым сложным, самым напряженным. Я ходила к этому психологу около года, и с каждым новым разом пытка диваном все менее меня беспокоила. Мне стало спокойнее.
К слову, на тот момент я очень стыдилась, что не могу найти себя в жизни. Я работала по найму, но мне это не нравилось. Каждый день я вставала в семь утра и ненавидела этот день и эту жизнь в целом. Я приходила на работу с мыслями : "скорее бы обед", а потом : "скорее бы вечер". Я продавала свое время за не очень-то большие деньги, просто, чтобы выжить. И мне было стыдно, что я не способна на большее. Было стыдно проговорить это вслух другому человеку. Стыдно сказать: я неудачница. Я трачу время на нелюбимое дело и не знаю, чего хочу.
С тех пор прошел почти год. Я не могу сказать, что моя жизнь изменилась кардинально, и я заработала кучу денег и сейчас стучу по клавишам на Бали, нет. Пока нет.
Но в моей жизни появилось самое главное: вектор. Теперь стало понятно, куда идти. Стало проще выбрать дорогу, а не блуждать в темноте.
Когда я рассказывала знакомым, что хожу к психологу, то иногда сталкивалась с презрительными комментариями: "ты психически нездорова?"; "зачем тратить деньги на болтовню? Лучше бы с подружками поговорила"; "человек сам должен решать свои проблемы, а не просить помощи у кого-то".
Последнее меня задевало особенно сильно потому, что обличало мою слабость. Да, я слабая и не могу справиться сама. Да, мне нужна помощь. Только в этом нет ничего плохого.
Чаще всего за бахвальством и обвинениями в слабости прячется трусость. Трусость посмотреть своей проблеме в глаза, начать ее решать. Потому, что это больно.
И теперь я абсолютно точно знаю, что для похода к психологу требуется куда больше смелости и решимости. Потому, что это жест доверия другому человеку. Это мужество взглянуть своей беде в глаза и принять ту боль, которую при этом испытаешь.
Понравилась статья? Подписывайся и ставь палец вверх! :)