Здравствуйте. Сегодня я расскажу вам реальную историю из жизни моей подруги. Все имена изменены. Печатаю с её согласия. Далее от первого лица.
В браке почти 3 года. У нас есть дочка. Вышла замуж, как думала, по любви, на самом деле – хотелось перемен в жизни. Он ушёл от первой жены ко мне (всё и без меня шло к разводу). Я по жизни лидер, сама решаю проблемы, зарабатываю деньги. Он меня сильно любит, старается, но он подкаблучник. Не такой целеустремлённый, как я, ждёт, когда я всё решу. Сейчас, в связи с моей учёбой, я не могу много зарабатывать, и он получает мало. Еле сводим концы с концами. Он не пытается изменить реальность, найти новую работу, хоть как-то выйти из этого положения. У меня начали развиваться отношения с моим начальником, тоже женатым. Он почти мой сверстник. Такой же лидер, как и я. В нём есть стержень – то, чего мне так не хватает в муже. Он очень умный, целеустремлённый, всегда помогает решить проблемы, берёт инициативу на себя при решении любых вопросов. Мы давно подсознательно думали друг о друге. А после первой совместной командировки поняли, что заинтересованы друг другом. Далее флирт. В последующей командировке интимная близость. Мы признались друг другу в любви. Говорим о разводе, о дальнейшей совместной жизни. У него жена не может иметь детей. И сейчас лечится. Мы постоянно говорим о нашей будущей совместной семье. Любим друг друга. После измены не могу смотреть мужу в глаза. Очень мучает совесть. Боль в груди разрывает на части. Я хочу от него уйти, но никак не решусь ему сказать об этом. Он меня любит сильно, и я боюсь за него. Как он будет без меня? Просто хочется уйти. Но у нас же совместная дочь. Не факт, что я буду со своим нынешним любовником, но с мужем уже никогда не буду такой, как была раньше. Ненавижу себя. Хочу умереть. Если мужу скажу, то точно от него уйду, даже если он меня простит. На носу Новый год. Совсем не хочется праздников. Хочу быть со своим любимым 24 часа в сутки или просто не быть. Секс для меня не важен, хотя я дважды на это пошла с ним. После этого боль в груди меня переполняет. Не хочу больше жить, а если жить – то с любимым. Понятно, что это всё сопли. И всё это можно пережить. Но мужу больше не могу смотреть в глаза так, как раньше. И вряд ли смогу.
А что вы думаете по этому поводу?
Пишите своё мнение в комментариях.
Подписывайтесь на мой канал.