Люба Исенко
Давным-давно, в самом начале ХХI века в Кремль, говорят, группы входили в любое время, билеты на экскурсоведение можно было купить прямо перед заходом в Александровском саду, доверенности оформляли там же, а нужду все исправно справляли в голубых кабинках за Успенским собором.
Было это то еще удовольствие. Одна туристка (а может и не одна, кто же их считал) решила, аки памятник, взобраться на постамент, прямо прицелевшись над чёрной бездной, но не рассчитала прочность кремлёвской пластиковой конструкции: одна нога полностью ушла «туда». Говорят, гражданка иностранного государства, сильно ругаясь на иностранном наречии, как-то выбралась из синей ловушки, но в Кремле ей ловить было уже нечего. Сочувствия у служителей музея-заповедника она не снискала. Ибо, во-первых, незачем лезть куда не надо, чтобы выше казаться, а ,во-вторых, незачем приезжать в Россию, чтобы территорию тут метить: Кремль со всех сторон обложили, сначала снаружи ( под Спасской, под Никольской башней и в Александровском саду)отмечаются, а потом даже на самой Соборной площади Кремля.
Гиды тоже в эти кабины забегали. А что же они не люди, что ли? Нужда любого припрёт. Говорят туда падали и билеты, и аккредитации, и деньги, и несбыточные мечты. Да чего только туда не роняли, кто же это теперь все припомнит.
А потом, мне конртроллер на входе в Успенский рассказывал, в России наступила эпоха нанотехнологий. Голубые кабины снесли, а за Патриаршим Дворцом отстроили шикарные туалетные палаты, да не простые, а все на нанотехнологиях. Хочешь зайти – смотри на лампочки у входа в кабинку: если красная горит, стой жди, если зелёная, жми смелее на кнопочку и заходи, не стесняйся.
Всем процессом заправляла совершенно обычная и вовсе не нанотехнологичная техничка - баба Люся. Баба Люся должна была мыть только вестибюль, потому что нанотехнологичные кабины по задумке российских инженеров из Полково сами себя мыли и подготавливали ко встрече новых дорогих гостей.
Посетителями Нанотехнологичного туалета были такие же ненанотехнологичные иностранные граждане возраста Бабы Люси и много старше.
Баба Люся не владела иностранными языками, но на практике убедилась: если громче кричать, до посетителей отхожей палаты быстрее дойдут инструкции, как пользоваться нанотехнологичными туалетными кабинами.
Баба Люся кричала на всю Ивановскую: " Ну куда ты жмёшь, Господи, ты что не видишь – красный горит! Оставь ты человека в покое!"
Иностранные бабы Люции не всегда понимали месседж бабы Люси: иногда приходилось и по рукам давать. Ибо нечего жать, коли красная лампочка горит.
Беда была в том, что баба Люся была одна, а кабинок 8. Не успевала она справляться с таким объемом работы.
Из-за абсолютной нанотехнологической безграмотности кремлевского турпотока, нанотехнологичные кабины утеряли большинство своих нанотехнологичных функций в первую же неделю их эксплуатации.
Но баба Люся была советским человеком, она не привыкла жаловаться и сдаваться. Да и смекалку никто не отменял. Где веревочку к двери привяжет, чтобы бабы Франи изнутри держали, где сама шваброй махнёт, коли испачкают кабины. Вобщем, вертелась как могла.
Зайти в кабину, это было полбеды. Пол-, потому что обычно, когда баба Пили или баба Лола врывались в занятый пока еще кабинет, их взору представало обычно полбабы Кэтти или полбабы Бэтти, обычно высокоподнятая задняя часть.
Беда в полном масштабе наступала позже. Когда приходило время покинуть отхожий чулан… Справа от двери надо было нажать мааааааленькую едва приметную кнопочку. Этого бабы Салли отказывались понимать. Они дёргали изнутри за ручки, бились об двери туалета, аки лебедь белая в золотой клетке… Баба Люся по ту сторону двери переводила инструкцию, как могла : "Пресс! Пресс ботон! Батон пресс!!! Жми кнопку, твою же мать! "
В какой-то момент, вдруг у узников нанотехнологичного туалета открывался третий нанотехнологический глаз, наступало нанотехнологическое просветление, называйте это как хотите, но они вдруг находили кнопку, нажимали и с криками на бабу Люсю и нешуточными угрозами покидали грустные чертоги.
Баба Люся любила дежурить в женском отделении. Ну, что не говори, а с женщинами всё же легче было наладить взаимопонимание. “Женщина, она ведь и в Америке женщина”, - справедливо размышляла баба Люся.
В мужском отделе на бабу Люсю часто нападало отчаяние. Эти совсем по-русски не понимали. Она орала изо всех своих баба Люсиных сил, но деда Педры и деда Билы были полные дебилы, ну или как это у них в Америке политкорректно говорят – альтернативно одаренные. Ну так ей, во всяком случае, казалось, бабе Люсе.
Однажды к ней в туалет зашёл прилично так весёлый, слегка пошатывающийся дедушка, он что-то очень громко кричал по телефону. Он сам сообразил направиться к кабине с горящим зеленым индикатором, сам нажал на кнопку и проник внутрь. Спустя две минуты раздался дикий крик. Баба Люся подлетела к двери. Стала стучать.
- Кескёсе? - вдруг вспомнила баба Люся школьную программу, да не свою, внучкину. - Что ты орёшь, голубчик, не унималась баба Люся.
Дверь отворилась и абсолютно трезвый, бледный деда Хуан в явно шоковом состоянии покинул отхожие палаты.
Позже бабе Люсе рассказали смотрительницы со слов гидессы, что дед не просыхал все три дня в Москве. На обеде накатил пивасика и пошёл с группой в Кремль. На контроле на него не обратили никакого внимания: ну Хуан, и Хуан с ним. После первого же собора, пиво дало о себе знать. Хуан сам, болтая по телефону с Хуаном младшим, нашёл туалет, сам сообразил куда нажать, зашёл в кабину, попрощался с сыном, положил телефон в карман, приготовился выпустить пиво наружу, как вдруг… металлический унитаз медленно поехал. Хуан сперва пытался метиться, думал слегка перебрал, схватился рукой за стену, но унитаз набирал скорость и с визгом исчез в стене. Хуан заорал. Через секунду выехал чистенький, нанотехнологично дизенфицированный унитаз.
Хуан в полуобморочном состоянии покинул туалет. Деревья у него уже двоились, земля из под ног уходила, бутылки троились, но чтоб вот так…
Ничего не сказав гиду, Хуан вышел из Кремля от греха подальше. Говорят, он потом завязал.
Может после этого случая, а может и нет, кто же уже теперь припомнит, но нанотехнологичные полковские разработки прикрыли. На их месте открыли обычный человеческий сортир, со шпингалетами, сливом, ну всё как у людей. Нечего и рассказать, одним словом. То ли дело раньше, когда в Кремль можно было зайти в любое время с 10 до 17.00.