Мы часто загоняем себя в эмоциональные ловушки сами того не подозревая. Я вообще обожаю это делать. И даже сейчас, когда столько лет жизни позади, когда было много иллюзий, я продолжаю с диким восторгом и задором наступать на одни и те же грабли. Безответственность и желание переложить ее на других-скажут одни; мечтательная натура-скажут другие. А я думаю, что я просто дура. Нельзя никогда ни на кого рассчитывать. Это ошибка, которая может привести к плачевным последствиям. Есть только собственные силы, собственные цели.
Я верила, очень верила в то, что все изменится, все будет хорошо, еще немного и сбудутся мои мечты. Я загоняла себя все дальше и дальше в иллюзии, продолжала строить воздушные замки. Мне хотелось расти, развиваться, я не любила, но сильно-сильно верила, что вот вот и заживем и будет все как у всех-настоящая семья, дети, дом. Мы - это я и мой муж. Наша жизнь напоминала порнографию. Вроде бы секс, но он ненастоящий, все роли выполняют актеры.
После пары лет ежедневных мыслей о бессмысленности наших отношений организм дал сбой, психика задымилась и полетела к чертям. У меня немели руки, уши, я не могла дышать, я с трудом водила автомобиль, потому что не видела дорогу, мне было страшно, я ничего не чувствовала. Я довела себя до полного истощения. Мысли о суициде, страх, беспомощность убивали меня. Я не понимала что со мной происходит, все анализы говорили о моем крепком здоровье, а врачи только ухмылялись и советовали больше отдыхать, а я в ужасе и бесконечном страхе каждый день пыталась уснуть, засыпала, просыпалась. И так всю ночь. Не хотелось ни жить, ни есть, не хотелось ничего.
Я сама вытащила себя из этого состояния. Я и родители.
Такому явлению подвержены эмоциональные и чувствительные люди. И сколько бы не было опыта за плечами, я вновь и вновь буду наступать на одни и те же грабли, вгоняя себя в этот удивительный мир иллюзий. Только теперь после разочарований, как обычно бывает, я не боюсь - остаться одна, остаться ни с чем, я просто прикладываю лед на шишку от грабель и иду дальше.
