разбилось..остыло..замерзло..
ты совсем оказался ненужным...
больно. неприятно. обрезалась, как об лист бумаги. вроде и не сильно, а задело. резко так. осознание собственной ненужности и какой-то отрешенности. зачем столько надежд и в никуда потраченных желаний...а помнишь...помнишь нулевой километр или меридиан...как его там...не помню...кидали монеты и загадывали желание. в пустую. нужно было загадать мороженого. вкусного и мятного. и то быстрее и вернее сбылось бы.
желания, они часто оказываются абсолютно ненужными. зря. лишь зря веришь в это сгорая от любопытства, когда же оно сбудется. да никогда! видимо неправильные желания выбираем. желания, которые не соответствуют нашему статусу, положению и хотению судьбы. да и черт с ним, с нулевым этим. обидно...больно...больно....больно.....ты стала бездушной тварью. кажется все так говорят. иногда самой так кажется, а потом бац....и...боль...пустяк!! не парьтесь! пройдет.....само....когда-нибудь излечится...а потом вспомнится, но опять забудется....и так до нового заблуждения. до нового подонка. твою мать. не хочу любить...дарить нежность, тепло, чувства...кажется, что это как баллончик с краской...рисуешь, рисуешь, тратишь...тратишь....а такое говно получается....хочешь переделать, а баллончик уже пустой...на настоящее творчество не хватает....и как, как определить. где можно, а где нет....?
погано....и не хочется. ничего не хочется. никого. никогда. жить для себя. ласкать себя руками. так, как нравится. так как хочется. ты ведь знаешь, как это делается. не правда ли? ласкать. делать горячо. дарить жар. холод. жар. влажно. только ты. и больше никого. приглушенный свет. совсем тусклый .еле мерцающий. музыка. те ритмы, которые подходят именно тебе. и никому больше. идеально, правда? я не люблю. только тебя и женщину, воспитавшую меня. но эта не та любовь. не та, а существует ли та, другая?? не верю. разочаровалась. не умею любить. а ведь однажды мне так и сказали: "ты не умеешь любить". Все.
если я здесь есть, есть на этой земле. значит не просто так. все так не просто. и если задумываться об этом....думаю не стоит. А о чем стоит задуматься? О боли? Она будет постоянно преследовать. это неизбежно. и ранит я думаю всех одинаково. только кого-то сразу, кого-то постепенно. для каждой личности боль проявляется в разных ситуациях. для меня боль - это любовь. Но никто не поймет меня, не поймет, если на вопрос, что такое любовь, я отвечу - БОЛЬ, люди покрутят пальцем у виска. ну согласись, любви без боли не бывает...НИКОГДА. ""любовь и боль, о как же схожи..." Однажды я написала такой стих...с того времени видимо ничего не изменилось. хотя я повзрослела и многое поняла. осознала. а по прежнему боль и любовь не разъединяются. Что за чушь? Почему любя надо страдать? Почему? Я этого не хочу. Хотя здесь я противоречу сама себе...Я не хочу любить...страдать....но. Влюбляюсь снова и снова....и снова не в тех...и снова страдаю....меня в игнор - страдаю...меня любят - страдаю.....Все. Это конец.. Я не умею любить...и наверное это самое жестокое наказание, которое там могли придумать..За что? Хотя...иногда задумываюсь, а вдруг просто не время...успеется еще. я же не одна такая. Не хочу любить. Я стала бездушной тварью. Но не перестаю думать, что еще получится полюбить...навсегда. Раз и навсегда. Одного. Его. Только. И все. Остановиться...забыться....утонуть в его любви...И жить..жить, зная, что больше не нужно искать теплое тело...не нужно никого добиваться и предпринимать что-либо...влюбляться, ошибаться...хочется идти с работы и знать, что дома ждет он..И всегда будет ждать. Я знаю...есть такой человек и он рядом..
М.Литвак говорил, что болезнь - это толчок, который ведет нас к осознанию того, что мы делаем что-то не так...и стоит встать на правильный путь, боль покинет..на время. Лишь на мгновение. Потому что мы постоянно совершаем ошибки. Всегда. Каждую секунду кто-то совершает ошибки, но не смотря на это...omnes in melius. Да да..именно так. Во время грусти никто об этом не хочет думать...а проходит время и приходит осознание того, что если бы не та ошибка, если бы не та гадость....сейчас бы не было бы этого просвета....это так...на самом деле.
Слезы....где? Где они? Неужели я и правда стала настолько бессердечной, что даже слезы высохли...это неприятно. Просто неприятно. Их нет...Силы покинули....и даже слезы предали. Не могу плакать..нечем. А жаль...Мне стало бы легче. ...время лечит. да. потому что со временем все забывается. всегда. Дай мне заснуть и проснуться лишь в чьем-то сне..В твоем например. хочешь, я буду там смеяться. как всегда. дурачиться. беситься и петь песни. танцевать. Танцевать.....я любила танцевать...
Я знаю. сейчас мне тяжело. но я встану с колен. Я знаю. Было и тяжелее.. Не бойся. Просто пусто...от незнания...непонимания...все пройдет. К чему эти сопли? Сама не понимаю...просто не хочу говорить, а высказаться надо....Знаешь, последнее время так лень разговаривать...я стала роботом...я устала. Просто устала. Однообразие...работа...ложь..ложь...ложь....а скоро и предательство.........опять....опять я делаю больно. Не себе. Зачем? К чему это приведет?
Так противно. Захотел - добился..что-то изменил...Добился...но не меня..не нужна..тряпка...развлечение...ходячий позитив, который мало того, что работает, так еще и развлекает бесплатно..Противно, что скрывает это...а скрывает, потому что знает, что мне неприятно. Я не нужна. А зачем? Я не одеваюсь так, как она..хожу в дурацкой дешевой одежде..не ухаживаю за собой так, как она....не одеваю шуб и не строю из себя милую недотрогу...я такая, какая есть..может поэтому никто не может полюбить?
А еще мне говорили, что у меня нет ангела-хранителя. Да, у меня его нет. Он мне не нужен. У меня есть мама. Там. Она есть, пусть не рядом, но она есть, я знаю. Я верю. А это главное. И плевать на других. У всех ангел - мифическое существо, а у меня мама - реальный человек. Только не живой. Не такой. как я..как ты..как они...как все они......которые живут..а её нет..нет со мной..нет вообще...Нет..она есть. Только где-то.....и где, никто не знает. Если существует переселение душ..Господи, я прошу...познакомь меня с ней....я же совсем её не знаю...совсем..............Как это больно. Не знать собственную мать.
Мама.
Я не знаю как это.
Может поэтому я не умею любить?