Идет мужик и видит чукчу.
Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз.
Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
Чукче надо измерить высоту, а не длину!
Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Можно однако, только ты мою жену не тр@хай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал.
Ты, однако, где был?
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
***********
Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
— Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
— Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
— Третий танк пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел,…вашу мать!!!
– не выдерживает генерал. Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
************
Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?
************
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
**********
Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
**********
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.
***********
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
************
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось.
Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай.
Сходи в лес и выстругай рогатину,
Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год.
Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год.
Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!