В общении людей друг с другом огромную роль играют чувства. Они являются частью нас. Чувства — это спонтанная реакция на человека, место или переживаемую ситуацию. Меня тепло встретили дома — я чувствую спокойствие и радость. Начальник поставил на вид, что поджимают сроки, а работа не выполнена — чувствую тревогу, беспокойство.
Разными людьми чувства переживаются по-разному; скорость их появления и исчезновения, сложность, интенсивность зависят от темперамента. Чувства появляются в связи с нашими глубочайшими психическими потребностями: любить и быть любимыми, потребностью принадлежности, автономии, безопасности, принятия, уважения и смысла. Если потребность удовлетворяется — возникают приятные чувства, если не удовлетворяется — неприятные.
Как надо и как не надо говорить
Так как чувства — это часть правды о нас, то, делясь ими, мы становимся более открытыми к супругу, более понятными и в то же время более беззащитными.
Мы плохо осознаем эмоциональную сферу, поэтому редко выражаем чувства сознательно и непосредственно — проговаривая их, называя их словами. Чаще всего мы делаем это опосредованно: через оценки, обвинения, выговоры и претензии.
«Ну что за детский сад!» вместо «Я чувствую протест против того, что слышу».
Или так:
«Я не хочу иметь с тобой общих дел, ты меня опять подвел!» вместо «Я в панике, когда люди опаздывают на важные встречи».
У людей есть такая особенность: если прозвучало слово «ты», то все, что сказано до него, человек не слышит. В предыдущем примере он слышит только фразу: «Ты меня опять подвел!» Это воспринимается как обвинение, и супруг начинает оправдываться или «наезжать» в ответ. Разгорается конфликт.
Еще пример:
«Опять ты не убрал за собой посуду!» Понятна справедливость этого обвинения, но поскольку здесь затрагивается личность, звучит слово «ты», то вместо того, чтобы сделать выводы, исправить оплошность, человек начинает защищаться: «Это вообще не моя посуда! Из всего того, что лежит на столе, здесь моя только одна тарелка и одна ложка. Так что сами убирайте за собой!»
Лучше было бы сформулировать так:
«Я очень устала от того, что мы договариваемся и не делаем…»
Очень часто в своих претензиях мы используем форму риторических вопросов — вопросов, на которые ответить невозможно. Например:
«Зачем опять убрались в моих вещах? Все чисто, а ничего не найти!»
В итоге происходит обесценивание чьего-то труда, оскорбление. Правильно было бы сказать так:
«Я в гневе, когда нужная мне вещь не лежит на привычном месте».
Еще пример:
«Что за бардак в прихожей?!» вместо «Я раздражена, что обувь опять лежит не на своем месте».
Родители часто практикуют раздачу поручений — приказов и запретов, пряча за ними свои чувства. Например:
Сначала убери кровать, стол, грязное белье, потом сделай уроки, а потом приходи ко мне, посмотрим, можно ли тебе включить кино.
Это вместо того, чтобы сказать о своем беспокойстве в связи с невыполненными делами перед просмотром фильма. После такого приказа радость от предстоящего просмотра улетучивается.
Или:
«Ты останешься на второй год, если будешь такой невнимательной!»
Конечно, следует сформулировать это иначе:
«Я переживаю, что у тебя рассеивается внимание».
Иногда мы позволяем себе даже угрозы и шантаж. Например:
«Если ты еще раз будешь комментировать из-за спины то, что я пишу другим людям, я вообще перестану прислушиваться к твоему мнению!»
Вместо того чтобы сказать:
«Я чувствую гнев, когда люди комментируют то, что я пишу».
Классический пример шантажа с угрозой: «Я с тобой разведусь!»
Мы это делаем не замечая, на «раз-два», но это портит наши отношения. Где-то глубоко внутри сидит уверенность: поделиться своими чувствами — значит, проявить слабость. Лучше я выставлю броню, чтобы никто не догадался,