От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…
***********
Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни. Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение:
– Целую.
Жена,такая счастливая, думает, как же приятно… Пишет ему в ответ:
— И я тебя дорогой люблю и целую!
Приход ответ:
– Дура, я спрашиваю курицу целую?
************
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
************
Возвращается как-то домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком. Муж:
– А ну убери свой камбайн.
Жена конечно обиделась. Тем же вечером муж лезет к жене:
– Маш, ну давай, а…
Жена:
– Слушай, ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти вручную.
***********
Встречаются два мужика, первый:
– Ну как дела, женился?
Второй:
– Да нет пока ищу себе «трехфазовую жену».
Первый:
– Это как?
Второй:
– В гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка.
Встречаются через два года, первый:
– Ну как, нашел себе «трехфазовую жену»?
Второй:
– Да, но у неё сдвиг по фазе.
Первый:
– В смысле?
Второй:
– В гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.
***********
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно, она будет говорить – помидор, а если нет – то огурчик. Началось, жена кричит:
– Огурчик, помидор, помидор, огурчик…
Тут сосед с низу:
– Не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает…