Ты мне снишься. Всегда во сне как в жизни - прятки, интрига, закоулки. Какие-то приключения и сорванные поцелуи. Почему так? Потому что у тебя была «официальная девушка». Почему я была другой? Я не могу себе ответить даже спустя 15 лет. Ты снишься всегда не вовремя, как моя жизнь становится понятней и спокойней, и я спотыкаюсь о сон с тобой.
Был период, когда они мне нравились. Те чувства, что всплывали во сне. Я не видела проблемы в том, что они есть. Утром легкость и некоторая безуминка, драйв. Это разноображивало семейную жизнь. Когда у жены есть «роман», «комплименты», «волненья и терзанья» - это полезно. Какая разница от кого исходят эмоции, если они делают жизнь интересней?
В какой-то момент я поняла, что это обман. Предательство. Моей любви к мужу. Как будто он, заслуживший мою любовь и уважение, виноват в том, что мне не 17, что нам не надо прятаться, что сердце не ёкает от взгляда на него.
Муж - это база. Базовая потребность женщины. Опора всего.
А ты, зачем мне ты?
Я скучаю по...
... тебе?
... себе?
... юности?
... весне в душе?
... свободе от условностей?
Я вспоминаю ту весну, я вспоминаю тебя, себя, нас. Но сейчас ты мне не нужен.
И в этом надо признаться, принять и смириться. Смириться с тем, что моя весна прошла. И пытаться осознать себя в лете. Порой дождливости и безрадостном, но лете.
Семья: муж и сын, родители, друзья.
Я сама у себя. А ты отпусти меня для меня.
Я отпускала тебя, ты не вернулся, муж - вернулся, остался, отогрелся сам и бережёт меня.
Уходя - уходи.
Не снись, попрощайся. Уйди, преобразуя незакрытый гештальт нашего адюльтера в память и улыбку. Не больше. Не береди душу, у меня есть для этого мои мужчины: большой и маленький.
Я захотела и я справлюсь, их любовь защитит меня от иллюзий о тебе.
Скоро будет 2 года, как я потеряла сына в твой день рождения. Давай поставим этой горькой точкой конец флюидам юности.
Моих мальчишек больше, хотя не все со мной, и ты мне больше не нужен.
Прощай.