С самого детства, сколько себя помню, я была очень депрессивным ребенком. Что конкретно стало причиной моего состояния, сказать трудно. Когда я росла, детских психологов еще не было. Мои родители, люди простые, детские беды лечили словами: "Ты чего ревешь?" Чтобы не ругали, приходилось прятать слезы и скрывать свои чувства. Отец периодически запивал. У меня еще были младшая сестра и брат, и маме некогда было анализировать, в каком эмоциональном состоянии я нахожусь. Как старшая, я должна была присматривать за братом и сестрой, а с восьми лет я стала встречать пьяного отца и укладывать его спать, пока мама и младшие прятались. В семье постоянно были скандалы, и это было невыносимо для меня.
Чувство ответственности, постоянный страх скандалов, одиночество стали моими постоянными спутниками. В таком состоянии я росла.
Подростком я стала замкнутой, болезненно стеснительной, робкой некрасивой девочкой. Иногда, пытаясь скрыть свою мучительную застенчивость, я становилась грубой, насмешливой, и это было отвратительно.
Я стала трусливой, боялась всего и всех. Надо мной, моей внешностью часто насмехались, а я мучилась от страха и боялась защитить себя.
Это было начало 90-х. Мы жили очень скромно, бывали дни, когда рвалась последняя пара обуви и в школу не в чем было идти. Однажды родители собрали денег и купили мне пальто с песцовым воротником. Хорошее пальто, только зеленого цвета и совсем не молодежное. Родители радовались, а я так стеснялась этого пальто и его цвета. Одноклассники дразнили меня. Я тогда мечтала о пятнистом полушубке, в каких ходили модные девушки. Но, конечно, я молчала. Я давно научилась молчать, ведь я могла расстроить родителей, они так радовались. Я была послушной и удобной, у меня никогда не было подростковых конфликтов с родителями, я хорошо училась, помогала дома. Я делала все, чтобы в доме был мир и тишина. Я жертвовала ради этого всем, что только у меня было: настроением, временем, желаниями, мечтами, чувствами.
Я тогда очень хотела родительской любви и одобрения и поняла, как их заслужить: надо работать, слушаться родителей, быть хорошей девочкой. У нас было так заведено в семье: ты любимый, когда ты хороший и послушный. Если ты что-то забыл, зачитался книгу, заигрался на улице и не сделал того, что должен был, ты становился плохой и нелюбимый.
Я очень старалась быть хорошей. Мне не хватало любви, в 16 лет я очень остро ощущала её нехватку. Я плакала по ночам, ощущая внутри себя пустоту, я боялась этой пустоты. А еще страшнее становилось, когда я понимала, что однажды я забуду, какой я была и как я нуждалась в любви. Стану пустой. Конечно, родители любили нас, по - своему, так, как умели, как любили в детстве их самих.
Мне не выпало в детстве счастье быть любимой безусловной любовью, только потому что я есть я, когда любят ни за то, что ты хороший, а за то, что ты есть, и ты лучше всех. Я с детства впитала в себя знание, что если ты хочешь любви - заслужи.
Нетрудно догадаться, что было дальше. Когда я стала встречаться с молодым человеком, я помнила, что любовь надо заслужить. В юности я очень много читала, у меня был богатый внутренний мир, собственные представления о жизни, но все это сразу отмелось в сторону. Я стала приспосабливаться к чужому миру, внимательно прислушиваться к малейшим потребностям человека и угождать. Сначала я с восторгом делилась всем, что было у меня на душе, но как только замечала, что что-то человеку не нравилось, переставала об этом говорить. Я делала все, о чем меня просили, даже если мне это не нравилось. Я боялась отказать, я очень-очень-очень старалась. Я была уверена, что только так заслужу любовь, что это единственно возможный путь к любви. Я не имела понятия, что любят за что-то другое.
Когда мои первые отношения развалились, я была убита и раздавлена непониманием: почему так произошло, ведь я так старалась, я отказалась от всего, что могло не понравиться человеку, я делала все, о чем меня просили, я жила человеком.
Прежде чем я поняла причину своих неудачных отношений, развалились еще три или четыре. Я пыталась заслужить любовь, доказать, что я достойна. А меня бросали, чаще даже без объяснений причины. Время шло, а у меня ничего не получалось. Жизнь не сложилась.
Даже теперь, когда я осознала истоки и причины своей неудачной личной истории, когда простила родителей и вроде бы научилась ценить и любить себя, даже теперь мне очень трудно отойти в личных отношениях от старого сценария. Начиная новые отношения с установкой на то, что я достойна безусловной любви, я опять скатываюсь к теме служения. Мне кажется, я никогда не смогу понять до конца, что есть любовь.
Дорогие родители, любите своих детей такими, какие они есть и потому что они есть. Всегда. Родительская любовь - это самый большой подарок, который мы можем получить от жизни.