Продолжение, начало ищите на канале ИССК
Куда уже суровей, подумала я, но сдаваться и прощать я не привыкла. Я решила отомстить им всем и сразу - масштабная диверсия на каком-нибудь крупном объекте - это первое, что пришло мне в голову, но будут жертвы, а это не вариант. Как же мне им насолить этим хохункам-приматам? В голову ничего не лезло, перебрала все ругательства по-гречески, но там обидное все со словом "кал" - этим я сразу спалюсь, надо такое что-то душевное и весомое, и непереводимое, но ничего кроме итальянского мата и слова canione, путного не приходило. У них у итальянцев это означает "мужское яичко", наверное размерчиком с перепелиное.
Представила себе двух богатырей русского и итальянского, и вот они соревнуются кто кого перематерит, наш ему трехэтажный, волнообразный, аргументированный, а он в ответ - каньоне!
Так и меня на смех подымут, а если что-нибудь придумать, меня в такие моменты фантазия распирает и прет из меня фонтаном - если куриное каньоне?, нет не вариант, а слонячее - это уже кое-что! Представила в двух вариантах: парочками болтающихся между ног у слона, аккурат под его задницей, но второй вариант мне понравился больше - я их всех этих смехунков представила ходящими в раскорячку с двумя пудовыми (по 16 кг) гирями - "каньоне элефанто"! Мне стало радостно - противоядие от всех насмешников и недругов найдено, пусть теперь только попробуют опорочить память моего предка.
Чтобы как-то прикрыть их срам, именуемый мужской гордостью, я мысленно на мою вылепленную фигуру надела им трусы-боксеры от MonMio сначала чёрные, потом белые, сами трусы были отменные и даже в такой ситуации придавали им элегантность, правда пропорции подводили - "гордость" выглядела дистрофиком и где-то там в глубине затёрлась и утонула, а каньоне выпирали из трусов, как у меня груди. Когда я заменила боксеры на слипы, то "гордость" заиграла всеми причитающимися ей красками, а каньоне висели гронками доспевшего узбекского винограда и, чтобы окончательно придать им эстетический вид, я им повязала наружные защитные мешочки, как делают узбеки, в борьбе за урожай от вредителей и особенно от ос - можно сказать, что этим "каньоне элефанто" я тем самым оказала неоценимую услугу.
Но а главного виновника - главбосса я накажу тем, что никогда не подарю (хотела на 23.02) и даже не продам ему хлопковые носки от компании MonMio с ниткой модал (до 40% - в своё время такие носки были только у звёздных спортсменов), в которых ноги не потеют и очень-очень ноские и долговечные, пусть и дальше пугает подчиненных своим узнаваемым амбре, которые сразу разбегаются по кабинетам, когда он ещё и до порога своего штаба дойти не успевает.
- Что вы можете сказать в свое оправдание рядовой .... нарушитель дисциплины.
По фамилии уже не назвал и на том спасибо, наверное забыл как ее правильно надо произносить, а какую я нарушила дисциплину?, что-то я по-видимому упустила, но а так как я думала о чем угодно, только не об ответном слове, то я и выпалила:
- Готова искупить вину комплексным изучением вверенной вам материально-технической базы для обеспечения бесперебойной работоспособности объектов жизнеобеспечения нашего гарнизона.
Че я ляпнула и сама в ту минуту не поняла, опять все ржали, но ответ по-видимому начальству понравился, особенно усатому, поэтому вместо намечавшихся десяти суток гауптвахты, я получила только три. Конечно, такое решение была просто месть и оправдание его глубоких заблуждений, так как наши лаборанты из части РХБ (химической и биологической защиты) из ОВ (отравляющих веществ) обнаружили: полное отсутствие сахара, но избыточное содержание соли и перца (наверное, я его попутала с корицей).
Продолжение следует...
Канал ИССК