Нет, мой дорогой читатель, ограничение по возрасту не по причине наличия в рассказе эротических сцен. Оно по причине употребления той лексики, которая не предназначена для нежных ушных раковин. И хочу предупредить твое справедливое возмущение: я не искажаю слова звездочками, потому что х*й - это хуй со звездочкой. Так в чем же смысл?
Поехали.
Таксист, он совсем не то, что сантехник или чистильщик бассейнов. И тем более, не разносчик пиццы. И тем более, не в Германии. Однако, невзирая на природную гнусность, для вагинальных пассажиров таксист представляет известный интерес. Степень и предмет интереса варьируются в зависимости от жизненного опыта, который, как мы знаем, приходит с годами.
Скажем, девушки от двадцати и до бальзаковского возраста часто заводят разговоры о количестве браков, детей, любовниц и как во всем этом жить.
— Вы женаты? – спрашивает чуть нетрезвая юная леди, заметив кольцо на моем безымянном.
— Женат.
— Никогда не вышла бы за таксиста! – в голосе девицы вызов и насмешка.
— От чего же?
— Не статусно, — не задумываясь отвечает невеста.
Двадцать лет назад такой ответ показался бы мне обидным.
— А что статусно, – уточняю я, – менеджер по продажам?
Она огорчилась. Получалось, что статусный муж на дороге не валяется. На ее счастье (или горе) интеллект (или его отсутствие) не позволяет ей просчитать следующий ход и понять простую вещь: каким бы статусным ни был твой жених, всегда найдется жених еще более статусный. И значит наша невеста обречена на вечные муки зависти к более удачливым добытчицам статусов и привилегий.
Прямой интерес к таксисту, как к мужчине, обычно возникает у вагинальных пассажиров от сорока лет, следующих домой после встречи с одноклассниками, девичника, корпоратива и тому подобного шабаша.
Одинокая леди возлагает особые надежды на мероприятия подобного толка, которые как правило не оправдываются. Сначала в салон ураганом врывается амбре из сложной смеси рыбных закусок, вино-водочного перегара и недовыдохшегося польского парфюма, затем появляются обесцвеченные колобашки на круглой голове. Процесс погрузки организма в салон сопровождается хихиканьем и стуком различных частей неуправляемого тела о различные части автомобиля.
На счастье водителя, этот клиент не возражает против открытых окон и даже рад потоку свежего воздуха. В пути вагинальный пассажир рассказывает о своем неизбывном одиночестве, несложившейся личной жизни, сообщает, что все мужики козлы и немедленно предлагает продолжить праздник в его квартире. Получив отказ, сильно не настаивает и не огорчается: привык.
Как видишь, мой дорогой читатель, приключения с таксистом случаются все больше какие-то не сексуальные. Зато случаются совершенно удивительные.
Часа в три утра или еще ночи получил заказ к ночному клубу. Девушка впорхнула, не открывая двери. Ей-богу, мне показалось, что она просто появилась рядом. Салон наполнился ароматом фиалок и утренней росы.
— Добрый вечер, — прозвенели серебряные колокольчики. – Какая у вас охуительная машина!
Таксист довольно быстро привыкает к любой лексике пассажиров, но диссонанс был таким колоссальным, что я смутился. Она была живой и невесомой, от нее совсем не пахло алкоголем или табаком: эльф московский, необыкновенный. Бывает.
Тронулись. Автомобиль тут же сообщил противным писком, что пассажир не пристегнут.
— Хуле тебе надо, милый? – обратилась она к машине и погладила ее по торпеде.
— Возмущается, что вы не пристегнулись, — прозаически объяснил я поведение бортового компьютера.
— Ни хуя, ни хуя! – воскликнула она радостно. – Это он меня приветствует!
— Ну да…
Компьютер пискнул девяносто первый раз и замолчал.
— Я у тебя посплю, ладно? – прозвенел пассажир сладостными переливами. – Домой еще пиздовать и пиздовать…
— Минут сорок у вас точно есть, — ответил я и решил не торопиться.
Когда мы подъехали к ее дому, она приоткрыла глаза, покопалась в сумочке, вынула из нее две бумажки.
— Это за доставку и еще за час, — промурлыкал пассажир. – Я еще посплю. В твоей машине снятся охуительные сны.
Она свернулась калачиком и затихла.
Спустя час, я возвращался домой по сумрачной осенней Москве и думал, какие удивительные препараты продают в столичных ночных клубах, и какой неожиданный эффект они оказывают на девичий организм.
Кстати, а где сейчас твои дети, юзернейм? Сидишь, читаешь всякую хрень и в ус не дуешь? Ну-ка дуй в ус немедленно! И позвони ребенку, может быть он спит сейчас в чьей-то машине и видит тебя во сне.