Я с детства думала, что любовь – это такое воздушное, светлое чувство, которого ждёшь, ждёшь, а потом купаешься в нем. Растворяешься без остатка и, в принципе, после этого жизнь прожита не зря.
Я всегда знала, что выйду замуж раз и навсегда. Думала, однолюбка. Но мы предполагаем, а бог располагает.
Первый опыт замужества оказался крайне неудачным. Единственным светлым пятном, я бы даже сказала, моим солнцем, стал мой первый сын. Первенец. А вот отношения не получились. Оглядываясь назад, я понимаю, что это была не любовь. Это была даже не влюбленность, а страсть. Я, не разобравшись, плюхнулась в «омут с головой». О, в каком я была восторге от своей новой роли мужней жены! Постепенно этот восторг сменился сомнением, а после и вовсе - раздражением. Муж оказался не таким, каким я себе его представляла. Не рыцарь, не на белом коне, не в сверкающих доспехах. Так закончилась моя первая сказка.
После развода я была растоптана. И не потому, что не хотела разводиться. Наоборот, это было моей целью. Я была выжата как лимон из-за самого процесса развода, когда незнакомым людям приходилось объяснять, почему так произошло. Я и сама не могла разобраться, как еще кому-то это объяснить? Никак. Но приходилось.
Я приняла решение больше не бросаться в омуты. Вдруг это окажется лужицей с грязной водой?
Целый год я честно следовала своему решению. Все мои знакомства оказывались мимолетными. А однажды я даже сбежала со свидания. Настолько сложно было находится рядом с мужчинами. В какой-то момент я даже подумала, а не отношусь ли я к числу тех самых меньшинств? Проанализировав свои ощущения, поняла, что нет. Это просто эмоциональная реакция на чуждых моему внутреннему ритму людей.
Со вторым мужем я прожила гораздо дольше, чем с первым, чуть более 8 лет. Почему-то мы сразу определили, что замужество лёгким для нас не будет. Так оно и оказалось. Помимо сложностей в общении и преодолении обоюдного упрямства, было практически полное отсутствие точек соприкосновения. Мы любили разные фильмы, читали разные книги, говорили и думали о разном. Разобраться в этом я смогла только спустя какое-то, совсем не скорое, время. Я успела сменить работу, родить ребенка, уйти и выйти из декрета, сменить еще одну работу. И только спустя такое огромное, просто невозможное количество времени многое встало на свои места. Оказывается, мы – чужие. И тут я не выдержала, у меня случилась натуральная истерика.
Мне казалось, я выходила замуж по любви, в начале отношений я грезила, как мы будем счастливы. И снова – пшык! Да что же не так со мной?
А вдруг не со мной?
А вдруг любви просто не существует?
И тут на помощь, как и всегда, пришла моя мама.
Они с папой прожили вместе 32 года. Мамин характер лёгким назвать нельзя. У папы тоже свои заморочки из бочки. Но несмотря ни на что, эти двое до сих пор вместе. Они могут ссориться, мириться, ругаться, но они – одно целое. Я чувствую это, когда нахожусь рядом. Они и нам с сестрой передают это ощущение целостности, как только мы попадаем в их дом. Однажды мама сказала, что, возможно, она когда-то и думала о разводе, и даже была близка к этому, но не сделала. И все потому, что любит папу.
Вот так все просто.
Через сколько всего надо было пройти, сколько всего надо было пережить, и продолжать любить? Я поражаюсь стойкости и мудрости своей мамы. Я преклоняюсь перед преданностью своего папы.
И непременно желаю, чтобы у всех в жизни была вот такая проверенная временем и жизнью любовь.