Настроение было гнусное, атмосфера была мерзопакостная, да и погода, честно говоря, была хреновая. Апрель, малоприятный, пронизывающий ветер.
Я вышел на станции метро " Крылатское" . У меня был еще с час времени. В ближайшей обжорке взял сосиску в тесте, и кофе - три в одном, из пластикового стаканчика. Из динамика рядом, душу рвала Маша, с каким - то набором слов - Либе, либе, аморе, аморе... Допил кофе, выкурил сигарету.
- Не подскажите, где дом двадцать, по Осеннему бульвару?- спросил у проходящего мимо мужика.
- На счет работы?,- как-то сразу угадал он.
- Точно, - кивнул я .
- И я туда,- сообщил мужик.- Вместе идем.
А с чего все началось -
Сутки назад я сидел дома , и листал объявления о работе. " Организация "Джус оф" проводит набор сотрудников. Зарплата - 1000 долларов. возможна ежедневная выплата." После пары звонков, убедивших меня что мне не предстоит выслушивать, в очередной раз, о волшебных случаях исцеления благодаря чудодейственному средству, называемому "Гербалайф", я записал адрес и время собеседования.
Идти было с киллометр, и мы разговорились. Мужика звали Серега, лет ему было где-то 35. Жена, ребенок. Работал мехом на каком- то Подшибнико-шелестящем заводе. Завод встал. Народ - в отпуска, крутитесь как хотите... Быстро выяснили, что оба профи в поисках работы - по два, три Герболайфа за плечами, добавки Тянь-ши, торговые агенты... Нас на мякине не проведешь! Дошли минут за десять. Из разноцветного глаза радовали только огоньки обменных пунктов. Бакс упрямо, как Бульдог, лез к отметке в 6 000. Последние два числа менялись ежедневно, и на них не обращали внимания. Шел 97-й год. Здание - трехэтажное, серое, как и все вокруг. Небольшой ручеек из народа. Все на собеседование. Мы напряглись. Собралось человек сорок - пятьдесят. Главный вопрос - Не Герболайф, ли? Разделись в гардеробе, и нас провели на второй этаж. Перед входом в зал, случайно увидели картину, которая задела многих за живое -
Человек двадцать сотрудников организации выстроились в шеренгу, с какими-то записями. После проверки вперед вышло человек пять, И ИМ РОЗДАЛИ ПО 100 АМЕРИКАНСКИХ БАКСОВ, в виде какой-то премии! А в это время, надо сказать, зарплаты медиков и учителей были в районе 100 - 200 зеленых. На базе, горбом можно было поднять долларов 300 - 400.
Нас завели в зал, и усадили на стулья, причем человек тридцать уже стояли прямо перед сценой, явно чем-то обрадованные. На ярко освещенную сцену вышел такой Стив Джобс 90-х, с большим кожанным портфелем. В зале свет пригасили, и начали сеанс, длинною этак в часик. За это время всем популярно объяснили, что под лежащий камень вода не течет, и самый быстрый путь к цели - прямая. Что чувство стыда в бизнесе чувствуют только идиоты! И все, мол зависит только от тебя!
- Вы думаете, зачем я таскаю с собой портфель? - спрашивал он. - Так это мой кошелек! Ибо я не сижу на жопе, в отличае от многих нытиков!
Это был какой-то агрессивный маркетинг, в котором обучали видеть в покупателе - жертву. Этакий коктейль из Карнеги, Ницше, и Юнга. Раздали брошюрки с текстом, а текст - психологические наработки, типа-
- смотрите в глаза, улыбайтесь, со всем соглашайтесь, повторяйте движения собеседника, прикоснитесь к локтю, преградите путь...
В конце начался шабаш - включили громкую музыку, народ начал пританцовывать, всех попросили хлопать. ( получил возмущенный взгляд от ближайшей девушки, в очках, за отказ хлопать. А дело в том, что выхдя перекурить я видел еще одну раздачу баксов, с теми-же актерами. Но решил досмотреть шоу.) Очередной Заводила неистовствовал , кричал - Да пошли они все на х..!, имея в виду клиентов. И даже, как-бы это сказать, испортил воздух, перед микрофоном, показывая уровень необходимого цинизма. Взгляд был пламенный, зрачек расширенный. Казалось - крикни скйчас Будь Готов!, и руки взмоют в пионерском приветствии, с ответом - Всегда Готов!
Короче - косметика, маникюрные наборы и маленькие наборы инструментов, кусачки там с отвертками, все, соответственно Американское, с сертификатами и лечебными действиями. Люди начали суетиться, многие заполнять какие-то бумажки. Я слился.
Иду, курю, раздосадованный тем, что потерял пол-дня впустую, вдруг слышу -
- Саня , подожди! Оборачиваюсь - Серега догоняет. Улыбается, глаза горят. - Ну, теперь я всех порву!, - кричит. Давно искал чего-то подобного! А в руках большой пакет с барахлом этих Джусовых. Он удачно воспользовался любезным предложением записаться в организацию и взять товар под залог паспорта. Наборы инструментов, косметика и ящик зубной пасты! Я ему - Ты че, Серега, хрен редьки, мол не слаще! Зубная паста в магазине втрое дешевле! Он посмотрел на меня с сочувствием, - Саша, люди сейчас стали ценить качество, и на этом я собираюсь подняться. Сейчас жена побежит по подругам, впаривая качественную тушь, я ее научу.
В доказательство своей целеустремленности он даже лужу не обошел, а прошлепал по центру. В далеке, позади , особо напористые " агенты" уже атаковали случайных прохожих, было слышно об " Акциях" на разные голоса. Я понял, что лучше расставаться с людьми с улыбкой ( все-таки научили), и пожал на прощание Сереге руку.
Зашел в ближайший пивняк. Было сильно накурено, и компания мужиков уже довольно бодро махала руками. Взял 0.5 Жигулей, скорее всего разбавленного водой местным Сомелье, и с удовольствием сделал пару глотков. Маша с Медведями гнула голову к стойке своим звонким, противным голосом. Ну уже эту Любу не только все знали, но часть населения ее уже нежно ненавидели! Взгляд упал на лежавшую рядом газету, открыл последнюю страницу -
" НУЖНА ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМАЯ РАБОТА? ЗВОНИТЕ В РЕЛЬСУ!"
и
" ОРГАНИЗАЦИИ НА ВРЕМЕННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ХОХЛЫ!"
- Смешно,- подумал я, - зачем Вам хохлы, если и своих дураков пруд пруди!