Доктор:
-Вам нельзя ни пить, ни курить, ни играть в карты.
Больной:
-Видно, тут уже побывала моя жена.
* * *
-Этот доктор прямо творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил мою жену.
-Каким образом?
-Он сказал, что все болезни-симптомы приближающейся старости!
* * *
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
Ему говорят, что это очередь к гинекологу.
-Да да - отвечает он, - я знаю.
-Но это женский врач.
-Но он же спиральки ставит?
-Да, он.
-Ну значит и снимет.
* * *
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
Доктор спрашивает:
-Курите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами увлекаетесь?
-Нет.
-Так это же у вас крылышки начали расти!
-Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
-Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
* * *
Мать со взрослой дочерью входят в кабинет к врачу.
-Попрошу раздеться, -говорит врач девушке.
-Но больна не дочка, а я, - поясняет мать.
-Ах, вы! В таком случае покажите язык.
* * *
-Самые большие мои друзья - повара! - рассказывает своим коллегам доктор, - они безнаказанно отравляют желудки моим будущим пациентам, и мое состояние растет.
* * *
-Доктор, а найдется ли у вас лекарство от моей болезни?
-Не беспокойтесь. В нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней нет!
* * *
-Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад?
-Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь!
-А! Это вы товарищ депутат!
* * *
Врач спрашивает пациента:
-А как вы спите?
-Плохо! Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, но зато после обеда часами ворочаюсь, а заснуть не могу!
* * *
-Доктор, я пришел посоветоваться, каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
-Ну, и что здесь плохого?
-Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!