Это как и бросать курить. Берёшь и не куришь. Но почему же лишь малому количеству людей это удаётся?
Потому что мы зависимы. Зависимы от своих привычек.
Как пережить развод? Стискиваешь зубы и терпишь. Только время излечит. Можно познакомиться со стадиями переживания горя. Тогда ты будешь понимать, что конкретно с тобой происходит. И, возможно, будешь видеть свет в конце туннеля. Но от эмоций это не избавит.
Я расскажу, как эти стадии проходила я. Может быть кому-то это будет интересным.
Итак, первая стадия называется отрицание.
Мне кажется, эта стадия началась у меня задолго до разрыва. Я столько всего прощала, боясь разрушить семью, что, когда решилась уйти, у меня не было надежды на воссоединение. Было чувство, что возможно это не конец. Но это скорее представлялось мне вынужденной мерой, если я одна не справлюсь. Я чётко отдавала себе отчёт в том, что не люблю больше этого человека и я не счастлива с ним.
Гнев и обида - вторая стадия.
Я обидчивая. Меня легко задеть слово или делом. Я принимаю всё близко к сердцу.
То, как меня обидел муж, сложно передать словами. Я чувствовала, что он меня растоптал. Свою самооценку я до сих пор не могу собрать из осколков.
И я кричала на него. Я называла его последними словами. Я ненавидела его.
Но и это всё я тоже пережила.
Стадия переговоров или торгов.
Не было. Я не пыталась вернуть отношения. Бывший муж хотел. Он пытался договориться. Были и манипуляции, и угрозы, и давление через родственников.
Единственное, что я могу отнести к этой стадии, это свои мысли: "кому я нужна? 30-летняя тётка с 2-мя детьми. Наверное, нечего и начинать жить хорошо. Повыпендривалась и хватит. Надо к мужу возвращаться. Только ему и буду нужна". Но у меня хватило ума, засунуть эти мысли куда подальше. Я внушила себе, что даже если останусь одна, это лучше, чем жить так, как это было с мужем.
Стадия депрессии.
Вот она - моя родненькая. В ней я уже 4 месяца. И никак не могу вырваться.
Моя самооценка на нуле, если не в минусе. Я не люблю себя. Я вижу в себе одни недостатки.
Например, я не могу принимать решения на работе, из-за постоянной боязни ошибиться. Мне важно, чтобы кто-то решил за меня. Я не верю в свои силы.
Или мне кажется, что у меня плохой вкус. Что одежда, которую я выбираю, всегда хуже, чем у других.
Сколько бы я ни работала над своей внешностью и фигурой, я всегда остаюсь недовольной. Я вешу 46 кг, но мне хочется похудеть ещё и ещё.
Я уверена в том, что я плохая мать и хозяйка. У меня опустились руки, и я перестала пытаться доказать себе или другим обратное. "Да, я плохая! Отстаньте все от меня!", - стало моей позицией.
И это ужасно. Я не хочу так жить. Может быть поэтому я здесь. Я хочу вести этот дневник, чтобы стать лучше. Чтобы выздороветь.
