Мне приснился сон. В котором сдираю с человека кожу. Он был в чем-то виновен. Мне, все равно, это было противно. Крик человека становился все громче и громче. А я, все сдирал и сдирал. Достаточно быстро перестал видеть, что делаю, потому что глаза начало щипать от слез, просто хватаю и тащу. Я не знаю даже причины, почему это делаю и почему продолжаю. Мне это даже не нравиться. Почему, если даже в моем понимание человек был виновен, мог это сделать быстрее. Я страшусь мысли причинять кому-то боль. И не довершив дело проснулся. Лицо было в слезах.
И я задумался о том, что на самом деле мне физически было приятно причинят боль. Знать, что кто-то чувствует боль, может мою боль, но физически, а я морально. Но такую боль, когда прикусываешь щеку. Сама эта мысль меня утешала, от того безумия что приснилось.
(Хм, почему-то на писал что спал. Я это представил на секунд 5-8. Мне стало не по себе, чуть, не начал рыдать. Было противно.)
Честно я ненавижу людей, презираю, не хочу себя с ними ассоциировать. Они злые, коварные, жадные, лицемерные, гадкие, без чувственные, тупые, голословные, бездуховные, невежественные, безумные, строгие, пустые. И невыносимо жалкие особенно видно с приходом старости. Правда, о своей ненависти, грустна, потому как я все что описал, могу примерить на себя (даже если это и не так). И увидеть себя частью этого стада, частью которого и являюсь. Но я всегда смотрю и на вторую часть медали и мне становиться ...
А что хорошего есть в людях, не знаю, может стремление к справедливости. (все что тут написано бред?)
Самое грустное, что такое отношение ко всем создается по мере становления (взросления), тем ты больше замечаешь, как все отвратительно. Им не помочь, как и не помочь себе. Можно только создать иллюзию, бред, фантазию. В которой можно погрузиться, чтоб не замечать окружающего безумия. Но я так не хочу. Но оно приходит само. Везет тем, кто может разделить свое безумии с кем-то. А когда ты безумен по своему (или просто не знаешь что есть такие же), в одиночестве это скверно.
(Шум прибоя и голос луны. Я море. Не могу противиться ее притяжению. Не могу сопротивляться. Она полностью подчиняет меня).
(В ночи упало дерево, шум, крик, гам. Оно упало на ребенка. Приехала скорая. Его уже не спасти).
Как вывод напишу. Да, я вспомнил, просто ничего хорошего в людях замечать, не хочу. Пока не получается. Но я так ненавижу жизнь. Да не чужие, а свою. Хотел бы хоть что-то изменить. Зачем… Меня некто не хочет слышать, замечать. Но это меня как раз и не беспокоит. Это делает меня свободным.
PS. Когда тебе свойственна унылость (меланхолик), не стоит совмещать это с сериалами тип Твин Пикс и Жан-Поль Сартром.