Избегаю вопросов о том, как мои дела и чем сейчас занимаюсь. Сегодня не смогла на них ответить, просто стояла и молчала, втянув шею. Что мне сказать? Как-то стыдно признавать себя пустым местом в эпоху, когда каждый говорит, что знает, чего он хочет. Как-то уж очень неловко молчать среди орущих и бьющих себя в грудь.
Я думала, тема сама как-то сменится. Замнётся. Перейдет к другому. Но от меня настойчиво ждали ответ.
— Ну хотя бы фотографируешь?
Хочется развернуться и бежать со всех ног. От вопроса. От впечатавшихся в меня любопытных глаз. От себя самой.
Стало сложно проводить время с подругой. Она постоянно где-то не здесь. Говорит, что теряет время впустую, когда гуляет с людьми. Все остальное время творит, заперевшись дома. Будучи такими похожими во всём и всегда, я больше не нахожу себя в ней.
Я больше вообще себя не нахожу.
— Искать нужно внутри и копать там же, а не в других,— говорит она.
Я молча пялюсь в окно.
Найти себя? Вот я. Приняла себя за единицу и больше искать не хочу. Жить в поиске чего-то - это вечно кочевать. А хочется путешествовать.
Мне стыдно признаваться в том, что все, чего я хочу уже в ком-то есть.
Он другой и сам не знает чего хочет. Но Бог вложил в него слово, а я хочу его слушать. Бог наделил его делом, а я готова ему помогать. Цель моей жизни не во мне. Я - проводник. Я - зеркало. Я - шея, для другой головы.
Мне так надоело что-то изображать.
"Почему люди не могут перестать любить себя и начать любить других?"