В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех же хороший вкус...
Судья рассказывает своему коллеге: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов. - И как ты поступил? - Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
Два эстонца идут по пляжу, один говорит: - Смотри чайка мёртвая... Второй смотрит в небо: - Где?
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер. - А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
Ватсон говорит Холмсу: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол. - Спасибо, мой дорогой друг Ватсон! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Гена бреется перед зеркалом: - Чебурашка, странно, бритва новая, а не бреет? - Не знаю Гена, линолеум она хорошо резала!