За что он так со мной обращается? Я просто в шоке от несправедливости этого. Одно дело, если бы я орала, портила что-то, тогда можно было бы понять его поведение.
Но он жрёт еду, которую я ему приготовила, и это не мешает ему через 5 минут орать и позволять себе такие вещи.
Как это низко и не по-мужски: обжать слабого, того, за кого некому заступитьсЯ, того, кому некуда пойти. Это последнее дело.
В общем, сегодня вообще плохой день.
Я проснулась с дичайшей головной болью, даже лежать было больно, я даже не могла найти силы пойти поесть.
Но пришлось пересилить себя и пойти в салон связи, чтобы купить симкарту, так как в новый телефон не влезает старая, а оформлена она не на меня, поэтому обменять я её не смогу.
Перед этим я увидела, что он выпил мою бутылку молока, которую я оставляла себе, чтобы гречку с ней есть и омлет сделать. Без спроса, зная, что с деньгами туго.
При этом, у него стоит огромная кастрюля супа, которую я ему ночью наварила, то есть, молоко сюда не нужно, но он же всю свою блажь должен исполнить. Это при том, что я два дня подряд ходила ему по литру молока только для него покупать. Неужели нельзя было оставить мне хоть что-то? Это даже не эгоизм, я не знаю, что это, наплевательское отношение к другим, видимо. Или конкретно ко мне.
Пошла в магазин, глянула, сколько денег на карте осталось: 200 с чем-то (на его). Думаю: куда всё ушло-то? Там же 1000 была, даже больше. А вчера мы вообще ничего не покупали. Сегодня он ходил в аптеку купить мне таблетки, но они стоят 100 с чем-то, всё.
Смотрю: он ещё себе от изжоги купил (3 бутылёк за 2 недели), а вы знаете, какие эти средства дорогие. И, вместо того, чтобы просто не запихивать в себя беляши в перемешку с газировкой и молоком, он просто выпивает после каждого приёма пищи по половине пузырька.
Пришёл домой, я попросила посмотреть телефон (приложение, где все покупки). Он дал, но потом начал вырывать из рук. И я смотрю, что он в кафе на 800 рублей за раз наел, потом в пи...шку заходил 3 раза (и отрицает, как обычно). Но это всё ладно, там ещё кучу таких пустых трат можно найти, зато как орёт, что я потратила 3 раза по 2 тысячи (за месяц на продукты, сковородку, кастрюлю, средства для стирки и т. д.).
Больше всего я офигела, когда увидела, что он вчера, когда на счету оставалось меньше 1000, а до зарплаты - неделя, он потратил 400 рублей на ИГРЫ!
И я поняла, насколько всё-таки нынешние парни отвратительные, и что женщины реально никогда почти н в чём не виноваты.
Я совершенно спокойно, ни разу не повышая голоса, спросила: "На что ты потратил эти деньг?". Он начал орать, что ничего не тратил. Я говорю: "Ну видно же, что ты потратил это на игры, зачем, если ты знаешь, что осталось 3 копейки, что еду не на что покупать?". И во от так раз 20 спросила, потому что он каждый раз орал, что ничего не тратил и вырывал у меня телефон.
Я не понимаю: если я уже всё увидела и спокойно спрашиваю, почему просто не сказать, зачем и на что конкретно он потратил эти деньги?
Ладно я: ему плевать, что у меня нет еды, например, иил он знает, что я всегда нахожу деньги, что у меня есть запас какой-то. Но собака! У собаки еды раза на 2 максимум осталось, а он же считает, что это его собака, они с мамашкой единолично принимают решения по нему, меня не спрашивают. Но заботиться о ней тогда почему он не заботиться? У собаки завтра закончится еда, почему он, взрослый человек, об этом не подумал? А, потому что есть я, которая, конечно, не оставит собаку голодной. И кошку. И его.
И, ладно бы, просто такое легкомыслие было, но он же ещё и неблагодарный! И агрессирует!
Когда я в 5 раз попросила не кричать, ведь я же спокойно разговариваю, у меня очень сильно болит голова, я реально еле живая. Он опять начал отпираться и орать. Я его тыкнула в бок легонько, на что он с такими матами заорал и сказал, что меня в окно выкинет, если я ещё раз так сделаю. Это нормально?! Я просто не понимаю, как можно быть таким ничтожеством?
Ушла, чтобы не показывать ему свою слабость, в другую комнату, сижу тут плачу тихо, голова от этого ещё сильнее заболела.
И вот просто, чтобы понять, что это за человек: у него после всего этого хватило совести пойти и жрать еду, которую я ему приготовила. То есть, вообще нет её, совести.
Стал ещё (до этого) меня упрекать, что я каждый день готовлю и теперь ему за электроэнергию больше счёт придёт. Пишу это и просто не могу поверить, что можно быть таким, что можно вообще вот так обращаться со своей девушкой.
Я ему говорю, что готовлю не для себя, а на заказ, чтобы деньги заработать.
Вот, что бывает, когда человек находится в дурной компании (на работе и после неё). Там у них почти все так к жёнам девушкам относятся, ещё и руку поднимают (некоторые).
Честно: у меня единственное желание было собрать вещи, кошку и поехать обратно к маме, несмотря на то, что у нас с ней такие отношения. По крайней мере, по закону я имею право там жить. Но куда я в 12 ночи поеду? Да и не унесу я ничего, кроме кошки, телефона и пары вещей. А, самое главное, у меня вся морозилка в заготовках для тортов, я уже выкладываю в группу, фотографирую, представляю ассортимент. Они уж точно транспортировку не перенесут, а это несколько дней работы и несколько тысяч на продукты.
Теперь я точно понимаю, что ненавижу его, и что надо уходить, пусть остаётся в своей дыре со своими отвратительными корешами и родственничками.
Но меня в моей квартире мама с её сожителем опять начнут со свету сживать! За что мне это всё? Угла своего нет, все пытаются меня обидеть! Какая же я несчастная! Должна терпеть либо одни издевательства, либо другие.
И помочь некому, и заступиться. Дедушку я нагружать не буду, у него сейчас проблемы с самочувствием.
Сразу скажу, почему я не переезжаю к нему, уже говорила, но, может, не все видели: я не смогу жить в комнате и спать на кровати, где уходила моя бабушка. Я даже зайти туда не могу, у меня огромная психологическая травма после её ухода. Я даже заснуть там никогда не смогу, я и тут-то перед сном часто плачу, потому что всё время её вспоминаю, а там просто с ума сойду.
Хоть под мост иди живи, честное слово!
Наверно, мне надо как-то собираться и даже в таком состоянии, когда меня шатает, и я еле соображаю, выходить на работу, какую-нибудь, где, может, хоть часов 6 можно работать, а не 8-12. Правда, и заплатят за неё 3 копейки. И там же, около этой работы снимать квартиру. Но это ужас. Ужас, что вообще со мной так поступают. Ужас, что я каким-то образом опять должна все свои вещи, которых тут килограмм 100, вывозить, не имея машины или знакомых с машиной, которые могут помочь. Да и не упихаю я их никогда в однушку.
Буду, наверно, их по-тихоньку укладывать в пакеты хотя бы, чтобы частично перевезти к дедушке (те, которые мне редко нужны).
Честно, мне больно даже не от того, что вообще всё это происходит, а то, что это происходит со мной после того, как я была идеальной девушкой, заботливой, верной, помогала, готовила, вкладывала свои деньги в его квартиру, ему давала деньги, подстраивалась под всю его родню. И вот благодарность за мои 5 лет молодости, потраченные на него! Я, когда начинала с ним встречаться, у меня было почти всё: молодость, здоровье (нормальное), престижная работа, я была в отличной форме, у меня были другие варианты. Из-за него и его родни я всё это потеряла, я даже мать свою потеряла из-за него (если бы я не переехала к нему, они меня вынудили это сделать, введя меня в заблуждение, мама вряд ли бы начала встречаться с этим мужиком).
И он ещё смеет меня упрекать! Говорить, что я обиженная по жизни, и мне вечно всё не так, и он устал это терпеть! Это, когда я просто спросила, зачем последние деньги он потратил на игру?! А кто на моём месте был бы счастлив и доволен?! Да никто! Быть без своего угла, потерять источник дохода не по своей вине (я ведь до весны зарабатывала хорошие деньги в интернете, а потом резко упал заработок на ровном месте), сталкиваться с его полнейшим равнодушием и неблагодарностью, не иметь никакой помощи и поддержки от родителей! Кто был бы доволен?! Только неадекват какой-нибудь! И я всегда старалась это изменить! Я не могу себя упрекнуть в пассивности! Я всегда работала, работала целыми днями, старалась, скала пути, но всегда было 0 отдачи, и моё здоровье просто стало ещё сильнее разрушаться.
Он обвиняет меня в том, что я якобы всё на него свесила, он всё делает! Как только совести хватает?! 3 раза за 2 недели помыл посуду, ни разу не протёр пол, пару раз сходил в магазин! Мусор его с трудом заставляю вынести! А я готовлю практически на всех, хожу в магазин, мою горы посуды, несмотря на постоянную боль в руках из-за экземы, убираю за животными, занимаюсь стиркой, вещи постоянно все убираю, потому что он васё бросает где попало.
Я же говорю: лживый человек - это самый ужасный человек. Когда хватает наглости вот такое мне в лицо заявлять, всё. Это уже просто всё.
Ужасно за себя обидно. За то, что реально хорошая и достойная девушка досталась такому уроду, который не оценил и не благодарен за всё, что я для него сделала, за то, что всегда считалась с его интересами.
Я вот благодарна, благодарна за то, что он тратил на меня деньги, например. Я умею быть благодарной и признавать это. Я благодарна ему, что он помогал мне с посудой, что ходил в магазин. Я за всё благодарна. Вот только он ни за что не благодарен! Я не знаю, как можно быть таким нелюдем.
Вся сижу в слезах и соплях, пойду хоть умоюсь. Но как же это обидно, когда с тобой все так поступают! Почему именно со мной?! Почему не с ними, ни с этими отвратительными подлыми людьми без ума, совести и чести, без нравственности? Почему страдают всегда самые хорошие, добрые и сострадающие?! Разве это справедливо?!