Найти тему
Котик Барсик

АНЕКДОТЫ ОТ БАРСИКА

- Почему кошки научились видеть в темноте?

- Потому что не достают до выключателя.

*****

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.

- Винни, дай булочку укусить.

- Это не булочка... это пирожок!

- Ну дай пирожок откусить.

- Это не пирожок...это пончик!

- Ну дай пончик куснуть.

- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

*****

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...

*****

Один мальчик рассказывает другу:

– Ты не представляешь, насколько труслив мой пёс! Как кто-нибудь позвонит в дверь, он сразу же лезет под диван.

– А какая тебе разница, пусть лезет.

– Да?! Но ведь мы вдвоём там не помещаемся!!!

*****

– Ты кто?

– Ниндзя.

– А почему такой медленный?

– Черепашка.

*****

Турист на острове, побаиваясь лезть в воду:

– Скажите, здесь водятся медузы или морские ежи?

– Да что Вы, их сразу съедают акулы!

*****

Учитель:

- Миша, а почему рыбы не говорят?

- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос.

*****

Встретились кошка с собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:

- Ты чего лаешь?

- Я иностранный язык изучаю.

*****

- Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?

- 18.

- Нет дырка.

*****

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!

– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

*****

– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Учёным-орнитологом.

– Это тот, кто изучает птиц?

– Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

– Зачем?

– А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

*****

"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка.

*****

Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:

- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!

*****

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:

- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!

- Почему ты так решил?

- А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

*****

- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.

- Не пойду в школу.

- Почему?

- Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть одохнет без меня, - говорит веселый Вова.*****

*****

Винни-Пух поздравил ослика с днём рождения, а потом говорит:

– Иа, тебе, наверно, много лет?

– Почему ты так решил?

– Судя по твоим ушам, тебя часто за них дёргали!

*****

В зоопарке произошло ЧП - из клетки сбежал кенгуру. Его поймали и вместо старого заборчика поставили новый двухметровый забор. На следующий день, произошло то же самое. Тогда кенгуру снова поймали, и поставили трёхметровый забор. Но и на третий день кенгуру сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. Кенгуру спрашивает жирафа из соседней клетки:

- Как ты думаешь, до куда дотянут?

- Не знаю,метров до десяти!

- А может просто на ночь калитку будут закрывать?

*****

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

*****

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные, - ответил Вовочка.

*****

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

– Чего это она вверх головой висит?

– А это она йогой занимается!

*****

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

*****