Продолжаем разговор про мужчин, от которых лучше держаться подальше. О первых пяти самых очевидных типах неудачных избранников я рассказывала вот здесь:
https://zen.yandex.ru/media/id/5e42c1a7080a7476f0b791fa/5-tipov-mujchin-s-kotorymi-nelzia-vstrechatsia-ni-pri-kakih-obstoiatelstvah-5e42c1a7080a7476f0b791fc
Пришла пора идти дальше.
Алкаш
Ну тут, я думаю, объяснять не надо. У всех есть какой-никакой инстинкт самосохранения и он подсказывает, что от алкашей и наркоманов стоит держаться подальше. Как распознать сильно пьющего мужика? Ну, если хотя бы на одном из первых трех свиданий вы видели его сильно пьяным; если не проходит вечера, чтоб он не выпил "пару пива" (да-да, пивной алкоголизм тоже считается); если хоть раз вам приходили от него смски "привяктелт. эТПко яоток ОТкч"; если он несколько раз уходил вечером потусить с друзьями и до следующего обеда от него ни слуху, ни духу, поздравляю – вам достался алкоголик. Убегайте, не оглядываясь. Не надо думать, что вы такая из себя особенная и вытяните его из болота.
Женоненавистник
С этими тоже понятно. Все бабы у них дуры, тупые куры и шлюхи. Не хотите оказаться в этой шикарной компании через месяц-другой? Вот-вот.
Короче, если спустя час знакомства в вашей переписке всплывала бывшая – с*ка тупая; если из его рассказов о женщинах-коллегах так и прёт презрение; если все его анекдоты про тупых блондинок; если он хамит незнакомым женщинам (будь то продавщица или официантка) – шлите его лесом. Причем, даже в этом случае он не поймет, в чем не прав – просто одной "дурой" в его списке станет больше.
Рукожоп
Он не может погладить рубашку, не знает, как чистить картошку или какие режимы стирки бывают в стиралке? Пофиг. Он просто ленивый или считает, что это обязанность женщины. Но. Если этот товарищ не в состоянии повесить зеркало, не умеет обращаться с дрелью или приносит со строительного рынка гвозди вместо саморезов – это жесть. Может быть, сейчас, пока вы не живете вместе, вас это не беспокоит. Но когда съедетесь (боже упаси) – вам придется по любому поводу (присоединить стиралку, повесить карниз для штор или новую люстру) вызывать "мужа на час". А зачем вам два мужа?
Дрищ
Неочевидно, да? И все-таки, поверьте на слово. Эта личинка мужчины вскоре начнет вас неимоверное раздражать (если уже не начала).
Во-первых, после похода с ним за одеждой в "Детский мир" вас может стошнить; во-вторых, если вы напьетесь, он вас не то, что не поднимет, а даже волоком не дотащит; в-третьих, сумки из магазина, перестановка мебели и таскание детей и велосипедов – тоже на вас. Так что, либо насильно тащите его в тренажерку, либо бросайте, да подальше (это нетрудно, он легкий).
Быдло
Ну, что тут скажешь. Быдло оно и есть быдло. Его не переделаешь, не переучишь, не исправишь. Некоторое время на гормонах вы еще сможете
его терпеть, но потом будете находиться в состоянии вечного стыда.
Распознать быдло не сложно: у него абсолютно нет вкуса (ни в одежде – взять хоть сандалии с носками, ни в ухаживаниях); он полностью лишен понятий о воспитании (имеет отвратительные привычки, типа харкать и сморкаться прямо на асфальт или рыгать после банки пива); он хамит всем, в том числе и вам (пытается пролезть без очереди, бычит в ответ на замечания) – перечислять можно до бесконечности, как и испытывать стыд при встречах с ним. Так что, адиос.
Оставляйте комментарии, от каких еще типов мужчин лучше держаться подальше. А если вам понравится – я напишу продолжение, есть у меня в закромах еще несколько таких типов.
Подписывайтесь на канал, чтобы узнать много интересного об отношениях между мужчиной и женщиной.