Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает свой поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол экзаменатору.
- " Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. "
Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - " Я возьму две. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- " Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- " ОКEЙ. " Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- " Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… "
Лодочник:
- " Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… "
Гид:
- " А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы… Лодочник:
- " …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…"
Гид:
- " Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр@х@ется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- " …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. "
Лодочник:
- " Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- " Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! "
Любовник:
- " КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? "
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, решили поэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - " Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - " Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - " Mуж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске " - он посмотрел и спросил: - " ЧТО НА УЖИН, БЭТМЕН??? "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- " Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. "
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- " И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- " Я забираю у тебя наш дом. "
Муж едет со скоростью 90.
- " И детей. "
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- " А также все твои деньги и машину. "
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- " А тебе что-нибудь нужно? " - спрашивает жена.
- " Нет, у меня есть все, что нужно, " - наконец отвечает муж.
- " И что же?"
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- " Подушка безопасности. "