Дорогой дневник! Почему я теряю дар речи при каждой нашей встрече? Твой голос и твои плечи сводят меня с ума! Это же Сегодняночью… боже, честно говоря, у меня с этим вот, что я тебе сейчас покажу, связана целая весна! Связано много поцелуев, нежности и чего-то такого наивного и нежного, чего сейчас уже не осталось в силу ушедших лет. Говорю как старуха какая-то, хотя отчасти так и есть… в общем, смотри, наслаждайся!
Это ли не чистый кайф?
Ксилофон, парень с сигаретой на фоне, очень приятный голос и совершенно безучастная ко всему атмосфера. И пусть уже года четыре, если не пять, я вспоминаю эту запись то и дело, но каждый раз во время вселенской грусти я хочу оказаться на том балконе, и чтобы солнышко подогрело мне лицо.
Сегодня за весь день никаких хороших мыслей, и плохих не особо много, честно говоря. Делала оценку оценки результатов (смешно звучит, да?). Нашла исследование про опийных наркоманов, которым давали специальное лечение, которое снижало риски возникновения рецидива. Под конец голова так вспухла, что всё перемешалось. Надо бы распечатать, было бы здорово, конечно, но у меня в группе все такие замечательные, что каждый о помощи просит, а вот оказать её – чур не я. И пальцем к носу, потому что мы вроде уже взрослые, а в одном месте всё ещё детство играет. Кстати, мне кажется, что у меня это останется надолго, я про «чур меня» и палец к носу. Блин, прости, дневник! Просто я сейчас слушаю и слушаю и слушаю эту песню, а под неё голова как-то расслабляется, и сразу забываешь, о чём хотел сказать. И я вроде пишу достаточно быстро, чтобы успевать за мыслью, но, видимо, не очень.
Кажется, я сегодня не напишу ничего хорошего больше… хотя, подожди-ка. Я сегодня была в негодовании! Мой Твёрдый знак за, скажем, пол часа до выхода, приходит ко мне и говорит: Мягкий знак, вот тебе денег, сходи пожалуйста вот в этот магазин и купи там вот это. А почему ты не можешь сходить? – это я спрашиваю так. Он и говорит, мол, много всего с собой тащить и всё такое. Но у меня один вопрос. А почему никто не позаботился об этом заранее? То, что он попросил меня купить, нужно не только ему, а всей команде, с которой он работает. Слушай, дневник, это не запретные вещества. А то создаётся впечатление, что там про то-самое-тыры-пыры, нет. Это просто маленькая бутылочка коньяка, и она для дела. И почему я должна встать, отвлечься от того, что я делаю? Сходить в магазин, принести это, а потом окажется, что это не тот объём, потому что Твёрдый знак был уверен, что уточнил, а на самом деле – нет. И вот я топчусь по улице, жутко злая, рассерженная, расстроенная… и всё. И даже «спасибо» я не услышала. И вот я подумала, а был бы он на моём месте, мой Ъ, он бы что? Поступил бы так же? Не уверена в этом, ведь он знает себе цену, и знает, что мои проблемы – это мои проблемы, а его проблемы – это его проблемы. Только он знает это ровно до того момента, как ему от меня что-то не потребуется. Звучит как-то мерзко и грубо, как я так вообще могу говорить и думать… а вот задумалась сегодня. Потому что к тем делам, которые мне сегодня надо сделать (я уже не успела половину точно из-за постоянного отвлечения от выполнения задания по статье), прибавились просьбы. Мол, сходи, сделай, убери. Айм сори, но я сегодня тоже училась, и тоже вот работаю сижу! Да, университет не платит мне за это, но и что теперь, я должна бросить всё? При этом, дорогой дневник, если я просыпаю/пропускаю занятия, он злится на меня, мол, ты не учишься нормально. Тройку принесла – он расстроился, что это за оценка такая. Смешно, потому что в каждодневном быту я бы сказала, что его бесит, что я учу. И ведь только в прошлой записи, дорогой дневник, я рассказывала тебе, как здорово, что он вот такой понимающий и хороший, даёт мне время на себя и учёбу, не требует ничего по дому, пока не появится свободный день. Но я, видимо, размечталась что-то. Так что, мой любимый дневник, закрываю тебя, иду делать домашние дела. А подготовка к экзамену откладывается на попозже (если не на завтра, что уже выбьет меня из графика, к сожалению).
Спасибо, что выслушал! Всегда твоя, Ь (Мягкий знак).