Никогда раньше мне не доводилось сидеть в пустом кинозале, но сегодня я пошёл на «Марафон желаний» и вселенная сжалившись надо мной, и даже без формулирования мысли в блокнот, поняла, что во время сеанса у меня возникнет непреодолимое желание поорать и поматериться. Так и случилось! Треть фильма я матерился, треть орал, а оставшуюся треть смотрел на часы, мечтая ускорить ход времени. Но на это вселенная мне ответила вполне ясно: «Нууу в этой ситуации, мы просто наше это самое. Мы уже здесь наши полномочия все…».
Начало фильма
Быдло из Воронежа по имени Марина Гомынина, работающая по «ноготочкам», копается в мусорном баке в поисках утерянного паспорта. Она ищет заветный жёлтый пакет, где, как ей кажется лежит паспорт гражданки Российской Федерации. Её беспокоят не хлёсткие слова советского поэта «Без бумажки - ты букашка, а с бумажкой – человек», а невозможность скорейшего заключения брака с её возлюбленным Лёшей, чья приехавшая из Саратова мама, активно руководит копошениями Марины в помойке. Пришедший на помощь Лёша помогает своей невесте залезть с ногами в мусорный бак, чтобы ей было легче измазаться в человеческих отходах.
Подоспевшая на помощь подруга Лиза Полосухина, отвозя Марину на работу, рассказывает той, что вся её горемычная жизнь заметно преобразилась после того, как Лиза стала участницей т.н. «Марафона желаний» по ходу которого записывает желания в дневник (желательно в количестве семи штук!), и если всё делать правильно, то «по-любому» все они сбудутся. В качестве примера она приводит «синий ноготь» своего мужа, из-за которого:
«Я семь лет не испытывала оргазм, только имитировала!»
Но вскоре после попадания в дневник, ноготь то ли побелел, то ли слез, то ли Лиза нашла себе другого мужичка (я так и не понял, поскольку шутки здесь писались по ходу съёмок). Марина долго думает над своими желаниями! И складывается впечатление, что у девушки, работающей по «ноготочкам» и копошащейся в помойке в жизни всё максимально сбалансированно и ей попросту нечего пожелать, кроме паспорта! Тем не мене, под влиянием подруг и их беседы, Марина вписывает несколько желаний, например:
1. Хочу выплатить кредит по окнам (пластиковым)
2. Хочу трусы и лифчик из одного комплекта (три пары)
3. Хочу в Турцию Париж
Что ж, авторы сценария постарались слепить из лоскутов женственности, интеллигентности и духовности практически идеальную девушку. И им это почти удалось! Единственный недостаток Марины – это мама жениха! Саратовская женщина не вовремя заявляет своему сыну, что это она украла паспорт Марины и уже отменила грядущую вечеринку по поводу свадьбы в каком-то воронежском кафе. Пренебрежительно называя Марину «кутикулой», она рекомендует своему дебиловатому сыну, работающему в шиномонтаже сойтись с какой-то другой девушкой, которая по всем статьям превосходит Марину. Кстати, чуть позже мы узнаем, что Лёша и так уже встречается с этой девушкой, но всё никак не решается признаться в этом Марине (зачем женится – непонятно).
Марина всё слышит, запирается в комнате, а мать Лёши, разыграв убогий спектакль, отправляет сына в аптеку (я же сказал, что он дебиловат). Дальше начинается делёж имущества, в результате которого Марина забирает себе подушку, скатерть, ещё какой-то мусор и самое главное – «поющую рамку для фотографий». Побитая, но не сломленная, Марина убегает из квартиры, которая ещё минуту назад была её домом. Не зная как быть, она звонит подруге Лизе, которая не долго думая, зовёт её в Ханты-Мансийск на форум «Марафон желаний» и даже покупает ей билет, чтобы Марина приехала, «прикоснулась с груди их духовного лидера-волшебницы, и нашла своё счастье». Щедрость Лизы можно объяснить ленью сценаристов прописывать поиск денег в Воронеже. Судя по желаниям Марины, она толком трусы себе купить не может.
К сожалению, это всего лишь первые пятнадцать минут фильма, а количество идиотии превосходит по своей концентрации «Фестиваль идиотов». В дальнейшем Марина встретит сына Нагиева, который видимо берёт роли отца, которые тому по возрасту не подходят. Встретит Павла Деревянко, играющего сумасшедшего владельца частного самолёта, который разыгрывает сценку их фильма «Семь», встретит Гудкова, который разведёт её на секс в туалете, но вместо этого сворует её скудный скарб. Марина много кого встречает, и все эти люди абсолютные идиоты и явные примеры того, что обыдление нашей страны идёт полным ходом!
Быдло, как образ современного русского человека
В фильме есть всего один персонаж, который ведёт себя достойно, по-человечески: не кричит и не несёт ахинею, да и то он – итальянец. Все остальные – это отборный биологический мусор, который гниёт на солнце, а этот процесс называется «фильмом».
Марина Гомынина: общается либо ором, либо интонациями, которые сделала популярными актриса Марина Федункина (надеюсь, что в жизни её окружают ТОЛЬКО такие люди, как наказание за то, что она сделала), а развила её молодая коллега по быдло-персонажам Валентина Мазулина. Марина ведёт себя как обезьяна, которую побрили и немного научили русскому языку!
Нет у меня никакой пелефилии? Я на всё проверяюсь!
Саша: ведёт себя абсолютно нелогично и явно потому что сценарий писался минут сорок. Весь фильм ему хочется врезать по голове и отвезти к психотерапевту. Но он по крайней мере не имеет быдло-говора, и сам офигивает от происходящего!
Все остальные: даже не хочется заострять внимание на ком-то отдельно, ибо все персонажи либо быдло:
- сотрудницы авиакомпании («может я ещё ванну вам зарегистрирую на рейс?»,
- полиция в аэропорту,
- пассажиры и их дети, которые словно торнадо уничтожают всё на своём пути,
- подруга Марины – зомбированное быдло, верящее в «волшебницу», чья грудь может исполнить любое желание, в её присутствии у всех «звенят чакры»,
- сумасшедшая наставница из тюрьмы аэропорта, которая первым делом задаёт вопрос: «ты маткой дышишь?» - в принципе, если бы от фильма оставили всего десять секунд, включающих этот вопрос, можно было бы только по нему восстановить весь фильм,
- Мать Лёши и сам Лёша – это тот случай, когда инцестный брак был бы самым верным решением, эти люди созданы друг для друга.
Создатели фильма словно вопрошают: вот все сорта человеческих отбросов, с кем именно ты ассоциируешь себя? Выбирай понравившийся био-мусор и ржи во всю глотку.
Сценарий
Все вопросы отпали, когда я узнал, что сценарий написал Александр Гудков, который не один год отпахал на КВН, потом на ТНТ и Урганта. Всё сходится:
- орущая быдло-девушка: в команде «Фёдор Двинятин» был такой персонаж,
- гуру-волшебница, о которой можно говорить только хорошо, любить и обожать: Александра Васильевича не напоминает? Сложно найти квн-щика, чьи губы не побывали на его «заднице,
- КРИК и чёткое проговаривание бреда: в КВН принято кричать, чтобы последние ряды и глуховатый Гусман всё расслышали,
- Фразочки и словечки, которые любят на КАМЕДИ-ВУМЁН: «Ой, это такая вчерашка», ну и тётка из этой передачи там тоже присутствует (минуты три),
Хороший секс качает брекс
Сам Гудков (по Фрейду, если вы понимаете о чём я) придумал себе персонажа, который охмуряет девушек в ПУЛКОВО, заманивает их в туалет для секса, но вместо полового акта, отбирает у них последнее. Они настолько не заморачивались с сюжетом и радиоактивной любовной историей, что позволили Марине пойти трахаться в туалет, хотя через 20 минут фильма она уже будет всем сердцем любить Нагиева младшего. Кстати, на месте персонажа Нагиева любой уважающий себя мужчина, дал бы Марине затрещину и вызвал бы санитаров.
Такие вещи, как «дуга характера», «правила драматургии» при написании сценария этого фильма, были заменены на «быдло», «помойка», «дебилы», «выполнение заказа». Вот про «заказ» мы сейчас и поговорим.
Рекламный заказ
Роль «волшебницы», чья грудь исполняет желания, играет некая Елена Блиновская, которая в реально жизни занимается тем, что показано в фильме. А именно «Онлайн марафон личностного роста от Елены Блиновской». Нужны ещё разъяснения?
Обращение к Гудкову
Саня, ну это просто позор, дружище. Мне кажется, что я этот текст писал дольше, чем ты сценарий этой рекламы! Я надеюсь, что ты извинишься за то, что так видишь окружающих людей: быдлом и нищебродами, дерущимися за скатерть! САША, ЗАЧЕМ БЫЛ ЭТОТ КРЮК???
Обращение к людям
НЕ СМЕЙТЕ ЭТО СМОТРЕТЬ И СПАСИТЕ БЛИЗКИХ, КОТОРЫЕ НА ЭТО! ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО, ПОМОГИТЕ ОСТАЛЬНЫМ СПАСТИСЬ