У кого дети находятся в подростковом возрасте или уже миновали его, хорошо знают сколько надо проявить терпения в общении с ребенком, который делает тебе и обществу - вызов.
Для него родители вдруг перестают быть авторитетом. И родители в этот период обычно впадают в панику. Их охватывает ужас. Еще недавно это был послушный, отзывчивый ребенок и что же теперь происходит с их послушным чадом? Просто надо смериться с тем, что ваш ребенок начинает взрослеть. Позвольте ему быть самостоятельным и самому принимать решения по тем вопросам, где он справиться без вашей помощи.
Вспоминаю себя в этот период... Оказывается, не смотря на то, что ты приучаешь ребенка к самостоятельности с мальства, ты привыкаешь постоянно его воспитывать, контролировать, читать нотации, стыдить за плохие поступки и так далее. Он все время под твоим бдительным контролем. Ты вкладываешь в него душу, твоя забота везде, всегда и всюду, даже на расстоянии. И вдруг твое солнышко, твое сокровище пытается уйти из под твоего контроля, он уже вырос, он больше не нуждается в твоем тотальном контроле и в твоем опекунстве, и по многим темам у вас оказывается разные взгляды. Да как же так, я же его воспитывала хорошим, ответственным, приучала к порядку, объясняла, что такое хорошо и что такое плохо. И тут, на тебе, такой поворот событий. Начинаешь мучать себя: - «Значит я что-то делала не так? Значит я что-то упустила?
Перво-наперво, вам необходимо вовремя перевоспитать себя. Научитесь разговаривать с подростком ни как с вашим «малышом», а как со взрослым человеком. Уважайте его мнение, не оскорбляйте его во время разговора и позвольте ему высказать свое мнение. Главное, чтобы вы по-прежнему хотели общаться друг с другом, не теряйте этой ниточки. Найдите с вашим «ребенком не ребенком» точки соприкосновения. Узнайте, что ему интересно.
Когда-то я не понимала этого. Мне было очень трудно перестроиться. Я по-прежнему пыталась чувствовать над ребенком свою власть, контроль. И когда не выдерживала того, что он меня просто игнорирует, в истерике начинала учить уму разуму, возмущаясь его поведением или поступками. Это ни к чему хорошему не приводило, он в результате замкнулся и не общался со мной. Как-то раз пришлось даже писать письмо, так как он не хотел меня услышать.
Женщины, на много старше меня, советовали – «Главное не терять контакта и разговоры пусть будут ненавязчивыми. Поинтересуйся, что за игры, в которые он играет, что там за правила. Что он думает о политическом положении в стране. Какое у него отношение к президенту и как в принципе молодежь к нему относиться. И так далее».
Честно говоря, мне пришлось в полном смысле слова ломать себя. Мне было очень трудно. Оказывается это проблема не в ребенке, а во мне. Он уже повзрослел, а я еще не была готова к этому.
Помню, когда я спросила его про игру, в которую он играл, и просила объяснить правила игры, он так обрадовался и с таким интересом стал мне рассказывать, что мне стало радостно самой. А потом добавил – «Мам ты не думай, что это какие-то тупые игры, здесь задействована логика мышления, стратегия и тактика». Потом поговорили о политике. О взглядах молодежи на сегодняшний день. И это был прорыв в нашем общении.
Мы стали просто нуждаться в общении. Потом я предложила смотреть по вечерам различные фильмы о природе, о космосе и потом мы перешли на научные фильмы. Каждый день он ждал меня с работы, чтобы вместе что-то посмотреть и обсудить. Я перестала навязывать свое мнение, а лишь высказывала свою точку зрения. Что так, мол, и так, и может в конечном итоге получится вот так. Но ты сам принимай решение, это твоя жизнь. Он удивлялся, что я потом оказывалась права в дальнейшем в своем высказывании. И стал уже проявлять уважение к моему суждению, так же как и я к его. Стена недопонимания рухнула, мы снова стали друзьями, но уже в новом качестве. И при этом ни в коем случае нельзя забывать про субординацию: ты мой сын (или дочь), а я твоя мама. Потому что в этом возрасте при не правильном подходе у них может стереться эта нужная грань и тогда ребенок начинает общаться с мамой, как с подружкой ровесницей. И тут тоже может упасть ваш авторитет, как родителя.
Этот перелом между нами произошел, когда моему сыну было 15 лет. Конечно, были еще и споры и раздоры, но мы быстро мирились. Мы чувствовали, что нужны друг другу. И тогда я иногда стала говорить, что очень люблю его и он мне очень дорог (подростки не любят «сю-сю му-сю», тем более мальчики). Он в ответ отвечал мне тем же. Нам стало легко общаться, мы стали обсуждать многие темы. Он удивлялся, как много знаю я, а я в свою очередь удивилась, как много знает мой сын и он рассуждает совсем по взрослому, это уже не тот ребеночек, который без мамы не знает, как ему поступить, а это взрослый парень, который становится мужчиной.
Конечно, из изложенного стало понятно, что я воспитывала сына одна. Да, быть сыну и мамой и папой почти не возможно. Но все, что было в моих силах, я постаралась сделать. Я научила его играть в футбол и волейбол, научила ловить рыбу (уже в 5 лет он закидывал удочку, как заправский рыбак), кататься на велосипеде и плавать, рисовать, научила пользоваться шуруповертом, собирать мебель, да и не вспомнить всего.
Может папы не замечают маминого труда, но мамы научают своих детей и кушать ложкой и первым шагам, и первым словам, и одеваться и раздеваться, и приучают к порядку и как его наводить, и как ходить на горшок. Даже, как играть с игрушками учит мама. Потом она учит его в освоении детской площадки во дворе. Знакомит с первыми буквами и цифрами. Читает первые книжки. Да много еще чему.
Когда подростки безбашенно относятся к своему здоровью и даже к жизни, и им хочется приключений, и тянет на драйв, ты в свою очередь понимаешь, что не можешь воспрепятствовать этому своими запретами и чтением нотаций.
И однажды я решила рассказать сыну, как я радовалась, когда я узнала, что беременна, и как радостно ощущать первые толчки твоего ребеночка внутри живота. Потом эти толчки становятся более мощными с каждым месяцем. Порой тяжело спать ночью, так как он внутри тебя не хочет спать и все время брыкается. Когда мне на УЗИ сказали, что будет мальчик, я очень обрадовалась, потому что хотела мальчика. И вот ты вынашиваешь свое сокровище. На девятом месяце совсем становиться тяжело носить, сокровище уже весит не мало. И вот роды, это очень больно. Я рожала тебя несколько часов. Боль изнуряет и выматывает и тебе уже кажется, что у тебя все силы иссякли. И вот ты родился, я слышу твой плачь, у меня слезы от радости, тебя несет акушерка уже запелёнатого и прикладывает к моей груди, а ты сразу схватил меня и начал сосать, хотя я еще лежала совсем без сил, но радости моей не было предела. Акушерка сказала: «Настоящим мужиком будет!». И я не смогу передать словами этого счастья, материнского счастья. Ты уже не помнишь о боли, тебя переполняют эмоции радости. А когда тебя приносили кормить, то потом после кормления, не могли оторвать от груди. К каким только хитростям не прибегала медсестра: и щекотала носик, и прикрывала его, и вставляла палец тебе в рот, чтобы ты отпустил, пытались просто тянуть, чтобы оторвать от груди, все было бесполезно, ты как пиявка присасывался и не отпускал меня (сын смеялся).
Когда сыну уже было 17 лет, мы ехали как-то в электричке, и он вдруг начал говорить мне: «Мама, спасибо тебе, что ты воспитала меня таким, спасибо, что ты смогла воспитать во мне уважение и любовь к тебе, спасибо, что смогла воспитать меня верующим человеком». Слезы нахлынули на мои глаза, но я мужественно сдержала их и лишь сказала : «Сынок, ну что ж ты прям в электричке о таких важных вещах, мама сейчас расплачется же». И мы засмеялись и обнялись. Потом он мне разъяснил, почему за все это «спасибо». Это разъяснение было глубоко философским, что меня поразило и порадовало.
Просто нам нужно научиться слышать друг друга, уважать и любить. Нам лишь нужно этого захотеть. Это же счастье – понимать друг друга, радоваться, что кто-то нуждается в тебе и это взаимно!