Могут меня закидать тапками, но нравится мне быть одной. Правда.. Я не знаю, может, пока, потом захочу элементарного : чтоб дома кто то встречал. Но сейчас . .. Это такой кайф.
В принципе, одной мне не было скучно никогда. До замужества я жила одна, в своей квартире, после студенческой общаги - и так же наслаждалась тишиной и свободой. Я даже какое то время на пары в институт перестала ходить - так здорово было сидеть у себя дома, и чувствовать себя хозяйкой, и пространства, и своей жизни. Но мои студенческие подруги не давали мне прочувствовать это до конца , так как моя квартира, собственная, без родителей, не давала им спокойно учиться положенное время. Если девчонки видели, что меня нет в институте, то непременно заваливали ко мне, будь это хоть в 9 утра и в мороз 30 градусов( раньше были такие морозы - даже удивительно). Или вечером приходили со своими парнями -" Тебе ж, наверное, скучно, вот мы и решили зайти на огонёк(" Свет надо выключать во всех комнатах" - думала я ). А мне было не скучно, я уставала от общения,так как прожила три года в суматошной общаге и хотела тихо провести вечер одна и дома. Но меня все и всеми силами пытались развлечь и утешить в моем одиночестве.
Потом вышла замуж,ребенок - и понеслось. О каком приятном одиночестве речь - тут хоть бы успеть душ принять, или поспать лишних полчаса. И постоянно делаешь не то, что ты хочешь, а что надо мужу или ребёнку . В основном, ребёнку, конечно ( с мужем рано развелись). Я и не предполагала до родов, что моя жизнь так кардинально преобразится с рождением дочери. Если болеет, а болела она часто лет до шести - мне так кажется: каждый месяц или два, то все подчиненно этому ее состоянию: ночью кашель, надо подогреть молоко с медом, напоить - она не пьёт, сопротивляется; или температура - надо встать, сделать укол, потом укачать после укола, ну и так далее. Постоянный стресс. Потом школа - уроки до ночи. Потом старшие классы - брезжущий призрак ЕГЭ на горизонте становится все отчетливее и наконец полностью заполняет жизнь, подчиняя себе и все силы и материальные средства. И вот настал этот светлый и реально радостный миг - ребёнок сдал ЕГЭ и поступил в университет. Скоро уезжает. И тут я понимаю - а как я буду без дочери? Чем наполню свою жизнь? И ведь это навсегда- жить без ребёнка теперь, у неё своя дорога, домой она не вернётся, да и зачем..
Проплакав неделю после отъезда моей студентки, я вдруг, к своему изумлению, ощутила себя прежней, той, что была до замужества- девушкой. Это как-то отразилось, видно, и на моей внешности, на рынке стали называть "девочка", чего не было уже лет 15 ( какая там девочка). На работе сказали : "Что-то ты молодеешь и молодеешь, влюбилась, что ли?"
Потом, гуля с собакой, я с удивлением обнаружила , что стою и рассматриваю осенние деревья, любуюсь тем, как падают плавно листья и не о чем не думаю. Ни о ЕГЭ, ни о том, где на неделе взять деньги на репетитора, ни о работе. Стихи какие то забытые в голову приходят. И такая свобода и легкость пришла восхитительная. Энергии стало куча, захотелось рисовать и вязать, все то, на что, раньше времени не было. И, главное, изменились мысли : я утром встаю и думаю, чтобы я хотела , например, поесть. А раньше я думала о том только, чем накормить дочь, чтоб это было полезно и сытно, и плюс чтоб она это сьела, а не оставила, как обычно, половину на тарелке. Короче, жизнь моя изменилась кардинально, свободного времени море, на общение энергии хватает( раньше я не могла много болтать с приятельницей по телефону - некогда , да и уставала), домой пришла - хочешь - готовь, хочешь - нет, я так сразу в душ и потом кофе и планшетик( прихожу я домой пол 10 вечера с работы) Вспомнила про спорт наконец.
Я наконец-то стала обретать себя, это ли не счастье? Я знаю, есть многие, которые без служения близким не мыслят жизнь, им доставляет огромное удовольствие пусть хоть ругаться, хоть просто молчать, но чтоб рядом. Я тоже думала, что я такая. Ан нет. Мне так нравится сейчас быть одной. Да и общения, конечно, у меня хватает, я так наговорюсь и наулыбаюсь на работе - язык вечером не поворачивается. Ну и с дочерью раз в день созваниваемся, по часу говорим, а так смс в "Вк" почти каждый час.
Многие мне говорят про новое замужество - вот вообще пока не испытываю в этом потребность. Зачем? Если, конечно, почувствую к этому предрасположенность - то выйду замуж. В принципе, это нетрудно, если поставить цель, но сейчас - вот вообще не хочу... Хочу пожить, прислушиваясь к себе - кто я, зачем я, что это было со мной в этой жизни?