Эх. Хорошо, сидя на кухне, вкушать свежесваренный борщ. А вон и жена или красивая подруга катлетки обжаренные в тарелочку накладывает. И запотевший лафитничек водочки, холодненькой подает. Выпил рюмочку, закусил. Лафа. А тут еще подруга\жена подходит, наклоняется и томным голосом: Милый, ты кушай, а я пойду, приготовлю сюрприз. И, виляя бедрами, выходит из кухни. А вы такой молодой и красивый сидите, чревоугодничаете, предвкушаете... И вдруг открывается дверь (почему-то с металлическим лязгом) …и ваша любимая прокуренным мужским голосом кричит:
- Подъём. Выходим на проверку!
Этот крик вырывает вас из сна. И вы, с ужасом открыв глаза, осознаете, что лежите на шконке в камере, а ваши сокамерники, зевая, выходят в коридор. Вы следуете за ними и видите, что все сели на корточки лицом к стене. И вас буквально «по головам» считает сотрудник. Пересчитав, он вежливо (почти без мата) попросит вас вернуться обратно в камеру, попутно поинтересовавшись на наличие жалоб. Конечно, есть те, кто на что-то и пожалуется, и их даже выслушают, и даже запишут в журнал и попросят расписаться. Особенного вон того прыщавого, который больше всех скулил, что Сони ПлэйСтэейшин в камере нет. Правда, при этом его обрадуют, что своим автографом он удостоил себя чести быть дежурным по камере. А это значит, что ему нужно знать количество сокамерников, соблюдать чистоту, громко и четко сдавать рапорт проверяющему и исполнять прочие обязанности. Так что отсюда правило нумер Раз: «Держи язык за зубами, жаловаться будешь адвокату и надзирающему прокурору. Тут твои жалобы никого не интересуют».
После того как за вами закрылась бронированная дверь и лязгнул замок, вы садитесь на свою шконку и принимаетесь вспоминать сон… Спору нет, он хороший, но это только сон. А вы в реальности. И реальность такова, что у вас два месяца, чтобы привыкнуть к данной обстановке. И как бы ни было вам плохо психологически, постарайтесь собрать волю в кулак и начинать выстраивать свою версию невиновности. Адвокат это хорошо. А два еще лучше. Но так как вы среднестатистический россиянин, а родственники ваши не Чубайс с Ходорковским, то вряд ли ваша родня наймет вам адвоката из «золотой десятки», да и «тридцатки» тоже.
Вот загремели тележки по продолу-коридору, и потянуло запахом кашки овсяной. Пусть не домашней, на молоке и сливочном масле, но все-таки еда. В открывшийся кормяк (окошко в двери) в камеру начинают передавать булки хлеба системы «кирпич», порезанные поперек на три части. Это ваша норма или пайка. Правило нумер Два: «Пайка хлеба на тюрьме – это святое». Хлеб без спросу нельзя брать никогда, как в принципе и все остальное. Любая вещь арестанта неприкасаема до тех пор, пока он не отдаст ее добровольно, проиграет, подарит, выкинет. Что касается хлеба, его сейчас получается в избытке, но все-таки забрали свою суточную пайку и уберите в пакетик-мешочек. Чтоб быть точно уверенным, что это ваша. И если вы все-таки прое…любили ее, то виноваты вы сами. Правда, сейчас у вас быстрее стырят трусы, чем хлеб.
Откушав, чем Бог послал и Хозяин поделился, постарайтесь найти общий язык с сокамерниками. Все-таки вы все в одной камере, буквально все невинно пострадавшие и вообще горемыки. Да и общение никогда лишним не будет, чем коммуникабельней вы будете, тем вам же проще. Не садитесь на «быка», не мучайте бедное животное ))).
Ну вот, пообщавшись с сокамерниками, вы понимаете, что многие, как и вы, посетили данное учреждение в первый раз, по залету, почти без любви. Как правило, вас после завтрака отведут «на больницу», там просветят рентгеном, и терапевт будет, он же по совместительству и психиатр, возможно и стоматологу покажут, а также хирургу, который по коленке постучит, пузико пощупает, в ротик ваш глянет и посоветует идти, откуда пришли, то бишь обратно в камеру.
Дальше можно долго гадать и рассуждать, чем могу вас занимать в этом гостеприимном заведение, я же дам несколько советов, которые возможно будут кому-то интересны. Никогда в камере не общайтесь на тему секса: о том, какой вы ловкий и изобретательный в нем боец, и как перепробовали всю Камасутру – есть все шансы угодить в «обиженные». Секс порядочного арестанта, он как секс военного, ничего лишнего и только в кирзовых сапогах на босу ногу. Вообще старайтесь много не говорить по существу, расскажите лучше, как вы лихо отметелили оглоблей пятерых на деревенской дискотеке, а потом на председательском УАЗике поехали за водкой.
Не садитесь играть в азартные игры на «интерес», если не умете играть. Ну если вы, конечно, реинкарнация Эраста Фандорина, то смело в омут головой – помнится, ему перло во все азартные игры от Буры до Сики с преферансом. И то, не стоит судьбу за хвост таскать. Опять-таки, все на ваше усмотрение. И еще помните, что Карточный долг – это тоже святое, и отдавать его всенепременно надо. А то прослывете фуфлыжником, а фулыжник на тюрьме хуже пид…аса.
Не стоит здороваться со всеми за руку: во-первых, можно подхватить чесотку (есть такая кожная болезнь), учешетесь потом нафиг. А во-вторых, ненароком можно поздаровкаться с обиженным и заиметь все шансы стать таким же, как он. А это практически самый низ социальной лестницы в уголовном мире. А он, обиженный, такой, вместо того, чтоб объяснить все по-человечески, предупредить, он еще и «по деснам» с вами предложит шарахнуться. А все от его злобы на всех и вся, и в первую очередь на себя. Так что, аккуратнее. Все-таки вы порядочный человек: НТВ смотрели, МузТВ слушали, да и дядя Миша вам должен был рассказать «че почем-хоккей с мячом».
Все слухи о «прописке» в камеру имеют место быть в реале. Конечно, не везде и не всегда. Но относитесь к этому, как к тесту при приеме на работу. Это больше придумано от скуки, а заодно и проверить устойчивость вашей психики. Если надо прописаться, то пропишитесь, ничего зазорного в этом нет. Вам не предложат ничего такого, чтоб основательно вас унизить, опустить. За это с «прописывающего паспортиста» самого спросить могут, как со взрослого.
Ну и не козыряйте, что знакомы с авторитетными людьми. Это вам ни к чему. Тем более, если не знакомы, но козыряете, то могут «предъявить за балабола». Сперва обживитесь, посмотрите, кто чем живет-дышит, а потом уже и решите, что и как говорить. Напоминаю, вы первоход.
И вот всех и вас тоже, уважаемый, выводят парам, тройками, а то и всем составом знакомиться с «кумом» – сотрудником оперативной части иту или сизо.
Заводят к нему в кабинет по одному, естественно. И вот там, в кабинете, персонаж-то может быть разный. Например, суровый служака, который все по-взрослому видит, и нет для него полутонов, только черное и белое, в нашем случае красное: или вы работаете на администрацию, или нет. Он особо не будет с вами миндальничать, поинтересуется статьей, кто по жизни, да и отпустит с миром, предупредив, что если ты, проказник, будешь плохо себя вести, то он вот этой рукой, а именно вон той палкой резиновой под названием «дубинал натрия» тебе вломит, а заодно… ну там много чего заодно прилетит, устанешь считать.
А еще в кабинете может сидеть кто-то из разряда «кумовьев», ну он вообще рубаха-парень, эдакий дядя Ваня из деревни Юрузани прям зайчик лопоухий. Он тебе и присесть предложит, и чаек, и конфетку шоколадную, и сигаретку с фильтром. Да он же все понимает, он же видит, что ты, именно ты, дорогой читатель, вот ваааще невинно пострадал, это все опера увэдэшные галочки рубят, и он, как явный поборник закона, тебе поможет, ну если ты, конечно, будешь иногда письма писать, например, тете Лёле из села Продола. И описывать, как ты живешь-можешь, да, например, как ты по сотовому телефону звонишь, и кто еще звонит, и вообще дорогая тетя, пишу тебе номер телефона, звони почаще, телефон лежит на решке за мешком орешков, а запрета три мешка за спиной у петушка. Ну и все в том же духе.
Вот эти «кумы» самые хитрые и жестокие. Он тебе наобещает много и если чего – то помощь и домашние пельмени по утрам. Не ведись. Схарчит и костей не оставит. И дорога от него прямая – либо в хоз.банду на баланду, либо в актив, чтоб не стать пассив. Помните, никому веры на тюрьме нет. Верить надо только себе и в себя.
Закон тюрьмы он простой: «Не верь, не бойся, не проси». Про язык уже писал.
Выйдя от кума, вернетесь вы в карантин, а оттуда, как всех опросят, разведут вас уже по постоянным хатам, где вы и будете сидеть-посиживать, возможно, добра насиживать.
И только Вам теперь решать, как и кем вы будете, после того как переступите порог камеры. Все, как обычно, зависит от Вас, дорогой читатель.
Конечно, спору нет, лучше в данное заведение не попадать. Сходите лучше в кино или театр, по парку прогуляйтесь.
Делимся комментариями, впечатлениями, если есть – историями. Кому понравилось – пальчик вверх.
Ссылка на первую часть: https://zen.yandex.ru/media/id/5dcab782f3abe118dc3a9ca8/kak-vesti-sebia-esli-vy-popali-v-pervyi-raz-v-tiurmu-chast-1-5e464ac1e1f3c67ff23897b8
