— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
***
— Как строят забор?
— Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
***
— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е… твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!
***
Фантастический рассказ:
Советская стройка. Разгар рабочего дня. Каменщик Петр Иванов случайно уронил кирпич на голову электрику Василию Петрову. Петров сказал Иванову с укоризной: «Ты не прав, Петя!», на что тот ответил: «Извини, Вася!»
***
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
***
CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же
полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты
сообщают на Землю:
— Русские уже подлетают!
— Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
— Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
— Все идет по плану, без паники!
— Мы уже на Луне, она вся красная!
— Вся? Вы уверены?
— Да…
— А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA
***
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: — Что тут у вас?
Зам отвечает: — ЖОРики Д: — Кто?
З: — Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а вторая стопка?
З: — ДОРики Д: -??
З: — Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а третья стопка?
З: — ЛОРики Д: — Кто??
З: — Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: — Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: — СУКИ
Д: — В смысле??
З: — Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
****
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
— Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
— Шарикас, Шарикас!
— Гавс! — отвечает пес.
***
Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод.
Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает — тайны выведывает.
И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков
хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и
спрашивает
— Чего это?
— Да это их в колхоз на турнепс отправляют!
— А что это такое?
— У, мужик, это хуже тюрьмы!
Испугался шпион — хуже тюрьмы он не выдержит — лучше сразу сдаться,
и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит —
— Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались?
— Да понимаете, на заваоде всех мужиков на турнепс отправляли,
а это хуже тюрьмы говорят!
Тут следователь рвет написанные бумани и орет —
— Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать!
Пошел вон отсюда!
***
Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: «В СССР нет ни мяса, ни
молока, ни масла!!!»
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: «Сволочь, за такую
антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь
нельзя, придется отпустить…»
Мужик выходит на улицу и начинает орать: «В СССР нет ни мяса, ни молока,
ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!»
***
Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и СССР.
Они встречаются. Русская:
— Ну, давай за встречу по стакану!
Американская:
— Давай!
Выпили они.
Русская:
— Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся!
Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было.
Американская:
— Давай!
Русская:
— А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой!
Американская:
— Давай.
Выпили.
Американская:
— Ну, я полетела!
Русская:
— А на посошок?!
Выпили.
Американская:
— Ой, что-то плохо мне…
Русская:
— Давай я тебя до дома провожу!
***
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
— что это такое? — строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
— Синхрофазотрон!
— Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
***
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
***
Забросили в Союз американцы супершпиона — готовили несколько лет, обучали, документы сделали — фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит — бабка корову доит.
— Эй, бабка, дай молочка испить.
— Попей, сынок…
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать.
— Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то!
— А то! У вас в Америке, поди, и нету такого…
— !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
— Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в
открытый люк. ДТП кароче. Он мусору:
— У нас такие места красным флажком обозначают!
— Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?
***
Последний снимок марсохода Спирит:
— на заднем плане — заросшее лицо в шлеме с надписью СССР,
— на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной
ключ…
***
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор —
агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают —
за разведение карпов.
— Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны…
С заднего ряда поднимается рука.
— У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте.
— Скажите, а евреи из СССР уезжают?
— Гм, вопрос не по теме, но отвечу — да, уезжают.
И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются
за рубежом, за валюту… У Вас опять вопрос, товарищ?
— Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги?
— Вопрос опять не по теме, но отвечу — да, с них взимается
по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование.
И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов,
товарищи, очень важна для страны — она приносит много денег…
товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите!
— Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
***
В одной из африканских стран резко возросло население.
Чтобы предотвратить гуманитарную катастрофу руководство ООН
решило прибегнуть к принудительной кастрации. Послали специалистов
из 2-х самых развитых стран: США и СССР. Врачи приступили к работе,
на исходе дня подводят итоги: Американцы кастрировали 50 человек,
Русские — 2000(!). Американское руководство в бешенстве орет на своих
врачей :
— как вы допустили, что Русские вас обогнали! Завтра же идите к ним
перенимать опыт…
На следующий день приходят янки в наш лагерь, видят: сидит Русский
врач на скамеечке, рядом с ним чемоданчик. Вот подводят к нему негра.
Врач раскрывает чемоданчик, достает 2 кирпича, размахивается и… как
врежет негру по яйцам!!! Американцы в ужасе: «Это ж, наверное, так
больно!!!». Русский врач(глядя себе на руки): «Да нет, не больно — разве
что по пальцу попадешь…»
***
В китайском генштабе обсуждают план нападения на СССР.
Главнокомандующий:
— мелкими группировками по 2-3 миллиона человек, пехота просачивается
на территорию противника. Затем пойдут танки…
Один из генералов:
— что, сразу все ?
— нет, сначала первый, потом второй.
— гениально! А как насчет авиаудара ?
— аваиаудара не будет — летчик заболел…
***
Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
— Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?
***
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
— Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон!
— Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..