"Спасать ближнего" и другие вред­ные при­вы­чки, которые мешают нам жить

Photo by Austin Kehmeier on Unsplash

1. Спа­сать бли­ж­не­го

Мер­т­вым гру­зом на шее Тать­я­ны ви­сит ее школь­ная под­ру­га Све­та, раз­ве­ден­ная, с дву­мя деть­ми, не­сча­ст­ная и ре­гу­ляр­но без­ра­бот­ная. Ко­г­да-то, мно­го лет на­зад, Све­та по­мог­ла Та­не – за­ня­ла день­ги на ко­о­пе­ра­тив­ную квар­ти­ру. Те­перь Та­ня счи­та­ет се­бя по гроб жиз­ни обя­зан­ной ста­рой под­ру­ге, на­хо­дит для нее ре­гу­ляр­но ра­бо­ту, от ко­то­рой та гор­до от­ка­зы­ва­ет­ся. Тать­я­на пре­бы­ва­ет в по­сто­ян­ном со­сто­я­нии ви­ны – вро­де она хо­чет, как луч­ше, и все вре­мя что-то не то пред­ла­га­ет. Обе они на­чи­на­ли свою тру­до­вую жизнь с вы­с­шим тех­ни­че­с­ким об­ра­зо­ва­ни­ем в кар­ма­не за ба­зар­ным лот­ком. Све­та не вы­дер­жа­ла и од­но­го се­зо­на – уво­ли­лась. Тать­я­на по­сте­пен­но про­дви­ну­лась до ме­с­та за­в. при­ли­ч­ным ма­га­зи­ном в цен­т­ре Ри­ги. Она ка­ж­дый ве­чер ве­дет с под­ру­гой бес­ко­не­ч­ные ду­ше­спа­си­тель­ные бе­се­ды по те­ле­фо­ну, ус­т­ра­и­ва­ет ее де­тей в пре­сти­ж­ные шко­лы и чув­ст­ву­ет, что у нее не ос­та­ет­ся сил и вре­ме­ни на се­бя.

Что за­ста­в­ля­ет нас так по­сту­пать

На­ше ис­крен­нее стре­м­ле­ние быть до­с­той­ной, бла­го­род­ной, хо­ро­шей и все­гда пла­тить дол­ги.

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

По­з­воль се­бе быть пло­хой. По­мо­гай тем, кто од­на­ж­ды по­пал в тя­же­лую си­ту­а­цию, но не тем, кто в ней по­сто­ян­но жи­вет. Для на­ча­ла за­дай се­бе про­стой во­п­рос: «Со­хра­ни­лись бы ва­ши от­но­ше­ния, будь ты не­спо­соб­на ус­т­ра­и­вать свою не­сча­ст­ную под­ру­гу на ра­бо­ту и одал­жи­вать ей день­ги?» По­про­буй в те­че­нии ме­ся­ца на вся­кую жа­ло­бу с ее сто­ро­ны от­ве­чать: «Вот и у ме­ня то­же воз­ни­к­ла про­б­ле­ма...» На вся­кую прось­бу о по­мо­щи: «С ра­до­стью, но по­поз­же…» Не хо­чешь хи­т­рить – го­во­ри твер­до: «К со­жа­ле­нию, не по­лу­чит­ся. Не мо­гу». Не оп­рав­ды­вай­ся и не объ­я­с­няй при­чи­ны сво­его от­ка­за, а че­рез два ме­ся­ца по­доб­но­го по­ве­де­ния по­смо­т­ри, что ос­та­нет­ся от ва­ших от­но­ше­ний.

2. Не рас­стра­и­вать ро­ди­те­лей

На кух­не вся в сле­зах си­дит со­сед­ка. У нее здо­ров ре­бе­нок, она хо­ро­ша со­бой, за­ра­ба­ты­ва­ет. Но она чув­ст­ву­ет се­бя не­сча­ст­ной и бо­ит­ся ид­ти до­мой, по­то­му что ве­че­ром к ней при­дет ма­ма и бу­дет бра­нить за пыль на по­до­кон­ни­ке, и за то, что ее сы­ну по­мо­га­ет де­лать уро­ки «ка­кая-то» ня­ня. Она не хо­чет вы­ти­рать пыль с чер­то­ва по­до­кон­ни­ка, ей бы уе­хать от­дох­нуть на те­п­лое мо­ре, а не вты­кать по­ми­до­ры в поч­ву се­мей­ной те­п­ли­цы, где дух на­во­за сби­ва­ет с ног. Но она чув­ст­ву­ет, что, вы­пла­кав­шись, и пыль опять вы­трет и на все вы­ход­ные на уча­сток по­едет. Что­бы ро­ди­те­ли не рас­стра­и­ва­лись.

Что за­ста­в­ля­ет нас так по­сту­пать

Стре­м­ле­ние во что бы то ни ста­ло за­во­е­вать ро­ди­тель­скую лю­бовь или скрыть свою вра­ж­деб­ность – та­кое то­же бы­ва­ет. Мо­жет быть, твои ма­ма или па­па ча­с­то по­в­то­ря­ли: «Вот ум­ру, то­г­да ты по­жа­ле­ешь, что не слу­ша­лась, да позд­но бу­дет», на­креп­ко вко­ло­тив в дет­ское со­з­на­ние не­пре­одо­ли­мое чув­ст­во ви­ны.

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

При­чи­на ро­ди­тель­ско­го не­до­воль­ст­ва -- во­все не от­сут­ст­вие вни­ма­ния с тво­ей сто­ро­ны. Про­с­то они не ве­рят, что ты вы­ро­с­ла. Осо­бен­но, ес­ли у те­бя нет му­жа – свое­об­раз­но­го по­ка­за­те­ля жен­ской зре­ло­сти в гла­зах стар­ше­го по­ко­ле­ния. Ты за­во­ю­ешь ува­же­ние до­ро­гих те­бе лю­дей, толь­ко до­ка­зав, что яв­ля­ешь­ся взро­с­лой и спо­соб­на при­ни­мать са­мо­сто­я­тель­ные ре­ше­ния. По­ставь барь­ер – вот это моя жизнь, сю­да – ни но­гой. И на­ч­ни с же­ст­ких ра­мок: “Ме­ня мо­ж­но на­ве­щать толь­ко раз в не­де­лю по чет­вер­гам в те­че­ние ча­са со­ро­ка пя­ти ми­нут”. Но уж будь до­б­ра весь этот час со­рок пять улы­бать­ся, ни­че­го не до­ка­зы­вать и в спо­ры не встре­вать. За­пре­ти зво­нить те­бе на ра­бо­ту, по­зво­нят – из­ви­нись и по­ло­жи труб­ку. По­жа­лу­ют­ся, что по­с­ле тво­е­го же­с­то­ко­го от­ве­та раз­бо­ле­лось серд­це – по­со­ве­туй тол­ко­во­го кар­ди­о­ло­га. Не бой­ся вспы­шек сво­ей пе­ри­о­ди­че­с­кой не­при­яз­ни к ма­ме с па­пой -- мы все вре­ме­на­ми про­с­то убить го­то­вы ко­го-ни­будь из бли­з­ких. Как толь­ко ты по­з­во­лишь се­бе злить­ся, не­го­до­вать и то­пать но­га­ми, вся вра­ж­деб­ность ку­да-то ис­па­рит­ся и ро­ди­те­ли вздох­нут с об­лег­че­ни­ем – на­ко­нец-то де­во­ч­ка вы­ро­с­ла.

3. Го­во­рить все, что ду­маю

Ило­на, школьная учи­тель­ни­ца, гор­дит­ся сво­ей пря­мо­той, стра­да­ет от оди­но­че­ст­ва и уве­ре­на, что ее по­сто­ян­но под­во­дит при­вы­ч­ка го­во­рит прав­ду. Она ни­ко­г­да не по­хва­лит урок кол­ле­ги, за­то все­гда за­ме­тит, что но­вый на­ряд под­ру­ге не к ли­цу, со­об­щит свое не­га­тив­ное от­но­ше­ние к цве­ту ее ма­ши­ны и из­люб­лен­но­му спо­со­бу тра­тить день­ги. Ес­те­ст­вен­но, что кол­ле­ги де­сять раз по­ду­ма­ют, пре­ж­де чем при­гла­шать та­кое «чу­до» на день ро­ж­де­ния, а од­на­ж­ды при по­я­в­ле­нии про­ве­ря­ю­щей ко­мис­сии ее по чи­с­той слу­чай­но­сти за­пер­ли на час в стен­ном шка­фу вме­сте с кар­та­ми по­лу­ша­рий. Во вре­мя не­дав­не­го мор­ско­го кру­и­за, где она пла­ни­ро­ва­ла об­за­ве­с­тись при­яте­ля­ми, си­ту­а­ция по­в­то­ри­лась в ми­ни­а­тю­ре – ее за­бы­ли на экс­кур­сии по Бар­се­ло­не в од­ной из цер­к­вей, и ей при­шлось мчать­ся к те­п­ло­хо­ду на та­к­си.

Что нас за­ста­в­ля­ет так по­сту­пать

Во всем ви­но­ват ком­п­лекс не­по­л­но­цен­но­сти, от­че­го хо­чет­ся бе­гать и кри­чать: «Об­ра­ти­те вни­ма­ние -- дру­гие еще ху­же!». Ес­ли к со­з­на­нию сво­ей не­по­л­но­цен­но­сти при­ба­вить еще и жгу­чую за­висть к чу­жим до­с­то­ин­ст­вам, то же­ла­ние ра­зо­бла­чать ста­но­вит­ся не­под­вла­ст­ным ра­зу­му.

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

Са­мо­сто­я­тель­но сде­лать это очень тру­д­но. Мо­ж­но при­знать: «Я не пря­мая, а вред­ная». Мо­ж­но два ча­са куль­тур­но об­щать­ся «по на­у­ке», но на тре­ть­ем ча­су от ус­та­ло­сти от­ка­жут тор­мо­за и твоя за­висть за­я­вит о се­бе во весь го­лос. На­де­ж­нее об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­сту, ко­то­рый вы­явит зло­по­лу­ч­ный ком­п­лекс и на­у­чит, как с ним спра­в­лять­ся.

4. Тран­жи­рить день­ги

«Я вы­ну­ж­де­на по­сто­ян­но брать сверх­уро­ч­ные, что­бы по­боль­ше за­ра­ба­ты­вать, все рав­но в кон­це ме­ся­ца вле­заю в дол­ги, и жут­ко ус­та­ла от та­кой жиз­ни, -- жа­лу­ет­ся мо­ло­дая до­к­тор­ша. -- Я жи­ву од­на, и вро­де бы мне впол­не дол­ж­но хва­тать зар­пла­ты. Стыд­но ко­му-ни­будь при­знать­ся, что у ме­ня нет де­нег да­же на хо­ро­ше­го сто­ма­то­ло­га! Вся­кий раз я тща­тель­но, до сан­ти­ма, рас­пре­де­ляю за­ра­бо­тан­ное, но по­том не­воль­но за­би­ра­юсь во все ко­шель­ки. И ни­че­го тол­ко­во­го при том не по­ку­паю. У ме­ня нет ни од­ной до­ро­гой ве­щи! Я про­с­то не знаю, ку­да ухо­дят день­ги».

Что за­ста­в­ля­ет нас так по­сту­пать

Тра­тить все под­ряд вы­ну­ж­да­ет или по­л­ное не­уме­ние об­ра­щать­ся с день­га­ми или тре­во­га. Тот, кто не уме­ет пла­ни­ро­вать, ока­зав­шись па­ру раз на ме­ли, бы­ст­ро учит­ся эко­но­мить. Те, ко­го под­го­ня­ет тре­во­га, по­сти­га­ют азы ве­де­ния хо­зяй­ст­ва с боль­шим тру­дом. Кто-то не за­ме­ча­ет, как съел ко­роб­ку кон­фет или па­кет с ореш­ка­ми, а кто-то – как опу­с­то­шил ко­ше­лек. Ино­гда по­доб­ные со­сто­я­ния срод­ни раз­дво­е­нию ли­ч­но­сти – че­ло­век по­л­но­стью те­ря­ет кон­т­роль над со­бой и не да­ет се­бе от­че­та в сво­их по­куп­ках, и толь­ко до­ма с не­до­у­ме­ни­ем рас­сма­т­ри­ва­ет не­ну­ж­ные коф­то­ч­ки, та­ре­ло­ч­ки, и ва­зо­ч­ки.

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

Пре­вра­тись в за­ну­ду. Возь­ми бло­к­нот и за­пи­сы­вай ка­ж­дую по­куп­ку. Чи­тай днев­ник рас­хо­дов в кон­це не­де­ли и вы­чер­ки­вай то, что со­чла лиш­ним. Сколь­ко бы ты на этом сэ­ко­но­ми­ла? Ни­ко­г­да не вы­хо­ди из до­ма с сум­мой, боль­шей, чем ты пла­ни­ру­ешь се­го­д­ня ис­т­ра­тить.

Сле­ди за сво­им пси­хи­че­с­ким со­сто­я­ни­ем. Ес­ли од­но­вре­мен­но с ог­ра­ни­че­ни­ем по­ку­па­тель­ной спо­соб­но­сти на­чи­на­ют му­чить бес­по­кой­ст­во, раз­дра­жи­тель­ность, ре­з­ко по­вы­ша­ет­ся ап­пе­тит, по­ду­май, не по­ра ли ус­т­ро­ить свою ли­ч­ную жизнь, сме­нить ра­бо­ту, от­пра­вить­ся в пу­те­ше­ст­вие.

5. Не на­зы­вать ве­щи сво­и­ми име­на­ми

Ири­на об­ви­ня­ет му­жа в том, что он все вос­кре­се­нья про­во­дит в тен­ни­с­ном клу­бе, а не с трех­лет­ней до­ч­кой, «ко­то­рой ну­жен па­па». Муж ре­зон­но воз­ра­жа­ет: «Я ви­жу до­ч­ку ка­ж­дый день по­с­ле ра­бо­ты, а по суб­бо­там мы вме­сте гу­ля­ем». Ири­не ис­крен­не хо­чет­ся пре­кра­тить ре­гу­ляр­ные се­мей­ные раз­мол­в­ки, но сколь­ко она ни за­ста­в­ля­ет се­бя мол­чать, раз в ме­сяц ее не­го­до­ва­ние не­пре­мен­но про­ры­ва­ет­ся шум­ной ссо­рой. По­сколь­ку об ис­тин­ной при­чи­не скан­да­лов муж пред­ста­в­ле­ния не име­ет, то и смы­с­ла в по­сто­ян­ных вы­яс­не­ни­ях от­но­ше­ний нет ни­ка­ко­го.

Что нас за­ста­в­ля­ет так по­сту­пать

Ка­кая-то очень глу­бо­ко спря­тан­ная идея, при­знать ко­то­рую оз­на­ча­ет при­чи­нить се­бе боль. На­при­мер, Ири­на смер­тель­но бо­ит­ся, что на­до­е­ла му­жу он боль­ше ее не лю­бит. Страш­но вы­ска­зать вслух столь ужа­с­ную мысль и на­кли­кать не­сча­стье – а вдруг он от­ве­тит: «Не люб­лю!»?

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

Сна­ча­ла при­знай­ся себе, что ты глу­бо­ко за­де­та сло­жив­шей­ся си­ту­а­ци­ей. Не за­ди­рай нос, не ут­вер­ждай, буд­то бы те­бе са­мой на­пле­вать, но вот за дочь (кош­ку, ма­му, под­ру­гу, кол­ле­гу) до­сад­но до слез. За­тем по­ду­май, в чем ис­тин­ная при­чи­на тво­е­го раз­дра­же­ния. По­том рас­ска­жи об этой при­чи­не то­му, кто раз­дра­же­ние вы­звал, не на­зы­вая его «эго­и­стом» или «не­год­ным от­цом». Тем са­мым ты по­ло­жишь ко­нец бес­смы­с­лен­ным ссо­рам и пой­мешь, на­сколь­ко ре­аль­ны бы­ли твои пре­тен­зии. И, мо­жет стать­ся, в ито­ге вос­кре­с­ные от­лу­ч­ки му­жа вме­сто огор­че­ния до­с­та­вят те­бе удоб­ную воз­мо­ж­ность за­нять­ся со­бою, по­се­тить ко­с­ме­ти­че­с­кий са­лон, по­бол­тать с под­ру­гой, а ве­че­ром ты встре­тишь его улыб­кой, а не злоб­ной гри­ма­сой.

6. Иг­рать в под­дав­ки

Пре­кра­с­ная со­т­руд­ни­ца не в со­сто­я­нии по­лу­чить по­вы­ше­ние по служ­бе. Как толь­ко по­я­в­ля­ет­ся хоть ма­лей­ший шанс под­нять­ся по карь­ер­ной ле­ст­ни­це, с нею обя­за­тель­но что-то про­ис­хо­дит. На­до вы­сту­пить с до­к­ла­дом на кон­фе­рен­ции – а у нее грипп. Со­би­ра­ет­ся встре­тить в аэ­ро­пор­ту де­ле­га­цию вли­я­тель­ных чи­нов­ни­ков – ма­ши­на на час за­стре­ва­ет в проб­ке. На­чаль­ни­ца хва­лит за от­ли­ч­но сде­лан­ную ра­бо­ту, а на­ша не­уда­ч­ни­ца мол­чит и гля­дит в пол. Во вре­мя ва­ж­ных встреч ее па­ра­ли­зу­ет страх. В ито­ге ее со­чли скром­ной «ра­бо­чей ло­шад­кой» и боль­ше не при­гла­ша­ют на пе­ре­го­во­ры и де­ло­вые лан­чи. Она го­то­вит до­ку­мен­ты, что­бы мог­ли бле­с­нуть дру­гие. Ино­гда при­вы­ч­ка про­иг­ры­вать ка­са­ет­ся толь­ко ра­бо­ты, ино­гда – ло­ма­ет ли­ч­ную жизнь. Мо­ж­но на­все­г­да по­те­рять лю­би­мо­го толь­ко по­то­му, что ты го­то­ва при­знать свое по­ра­же­ние в борь­бе с со­пер­ни­цей.

Что нас за­ста­в­ля­ет так по­сту­пать

Ты по­ла­га­ешь, что не за­слу­жи­ва­ешь ни­че­го хо­ро­ше­го, и за­ра­нее на­стро­е­на на не­уда­чу. А в тех слу­ча­ях, ко­г­да от те­бя ни­че­го не за­ви­сит на со­з­на­тель­ном уров­не, сра­ба­ты­ва­ет при­каз под­соз­на­нию «про­иг­рай, как все­гда».

Как вы­брать­ся из замк­ну­то­го кру­га

Во-пер­вых, ус­по­кой­ся – нель­зя раз и на­все­г­да по­те­рять шанс из­ме­нить си­ту­а­цию к луч­ше­му. Та­ко­го не бы­ва­ет. Воз­мо­ж­но­сти ни­ку­да не ис­че­за­ют, они лишь ме­ня­ют­ся. Во-вто­рых, будь к се­бе су­ро­ва и, не ща­дя жи­во­та сво­его, рви цепь не­удач. Зав­т­ра вы­сту­п­ле­ние, се­го­д­ня грипп, на­сморк, тем­пе­ра­ту­ра три­д­цать во­семь? Пусть нас убь­ют за со­вет вра­чи, и тем не ме­нее – на­ка­чан­ная ас­пи­ри­ном, за­ка­пан­ная все­ми ка­п­ля­ми от на­смор­ка, – ез­жай на та­к­си, пол­зи пол­з­ком, но будь на соб­ст­вен­ном вы­сту­п­ле­нии. На­ч­ни его из­ви­не­ни­я­ми за свой опух­ший нос и кра­с­ные гла­за, за гну­са­вый го­лос. Ор­га­низм пой­мет, что его бо­лез­нен­ные шту­ч­ки не про­хо­дят, и пе­ре­ста­нет те­бя под­во­дить.

Страх и во­л­не­ние в от­вет­ст­вен­ных си­ту­а­ци­ях ис­пы­ты­ва­ют все. Возь­ми на во­о­ру­же­ние стиль по­бе­ди­те­ля: бо­ишь­ся – со­бе­ри ин­фор­ма­цию и сде­лай хоть что-ни­будь. Опыт при­хо­дит со вре­ме­нем, вы­иг­ры­вать на­до на­у­чить­ся.

Га­ли­на Зай­це­ва (с) "Лилит"