Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Идёт урок "Основы православной культуры". Учительница:
- " И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! "
Вовочка с задней парты:
- " Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- " Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. "
- " Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. "
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- " Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Идёт урок биологии. Учительница говорит детям:
- " Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. "
С задней парты Вовочка:
- " Блиннннн!!! А я их нюхал. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- " Может тоже попробовать? "
Маша:
- " Смотри сам, ... твоя же корова! "
На дискотеке в Германии русский танцует в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- " Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? "
- " Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. "
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков:
- " Сейчас ты ответишь за свои слова! " - говорят они.
- " Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. "
- " Да как ты смеешь с нами так говорить?!! " - турки повыхватывали ножи...
- " А это ваша третья проблема, " - продолжает русский. - " Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Идёт урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- " Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? "
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- " Кто-нибудь еще? "
Встает Танечка и говорит:
- " Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! "
- " Умничка, Танечка! " - говорит учительница. - " А кто знает, как перенести 3 арбуза? "
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
- " Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! "
- " Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... "
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- " Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов! "
- " Да? и как? "
- " Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! "