После выхода популярной книги Сьюзан Форвард "Токсичные родители" стало очень модным обвинять собственных родителей во всех грехах и снимать с себя ответственность таким образом. Но правильно ли это? Давайте разберемся...
Я нисколько не преуменьшаю влияния воспитания в родительской семье на формирование личности ребенка, человека. Оно огромно. Очень многое зависит от стартовых условий:
- родился ли ребенок в обеспеченной семье или он с детства привык к нищете;
- больной он или здоровый;
- желали его рождения или это случилось случайно, или "потому что так надо";
- уделяли ему внимание, или взрослые были слишком заняты своими делами;
- насколько ребенка контролировали и было ли у него свое личное пространство;
- один ребенок в семье или несколько;
- пришлось ли ему столкнуться в детстве с насилием, алкоголизмом или наркоманией, психическими расстройствами родителей;
и так далее.
Все эти условия, несомненно, важны. Они накладывают отпечаток на личность. И бывает, что установки, вложенные с детства, настолько глубоко укоренились в душе человека, что он их не замечает. Просто думает, что так и должно быть.
Например, самые распространенные из них:
- я зря родился и зря живу;
- я должен/должна быть лучше всех, тогда я заслужу любовь и право на жизнь;
- я ни на что не способен, все равно ничего не получится;
- я не должен быть здоровым, успешным, радостным, счастливым;
- я должен повторить судьбу своих родителей;
- семейная жизнь - это испытание, придется нести крест или быть одинокой, мужчинам нельзя доверять... и т. д.
Это действительно мешает нормальной личной жизни, работе, заставляет человека не жить, а тащить на себе свой "крест", который еще в детстве на него взвалили. Когда в процессе терапии выявляются такие убеждения, человек, бывает, испытывает удивление. Его первая реакция - протест. "Мои родители - хорошие, они не могли мне такого желать". Увы, родители транслируют то, что у них самих внутри.
Совершенно иная ситуация с детьми алкоголиков. Они очень рано взрослеют и привыкают, что взрослым нельзя доверять. Надеясь только на себя, такие люди часто становятся очень успешными, но доводят себя до нервного истощения. Им трудно вступать в близкие отношения. Они могут испытывать сильное чувство вины и стыда, которое заставляет их как бы себя постоянно наказывать. Также бывает, они просто привыкли к тяжелым условиям жизни, и даже не знают, что можно по-другому.
Однако, есть определенная категория людей, которые категорически не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь. Они ощущают себя слабыми, не готовыми к жизненным испытанием, у них много страхов. Такие люди, узнав о причинах своих проблем в воспитании, с каким-то облегчением обвиняют родителей в нанесенных им детских травмах и требуют к себе особого отношения окружающих, как к пострадавшим "жертвам".
Между тем, само по себе зацикливание на отношениях с родителем очень нездорово. Это признак "слияния", незрелости личности и неготовности отделиться. Парадокс - таким личностям тяжело жить из-за своей инфантильности, и более всего они нуждаются в отделении, чтобы стать самостоятельными и поверить в себя.
Но именно к нему они и не готовы. Они как бы продолжают ждать и требовать любви из того источника, где ее, возможно, и не было, и нет. Увы, такое тоже бывает. Это действительно может быть грустно и трагично, но... зацикливаясь на болезненном прошлом, такие люди лишают себя настоящего.
А ведь взрослого человека отличает именно возможность что-то менять в собственной жизни. Все когда-то были детьми и мечтали о взрослой жизни. Что обычно представляют в таких случаях? Собственный дом, который будет обставлен по своему вкусу, любимую работу, возможность покупать себе то что хочется, интересный досуг, и, конечно, семью или партнера.
Быть взрослым - это значит выбирать, но и сталкиваться время от времени с риском. А быть ребенком - это находиться на попечении, когда за тебя все решают. В лучшем случае - это значит также быть в любви и безопасности. Но если детство было тяжелым, и безопасности никакой в нем не было - что ж, никто не мешает создать себе это сейчас.
Нет смысла зацикливаться на прошлом, которое уже не исправить. Поэтому и нет смысла бесконечно копаться в обидах, нанесенных родителями. Серьезно, есть более интересные вещи.
Но что делать, если родители действительно были монстрами? Увы, такое бывает. Кто-то рождается с физическим дефектом, а кто-то в дисфункциональной семье. Это называется "не повезло". Что же тут поделать? То же, что и всем остальным людям: строить свою жизнь, такой, как хочется. А детским травмам уделять время строго пару часов в неделю в кабинете у психотерапевта. Но никак не все свое время.
Верьте в себя и смотрите с надеждой в будущее. Кто сделает вашу жизнь лучше, если не вы? Желаю вам удачи!
Пожалуйста, поставьте лайк, если статья вам понравилась и была полезна. Так ее увидят больше людей.
