Я пишу, чтобы освободить психику.
Когда мне плохо, мысли и чувства будто распирают изнутри и рвут на части. Я не всегда могу поделиться переживаниями с друзьями, т.к. все мы занятые люди, иногда они могут не понять, да и слушать постоянное нытье не всем приятно. Так что я нашла для себя отдушину – пишу, о чем думаю, в статьях.
Порой мне кажется, что в моей голове поселился «вирус» самоуничтожения. Периоды хорошего или просто нормального настроения сменяются мыслями о бессмысленности вообще всего в этом мире и в частности моего существования.
Потом это проходит, хочется жить, строить планы, развиваться, радоваться. Кажется «Фух! Прошла серая полоса, ура, жизнь хороша, живем дальше», но нет, спустя некоторое время опять ничего не хочется, ничего не радует, хорошую работу воспринимаю как насилие над собой и хочу все бросить. Но понимаю, что это не выход.
Смотрю на людей, которые живут, рожают детей, достигают вершин и радуюсь за них, и тоже так хочется. Но во мне что-то сломано… Пишу и слезы на глазах.
Я что-то делаю не так, наверно. А что именно понять не могу.
Мне 28 и я становлюсь несчастной женщиной. У меня нет карьеры, нет квартиры, машины, нет как таковой семьи, детей (есть любимый муж уже более 6 лет, но мы дико разные).
Иногда мне кажется, что я хочу работать фрилансером в творческой сфере, но мои жалкие попытки не достаточно настойчивы и как следствие безуспешны.
Мне 28 и я до сих пор потеряна.
Я разочарована в нашем государстве, да и не только в нашем, в мироустройстве и в целом в людях. Мне кажется совершенно не радужной перспектива нашей Земли (я имею в виду экологию и вектор развития цивилизации). По-хорошему мне бы не думать об этих вещах и жить своей маленькой жизнью, но почему-то не думать об этом я не могу. Именно поэтому я не готова родить нового человека. Ведь если я несчастна сама, чему я смогу научить своего ребенка? Как научить выживать, если сама не научилась?
«Блажен, кто верует». Теперь я понимаю, почему так… Вера спасает таких, как я, отчаявшихся… Но мой рациональный мозг не допускает существование Бога, рая, ада… Я не верю, что где-то кому-то воздастся за содеянное, что есть жизнь после смерти, что иконы мироточат, что мощи святых излечивают и творят чудеса. Я знаю, что религия придуман человеком, чтобы хоть как-то объяснить пока необъяснимое, ну и не стоит забывать, что с помощью религии гораздо проще управлять массами. Я не говорю, что это плохо. В большинстве религий есть позитивный посыл: как правильно жить, как неправильно, не убий, не укради и т.д. Но с существованием Бога это имеет мало общего.
Однако, я немного даже завидую верующим людям. Благодаря своей наивной неосведомленности, они все еще верят, что сверху за ними обязательно кто-то присматривает, что все плохие люди получат по заслугам, что все страдания, которые выпали на их долю, приблизят их к раю, что в мире есть справедливость, что добро когда-нибудь все-таки победит зло…
Знаете, я тоже хочу в это верить…
А пока… я делаю над собой усилие и в очередной раз выбираю жить…
Если Вы сталкивались с подобным, скажите, как спасались? Что помогало не думать о безысходности?