Я в принципе не понимаю, почему на протоирея многие обиделись. Давайте признаемся и будем честными - люди, выбирающие сожительство (под давлением обстоятельств или же добровольно) вряд ли являются сильно религиозными или воцерковленными. В самом лояльном случае, они верят во что-то вроде "Бог в душе", "совесть". "разумная вселенная" и человеческие поступки, а если и заходят в церковь, то скорее всего полюбоваться местным архитектурным благолепием и поставить свечки за упокой родственников, не зная и молитв.
Человек, который ВОЦЕРКОВЛЕННЫЙ или сильно религиозный, сожительство не выберет просто потому, что оно исключается изначальными канонами религиозной жизни. И им это вкладывают с младых ногтей. Всё, вопрос снят, точнее его и нет.
Так какого, извините, хрена, вам, дорогие мои обиженные, есть дело до того, что там вещает чужой религиозно-церковный дядя, который ни сват, ни брат, ни отец родной и даже не сосед по лестничной клетке? Да, РПЦ. А что, вам так важно, что там РПЦ о вас и вашей интимной жизни думает?
Мне, например, все равно.
Я в сожительстве уже много-много лет. Если Бог есть (или разумная Вселенная), то он в курсе ( кто бы во что и как не верил, повторяя как мантру "аа, все женщины хотят, раз не вышла значит не предлагали-и, ааа"), что отказалась я от брака по собственной доброй воле. На тот когда отказывалась, кроме принципиальной позиции с предпочтениями, были и более прагматичные. Если совсем точно, то прагматичные тогда лидировали. Шло время, прагматичные отпали. Время все расставило по своим местам и показало мне, кто рядом со мной и кто мой мужчина есть. Принципиальные перешли в понимание - я имею все, что мне хотелось и больше, чем имеют те, кто вокруг меня в браке.
Главное, у меня есть человек, который полностью стал моим продолжением и я очень благодарна ему, что в свое время, он принял мой отказ достойно и не обиделся. На данный момент времени, в нашем "блуде" (готовясь к солидной дате), мы проводили в загс на развод уже энную пару друзей и товарищей. Большинство из них сильно гордились, что поставили закорючку на бумаге, но примерно через год-два, в самом хорошем случае - три, приходили к тому, что чан обоюдного говна не помещался даже в типовой хрущевской ванне. Как странно! Но ни верности, ни уважения, ни любви вместе со штампом не подвезли.
И мне очень интересно...Некоторые особы из поддержки протоирея визжат про "унижение" женщины, согласившейся жить в сожительстве. А в чем унижение? Не будете ли так любезны подсказать? Если вам как-то сильно нравиться ощущать себя "обиженными, униженными", то ради Бога. При чем здесь, например мои ощущения себя?
Так в чем, там значитЬ унижения-то?
- В том, что мой сожитель меня кормит, поит и обувает, прикрывая тыл ровно настолько, сколько мне нужно для того, чтобы заниматься творческой работой "для интереса" , ни о чем не парясь?
- В том, что он приносит мне всю з-п до копейки и полностью доверяет распоряжаться хозяйственными вопросами, связанными с бюджетом и тратами?
- В том, что более десяти лет, он приходит с работы ровно в 19.05 и все свое свободное время крутится рядом, отпуская меня куда захочу я (хочу я в разы чаще его) и засыпая без меня у телека?
- В том, что его родители относятся ко мне больше чем к невестке, как к дочери, носят на руках, встречают как родную, разгребают мои проблемы?
- В том, что меня неплохо потрахивают по ночам, доводя до оргазма?
- В том, что мы вместе росли, развивались, менялись на глазах друг друга, учились слушать и говорить в чем достигли хороших результатов?
- Может быть в том, что мой сожитель обеспечивал мою безопасность, во время наших волонтерских поездок в зону нынешнего военного конфликта на территории бывшей Украины, пока муж моей подруги (в это же самое время) трахал ее сестру?
- В том, что он решает мои проблемы от маленьких соплей до крупных? (пасуя только перед сантехникой)))
- Может быть то, что мы прошли с моим сожителем болезни, смерть близких, потери и везде он показал себя как достойный человек, умеющий совершать поступки?
Нет, я не чувствую себя униженной, дорогие "законные жены", ноющие в соседних статьях о том, как их мужьяплохиесволочи "я то ему , а он мне, а я мать-жена, а он..меня...я ему родила, а он..." А что, не плохо -то в нашей "проституточной" (по определению Смирнова)? )))))
Да, я не беру в расчет поколение родителей. Жили до серебряной и золотой - молодцы. Но сегодняшний формат расширился очень сильно и предоставил нам кучу возможностей. А вот человеческих ценностей поубавилось. Замужество стало всего лишь способом "остатуситься" или подкрепить материальный тыл. Первое - это единственная услада тех, кто добиться в жизни ничего больше не смог. "Замуж" - это даже не ребенка родить. Это течение обстоятельств (даже не всегда удачное). Не более. Второе - не буду ханжить, материальный тыл штука полезная. Мне, например, легко рассуждать. У нас у каждого своя недвижимость и движимость, но у кого-то ее нет. А жить нормально хочется. Но давайте тогда вещи своими именами называть. А не возводить закорючку в паспорте в ранг чего-то божественного или особенного. Укрепил положение? Так не лицемерь.
Кстати, мои родители (отметившие серебряную свадьбу) и родители сожителя, прожившие вместе сорок пять, совершенно поддержали нас в нашем выборе и поддерживают до сих пор.
Унижать себя - это не портки без штампа стирать в той же стиралке, что и свои панталоны и не четыре котлеты готовить вместо двух (сильно запарились што ли?), а выскакивать ради статуса, думая, что теперь ты:
- какая -то особенная
- чего-то добилась
- от чего-то застрахована
Я тоже, кстати, не считаю, что я от чего-то застрахована. В этом мире все не вечно и не очень прочно. И если мы когда-нибудь расстанемся, то последнее, о чем я буду жалеть, это об отсутствии росписи. Я буду жалеть о потере (уходе) человека, о том, что он ушел, а не о том, что "ах, я колечко не носила". Потерянные годы? Да вы реально дуры что ли? Как можно "потерять годы"? Ты за время своего сожительства в носу что ли сидела ковыряла, привязанная за ногу к батарее? Жила с импотентом, мучась от нед..ба? Не получала от него копеечку на бутерброд? В чем "потерянность"?
Хотя не уверена на счет "жалеек". Мой принцип - не жалеть о том, что я выбирала сама. И единственное о чем я когда-либо пожалела за всю свою жизнь подваливающую к сорокету, это что не оказалась в нужное время в нужном месте, когда умирал один близкий мне человек. При этом, я не уверена, что что-то могла изменить, но жалею. Такова природа любого нормального человека. Думать, в "окажись я рядом, я мог бы...". Больше я не жалею ни о чем. Ибо все остальное, даже негативный опыт - в кайф.
Оглянитесь на свое сожительство и забудьте что там несут дяди из телевизора. Вот уж реально, что вы себя унижаете, обижаясь на эту хрень. Вы лучше остальных знаете, что лично у вас происходит с качеством. Плохой брак останется плохим и плохое сожительство останется плохим сожительством из-за того, что происходи внутри ваших отношений. А не потому что-то кто-то где-то скривился.
Хотя как флорист, могу сказать...Женитесь, я не против и приходите к нам делать букетики :) Нам с этого только бонусы :))))
