Привет, дорогой дневник! Сегодня я хочу рассказать тебе, как нелепа была эта идея, и почему я всё равно занимаюсь написанием. И главное, зачем я выкладываю это на портал, где люди говорят о серьёзных статьях.
Только что я поправила пучок, потому что очень неудобно писать, когда в глаза лезут волосы. Ещё неудобно, когда болит голова. В последнее время она болит очень часто, и меня это немного пугает. Но я не хочу идти к врачу. Знаешь, почему? А вот две причины, выбирай, какая нравится больше. Я не люблю врачей, потому что каждый раз, когда я прихожу на осмотр – я обязательно оказываюсь чем-нибудь больна. Скоро меня ждёт операция, а вот если бы я не пошла к доктору с жалобами на совершенно другую проблему, то и жила бы себе дальше спокойно. Но нет! Чёрт дёрнул. Так, это была первая причина. А вторая – я же сама врач. Ладно, ещё не врач, но почти. Осталось всего несколько месяцев до того заветного момента, когда мне в руки попадёт награда за труды в течение долгих лет – диплом специалиста, врача-педиатра. Да-да, я буду лечить детишек, но детишки-то до восемнадцати лет считаются, правильно? А в восемнадцать мало что отличается от организма дамы двадцати трёх лет. Именно поэтому я не собираюсь идти к врачам. Я сама в состоянии поставить себе диагноз, а если нет – лучше обращусь к знакомым, чем пойду в клинику.
Ну, вот пришлось мне пойти в государственную клинику, готовят меня к операции, уже выше я там об этом упомянула. И готовят так давно, что я и забыла, когда у меня нашли моё негодование. Но я не хочу рассказывать о том, какая я несчастная из-за своей болезни, потому что это же дневник. Мне всегда хотелось иметь какое-то место для своих заметок. Раньше я вела паблик ВКонтакте, ну это было тогда очень модно, потом я почему-то решила накрутить подписчиков, и из всей аудитории только одна девушка продолжала меня читать и лайкать. Потом пришла очередь Инстаграма, но чтобы стать блоггером там – нужно СТОЛЬКО денег вложить в развитие, а у меня как-то нет особого желания. Но и писать «в стол» не хочу, всегда круто, когда есть обратная связь. И следом телеграм-канал, там тоже вроде было всё неплохо, только меня сама платформа, именно как место для всяких мыслишек, не прельщает.
И вот, я наталкиваюсь на это местечко. Дзен – это что? Это спокойствие. А я чего хочу? Успокоиться, конечно же. Выбрасывать переживания, мысли, какие-то крутые штуки… и поэтому теперь ты, мой замечательный дневник, заменяешь мне всё, что только можно заменить. Потому что очень тяжело найти человека, которого будет интересовать абсолютно каждая мысль в твоей голове. Да даже если находишь – вообще не факт, что ты захочешь этим делиться! Человеческий фактор – штука такая, не хочется загружать человека, у него и своих мыслей предостаточно. А иногда и хочешь, и можешь, а человек не может, занят, работает или вообще в туалете сидит и играет в Энгри Бёрдс. А тут ты со своими «А Я ТУТ ПОДУМАЛА..!», кому это надо? Никому. А мне надо, вообще-то, и поэтому я хочу рассказать о том, что беспокоит меня сегодня.
Прости, дорогой дневник, но тебе придётся послушать. Или, например, можешь дать мне совет. Когда-нибудь техника научится давать советы людям, и тогда будет то ли смешно, то ли грустно. Со стороны это, возможно, походит на бред восьмиклассницы, но я уже совсем взрослый человек, и мне неприлично в обществе весь этот бред высказывать. А хочется! Да ещё и так, чтобы не было последствий.
Так вот, чтобы ты немного понимал, с кем имеешь дело. Я – прекрасная мадам со своими закидонами. Раньше любила грустить и страдать, а сейчас обожаю выбрасывать всё из головы и, что называется, ни о чём не думать. В такие моменты я обычно выбираю песню, которая фоном прокручивается в мыслях. Так голова может отдохнуть. Мне нравится, в общем. Сейчас шестой курс медицинского подходит к концу, и я как-то, честно говоря, не особо в это верю. Кажется, только вчера я решила стать врачом, а сегодня утром съездила на первую пару. Тем временем, всего лишь какие-то пять месяцев отделяют меня от официального звания. Кстати, а ты знал, что в западных странах профессия врача считается одной из самых уважаемых? А в Южной Корее медикам частенько проставляют за счёт заведения или обомлевших товарищей. Ну, возможно, я когда-нибудь буду в таком же почёте, может, и в такой же стране. А может и нет, пока не хочу загадывать. Я загадывала, что пойду в ординатуру сразу, а в итоге решила взять год отдыха. Ведь если так подумать… я училась с семи лет! Одиннадцать лет школы, шесть лет университета, и того семнадцать лет из своих двадцати трёх я провела в постоянном изучении чего-бы-то-ни-было. Многовато цифр на пару строчек, не так ли? Что ж, тогда о другом.
Я живу с мужчиной, которого очень люблю, но временами он меня дико бесит. Думаю, он испытывает ко мне такой же спектр чувств и эмоций. Сегодня я расстроилась, потому что он изъявил нежелание, чтобы я поехала с ним на работу. Как-то кривовато сказала, но фишка моего крутецкого дневника – никаких бэкспейсов, я не хочу ничего стирать, потому что каждая написанная мной буква – это мысль, которая пришла в мою голову, которую я подумала… так вот, о чём я. Он не захотел, чтобы я ехала с ним на работу. Он вообще у меня звукорежиссёр, очень замечательный человек, назовём его Ъ. Твёрдый знак. Ну, чтобы не было понятно, не хотелось бы раскрывать свою личность. Мало ли, это отразится на моей будущей врачебной практике. Хотя нам весь последний год советуют завести Инстаграм, чтобы мамочкам на участке давать ссылку, писать там всякие разные полезные посты, рассказывать о пользе вакцинации, и что с аутизмом это никак не связано… но это всё потом. Сейчас я хочу писать сюда, потому что более искренней, чем с сетью, в которой никто меня не знает и не узнает (надеюсь) я быть не смогу. Так вот она, моя искренность. Короче говоря, мой Твёрдый знак слегка меня расстраивает. Иногда он делает что-то, не думая, а потом не понимает, почему это так сильно испортило мне настроение. Я тоже так раньше себя часто вела, но сейчас стараюсь прислушиваться, пытаться понять, встать на место Ъ. Но как-то односторонне выходит. Конечно, я стараюсь скинуть все его выпады на усталость, но как-то плохо у меня получается.
Прости, отвлеклась, мне написала моя подруга. Говорит, здорово, когда человек умеет писать, всегда таким завидовала. А мне кажется, что вот так может кто угодно написать. Я не стараюсь придумать изощрённую метафору, я просто хочу написать о том, что у меня в голове сейчас. И что было в голове весь день. Где-то читала, что если каждый вечер по пол часа анализировать свой день, то через какое-то там время ты перестанешь совершать ошибки. Я в это, конечно, не особо верю, но а вдруг? В любом случае, лучше я беспричинно подуюсь в экран, чем сделаю то же самое в лицо Твёрдого знака, и мы поссоримся, и тебе, мой дорогой дневник, придётся читать сопли, которые я должна была оставить позади ещё лет восемь назад.
Знаешь, что ещё я хочу тебе сказать? Я считаю, что миру не хватает искренности. Именно поэтому я не пытаюсь быть красивой здесь. Хотя стоило бы, раз это место для красивых статей о самых разных занимательных и интересных вещах. Но мне хочется рассказывать и делиться ЧЕСТНО. Я очень зависима от мнения окружающих, поэтому зачастую мне лучше промолчать, чем сказать что-то, что может подорвать мой авторитет. Это как сомневаться в правильном ответе на занятии, поэтому его не сказать. Хотя наши преподаватели, у которых был опыт проведения занятий с европейскими студентами, поражаются тому, как те студенты готовы противостоять и доказывать своё мнение, приводить аргументы и докапываться до истины. Но нас с самого детства учили, что если ты не уверен – лучше посиди и помолчи просто.
Я больше не хочу молчать, дорогой дневник, и ты станешь моим связующим звеном в цепи между мной и целым миром, которому, возможно, станет интересно, что в голове у юного медика, когда он снимает с себя белый халат.
Спасибо, что послушал меня, дорогой дневник, сегодня шестнадцатое февраля, я сижу перед тобой с грязной головой и ледяными ногами, расстроенная тем, что не смогла выбраться в бар-клуб, где мой мужчина сегодня работает, а ещё там играет приятная музыка. Потому что мой Твёрдый знак был против этого, ему не хотелось. Я не хочу шевелиться сейчас, поэтому, пожалуй, закрою крышку ноутбука, распластаюсь звездой, и буду ждать, когда у меня снова появится мысль, которой я смогу с тобой поделиться.
Спасибо, что выслушал! С любовью, твоя Ь (Мягкий знак).