Мое детство с токсичной и жестокой матерью сделало меня неуверенной в себе, вечно сомневающейся и переживающей по каждому поводу. Переживать по поводу размолвки с коллегой и не спать из-за этого полночи? Как же, бывало, и не раз.
Осознать проблему.
Зациклиться на незначительной проблеме, и из-за этого сорваться на домашних. И если на мужа еще можно списать, мол, сам виноват, то если под горячую руку попадает ребенок - тут к переживанием прибавится еще мощное чувство вины.
В какой-то момент я связала свою "переживательность" и неуверенность в себе. Это случилось после не слишком серьезной размолвки с руководителем. Сразу оговорюсь, отношения на работе с начальством были "вась-вась", так что небольшой конфликт не грозил ни чем серьезным. Я была права, да и повод был пустяковый, но чем дольше я не могла отпустить, тем больше начинала сомневаться в себе. "Промолчала бы, и не было бы ничего. Ну подумаешь, начальница переборщила с высказываниями...пусть бы говорила, зато сейчас бы не переживала". Вокруг скакала дочь с какой-то просьбой, я рявкнула на нее... и меня осенило.
Я не любила себя и не была готова принять. Принять свою правоту, принять свое право отстаивать свою точку зрения и свои границы. Мать в детстве жестко прошлась по моей самооценке, но я то уже не ребенок, и не хочу быть забитой и неуверенной.
На одном осознании далеко не уедешь, над проблемой надо работать. И уметь "отпустить", "забить" - не так просто, как может показаться. Я старалась быть объективной, не заставлять себя слишком сильно. Начинала с малого, убирала рефлексию, не прокручивала негатив с разных сторон.
И знаете, жить стало легче, пусть и не сразу. Постепенно отпустила мысль "что обо мне подумают", но об этом позже.