Быть правильным. Быть подходящим. Никого не стеснять, не смущать, не напрягать. Сделать все правильно. Никого не разочаровать. Никого не обидеть и не обделить.
Знакомо?
Мне, увы, знакомо. А со стороны кажется, ничего плохого. Вежливость, тактичность и забота о других - разве могут эти благородные качества испортить жизнь самому себе? Ещё как могут, если встают на первый план и забивают собственную личность куда-нибудь ниже плинтуса. Во всем должна быть мера.
Я не знаю, откуда это взялось во мне. Синдром отличницы. Хотя и отличницей никогда не была, обычная средняя хоршистка. Но в школе я старалась, я боялась, я красиво выводила буквы ( кто-нибудь сейчас так делает вообще?). Но я никогда не хотела быть лучшей, я лишь хотела одобрения.
Вот и выросла я с абсолютным отсутствием одобрения к самой себе. Это я сейчас понимаю, оглядываясь и анализируя. Благо времени на раздумья у меня много.
Нет, я не была никогда такой суетливой наседкой, желающей всем срочно помочь, рассыпаясь в комплиментах. Нет. Это все внутренние глубокие ощущения, перманентное состояние. Поэтому такие черты не делали меня хорошей. Они делали меня плохой. Для себя. Надо мной постоянно витали вопросы «хорошая ли я мать/жена/сестра/дочь/подруга?», «вкусно ли я готовлю?», «правильно ли убираюсь?». И на эти вопросы я никогда не давала себе ответа, они просто висели чёрной тучей, порождая сомнения и угнетенное состояние. Год за годом.
Самое интересное, что весь этот процесс происходил фоном, не выпячиваясь на передний план, не выдавая себя окружающим. Я и сама не обращала на него никакого внимания.
В общем, думается мне, переборщила я с этой псевдо хорошестью и самокопанием. Да так, что растеряла самую нужную вещь - любовь к себе. Абсолютную, безоговорочную, беспричинную. Истинную. И хоть это и не история про депрессию и бесконтрольное самобичевание в истериках и срывах, но история о том, как тихо-мирно забить на себя. Незаметно так, подтачивая изнутри все живое. Разве это честно? Справедливо? Я - самый близкий свой человек. Мое тело - трудяится целыми сутками, даже когда я сплю. И где моя благодарность? Простое человеческое «спасибо»... А моя душа? Заботилась ли я о ней? Да нет, не особо. Заполняла ее тревогами вместо радостей, переживаниями и невыссказанными из вежливости эмоциями. Конечно, ведь лучше пострадаю я, чем кто-то ещё. Разве не глупо? А что по факту? Да ничего. Вот есть люди, занимающиеся благотворительностью, приютами для животных, вообще по жизни делающие что-то значимое, полезное. А я то что, да ничего. Вроде и тянулась к этому всегда, но лениво и безвольно. Хотя, кстати, был счастливый период моей жизни, в котором я чувствовала себя нужной. Я делала благое дело и оно было моим очень скромным бизнесом) Сфера деятельности была связана со здоровьем и детьми. Перед переездом бизнес был продан. В итоге в Москве меня преследовало вечное чувство неудовлетворённости и нереализованности. Оно тоже успешно забивалось в глубь подсознания, сея негодование и тихую обиду.
Так вот, собственно, зачем я это все пишу и думаю вообще... Понятно, что сейчас ничего не изменишь, и баржоми пить поздно, и мясо из котлет не восстановишь. Я бы просто хотела, чтобы каждый прочитавший тоже задумался, тоже проанализировал. Ну а вдруг есть похожие симптомы. А если вовремя это осознать, то можно успеть все исправить.
Но вот вопрос. Где же золотая середина? Конечно, есть такие люди, у которых ни стыда ни совести, которые считают себя пупом земли, а своё мнение единственно верным. Которые идут по головам и живут лишь в своё удовольствие. Но ведь это тоже не правильно. Хотя, если честно, я подозреваю, что именно такие люди как раз и не болеют всякими неизлечимыми болезнями. Как считаете? По крайней мере, все знакомые мне онкобольные как раз относятся к людям ранимым и самокритичным. Это люди, которых называют «хорошими». Конечно, что там происходит у них внутри мне не ведомо.
Я понимаю, тема очень личная и деликатная. Но все же жду ваших соображений и наблюдений по этому поводу. Есть ли у людей с онкодиагнозом общие черты ( какие-то из этих):
- склонность к самокопанию
- привычка ставить чужие интересы выше своих
- боязнь обидеть, разочаровать
- накопление невысказанный эмоций
- нереализованность
- переживания по любому поводу, тревожность
- неумение отпускать прошлые неприятные ситуации