Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- " Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. "
- " Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. "
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает: - " Кто приходил. "
- " Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. "
- " Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? "
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- " Мужик! Ты где? "
Из темноты:
- " Здесь я! Иди сюда! "
- " Да где здесь? "
- " Ну здесь, на качелях! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- " Наркотики есть? "
Хозяин корабля отвечает:
- " Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. "
Таможенник, вытаращив глаза:
- " А может, и оружие есть? "
Хозяин (достает другой чемодан):
- " Вот макаров, вот калашников, вот патроны к ним. Все как надо. "
Таможенник с усмешкой:
- " Наверное, и валюта есть? "
Хозяин достает третий чемодан:
- " Вот миллион долларов, пожалуйста. "
Таможенник, ничего не понимая:
- " И это все ваше? "
Хозяин:
- " Нет, это ваше. Мое в трюме. "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- " Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? "
- " Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? "
- " Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп...зд...ла из моей комнаты
последнюю пачку! "
Звонит женщина на радио и говорит:
- " Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Пашка-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают:
- " Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... "
Парень достает две монеты и предлагает Пашке выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- " Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? "
- " Посмотрите, она же больше, господин учитель! "
После уроков учитель подошел к Пашке и спрашивает его:
- " Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? "
- " Конечно понимаю, господин учитель. "
- " Так почему же ты выбираешь пять? "
- " Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! "