Здравствуйте дорогие дамы и господа, вашему вниманию представляем подборку лучших анекдотов от февраля 2020 года. Кому понравилось, подписывайтесь, ставьте лайк, оставляйте комментарии, а от нас вы будете получать только регулярные выходы новых анекдотов и море позитивного настроения!!!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— " Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— " А, всё, не надо. Нашёл! "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Муж:
- " Какого тёща приезжает? "
Жена:
- " Числа или Х....Я!!!? "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- " Марья Ивановна, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно? "
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- " Абрам Исаакович, а ПОХ...Й пишется вместе или раздельно? "
- " Это - когда как, " - ответил старый учитель, - " если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. "
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- " Хочу сыграть. "
- " Пожалуйста. "
- " Только один раз. "
- " Пожалуйста. "
- " Поставлю на номер 1000 долларов. "
- " Ого! Ну пожалуйста. "
- " Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. "
- " Желаем успеха. "
- " У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? "
Крупье немножко охреневают:
- " Почему против? Пожалуйста. "
Девица снимает юбку, трусики и говорит:
- " Пускайте шарик. "
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- " Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! "
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. И тут один крупье говорит другому:
- " М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? "
- " Мудила! А на что хоть она поставила? "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- " Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? "
Вовочка:
- " Оргия..... "
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ситуация на учениях:
- " Рядовой Бердыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? "
- " Конечно, братан! "
- " Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос, У ВАС ЕСТЬ ВОДА ВО ФЛЯЖКЕ? "
- " НИКАК НЕТ!!!, товарищ сержант! "