Наверняка, многие родители оказываются в таких ситуациях, когда приходится вмешиваться в ссору детей и при этом сами эти родители, которые ещё недавно дружили, ссорятся. Или отношения их становятся настолько натянутыми, что напоминают глухой игнор. Это очень важная для меня тема, несколько раз я оказывалась в такой ситуации и выходило всё не самым лучшим образом. Но консультация с психологом и некоторые мои размышления помогли мне находить более правильную позицию в таких случаях. Далось это непросто.
Я дружила с мамой одноклассника моей дочери в школе, мы регулярно встречались, ходили друг к другу в гости, наши дети прекрасно общались. С какого-то момента между детьми, которым было по 9 лет, стали возникать ссоры из-за озорства, в принципе, ничего особенно страшного, но мама того мальчика решила поговорить с учителем в школе, не поговорив сначала со мной, что привело к публичному разбору поведения моего ребёнка в классе и потом на родительском собрании - повторилось со мной ("мол, поступают жалобы на недостаточно корректное поведение и воспитание"). Повторюсь, конфликт был нестрашный и в конфликте, как всегда, бывают виноваты обе стороны. Только одна из сторон пожаловалась маме и мама пошла в рукопашную.
Меня расстроило, что она не подошла ко мне в первую очередь. Дети уже давно помирились, но мы избегаем друг друга. Могу сказать, что скучаю по тем временам, когда мы дружили, но теперь понимаю, что не смогу ей доверять и искренне смотреть в глаза.
Я надолго застряла в анализе фактов, чувств, заковыривания обид, осуждении и прочей рефлексию. Хотелось даже отомстить, но эту мысль я отмела, как недостойную.
После долгих размышления и представлений о том, что «справлюсь с этим сама», «не я первая, не я последняя», поняла, что мне нужна консультация, чтобы что-то расставить по местам. Поговорила со знакомым психологом, стало гораздо легче, потому что перестали вращаться обиды.
Она помогла мне осознать, что для меня более значимо: материнство, отношения со школой, репутация или дружба. Любопытно, что такие
примерно подобные ситуации (в разной степени накалённости) продолжаются по мере вхождения моих детей в общество, причём совершенно не скажу, что мои дети какие-то асоциалы или неадекваты. Совершенно обычные и нормальные дети. Я поняла, что мне надо спокойнее реагировать на то, что в моих детях каждый будет видеть какой-то недостаток, причем именно такой, какой они (дети) зеркалят в них (других людях). Т.е. также, как и всё в наших отношениях - цепляет в другом свой недостаток. Я это понимаю (и раньше понимала), просто мне хотелось, чтобы взрослые давали детям "шанс подрасти", понимали , что сейчас, в этом возрасте, они (дети) еще только формируются и иметь какие-то незрелости и несовершенства – это нормально. Мой принцип - чужих детей не ругать, родителям ничего не высказывать, а если приходится корректировать поведение (в ситуации острого конфликта, который происходит на глазах, например) - говорить корректирующие слова обеим сторонам - и чужому ребёнку и своему. Но кто-то придерживается других принципов - например, не упустить шанса обвинить и повоспитывать чужих детей.
Я поняла, что важнее для меня настроение моего ребёнка, а не репутация в чьих-то глазах.
Мой "план А" - затянуть конфликт с той мамой и прекратить общение.
Мой "план В" - сделать попытку поговорить, а может даже и помириться с той мамой, хотя бы даже для того, чтобы показать моей дочери другой сценарий поведения. Я понимаю, что отношения уже не будут такими искренними, как раньше. А может, они и не были искренними с той стороны... ведь друг не пойдёт действовать за спиной. Но это я уже опять начинаю свою рефлексию.
Как? Скажу: "я знаю, что наши дети уже помирились. Конфликты помогают нам мудреть. Я понимаю, что тебе было больно... "ну и т.п. Главное - обойтись опять без обвинений, а перевести этот разговор в русло понимания, создать эту атмосферу понимания и дать ей высказаться.
Спасибо за ваше внимание, поделитесь, были ли у вас подобные ситуации и как вы выходили из них. И надо ли это?