Можно я напишу просто привет? Потому что день сегодня добрым называть - это...
Ничего не предвещало.
Короче, был, по сути, обычный день. Вы знаете, что я встаю поздно, поэтому, когда я встала по будильнику, причём, раньше чем обычно, мама как раз ушла, видимо, в магазин. Её сожитель уже ждал её где-то там, до этого он ездил по своим делам.
В принципе, у меня вообще день не сильно уж прекрасно начался. Потому что, ещё за час до того как я встала, меня разбудил телефон два раза, а, самое главное, это мой парень писал, что не сможет приехать в то время, как мы договорились, хотя у нас была куча планов на сегодня, так как у него крайний выходной. Он, в принципе, не виноват, наверно, это, так скажем, внешние обстоятельства.
Но я из-за этого немного была не в настроении, да ещё, пока собралась, поела и т.д., уже поняла что не успеваю на почту, где у меня тоже очередные проблемы: мне не пришёл почему-то денежный перевод, который по сути - мои жето деньги, которые мне просто возвращают. И вот я не могу его получить, из-за этого нервничаю тоже, потому что сумма там не маленькая, звонила отправителю, пыталась разобраться, в общем теперь это ещё сложнее будет сделать, хотя это к делу вообще не относится.
Короче, пока я всё сделала, решила, что на улицу сегодня не пойду, лучше лягу спать пораньше, так как туда, куда мне надо было пойти, я уже не попадала из-за того, что в это время эти объекты не работают. Занялась обычными делами.
Парень мой всё-таки сказал, что приедет, я обрадовалась. Заказала ему некоторое количество продуктов, из которых собиралась приготовить десерты, и стала его ждать. Он пришёл, и мы отправились на кухню готовить суп.
Вы знаете, что у меня экзема, и оченб чешутся и болят ладони, пальцы на руках, сейчас так вообще жгёт. Я уже решил всё-таки начать мазать этой мазь, которую мне выписали, но теперь я её потеряла, хотя купила. Придётся завтра опять покупать. Это я к тому, что парень мне собирался помочь, чтобы я меньше с моющими средствами и водой контактировала.
И тут я выясняю, что продукты, купленные вчера для супа, которые я ещё буквально 12 часов назад видела и лично клала в определенное место, исчезли, у меня, естественно, начинается не паника, конечно, но некоторое раздражение. Потому что это уже не первый раз, когда не могу найти свои продукты, хотя точно знаю, куда их клала, на этот раз я это прямо вот 100% помнила, потому что это произошло совсем недавно. К тому же, парень уже через час должен был уезжать, соответственно, времени было очень мало. Он бы уже не успел и сходить в магазин, чтобы купить то же самое, что он вчера покупал, и при этом мне ещё помочь, с помывкой овощей и нарезкой.
Я вначале практически спокойно спросила у мамы с её сожителем, где мои продукты. Я сказала, что я вчера в это место клала пакет, его там нет, где он? Её сожитель стал утверждать что пакет там же лежит. При этом, я уже всё посмотрела на десять раз, и я знала, что его там нету. Но он на этом настаивал.
Мы пошли ещё раз посмотрели с моим парнем, его не было. Мы пришли об этом сказали, он стал в своей привычной какой-то агрессивной такой петушиной манере доказывать, что пакет этот лежит в другом пакете. Мы уже вытряхнули все пакеты, там его не было, в пакете лежат продукты, напоминаю. Он при этом орёт практически уже, что этот пакет лежит в пакете, уже даже мой парень, который обычно вообще отмалчивается, сказал, что нет там этого пакета.
Нет, он продолжал орать, потом они пришли на кухню, мы им показали, что этих пакетов нет, тогда он начал в своей неприятной манере, то есть не спокойной, а именно какой-то раздражённо-негативной, утверждать, что я сама его куда-то дела, и что вообще сегодня там такой был бедлам, что моя кошка виновата, ещё какой-то бред.
Я начала говорить, что, когда я уходила, ничего такого не было, было всё нормально, про какой беспорядок они говорили, понять не то что не могла, это просто были какие-то выдуманные вещи. После того, как я уходила, я дверь закрывала, то есть, по сути, если что-то и произошло, то это в их присутствии, я, конечно не знаю, но, по сути, там было два пакета, и всё было нормально.
Если бы там был беспорядок, я бы это заметила, так что мне не очень в это верится. В итоге, посмотрела мама в другом месте, и оказалось, что мой пакет всё-таки переложили в другое место. Хотя до этого утверждали, что он лежит там же, но в другом пакете, или что я сама его убрала. Но я туда никогда ничего не кладу, потому что это место около батареи, естественно я продукт около батареи класть не буду. Далее, ещё веселее, так бы я успокоилась, пофигу, нашли, значит всё нормально. Но оказалось, что половины моих продуктов просто нету, они просто исчезли, но пакет этот мой, это пакет как бы очень нестандартного цвета, поэтому я его запомнила вчера, но они стали утверждать вначале, что это вообще их продукты, что как бы вообще странно, потом начали кричать уже практически, что это всё моя кошка разбросала и куда-то всё видимо укатилось. Вот, что за ерунда: пакет был завязанный практически, и тем более, если даже куда-то что-то укатилось, у нас кухня крохотная, значит оно должно где-то тут валяться было, Логично же?
В общем, это ладно, вы понимаете, что даже такая вещь меня не заставит слететь с катушек. Но дальше пошла совсем фигня какая-то. Они начали вообще не по теме предъявлять, что я типа устраиваю мусорку. Я вам сейчас расскажу: они уже к вечеру всё мусорное ведро занимают своими отходами, я не буду в 9 вечера одеваться, чтобы вынести их мусор, и потом положить свой, я считаю, если вы всё ведро уже заполнили своими отходами, сходите тогда и выкиньте, либо не надо столько есть. Я очень часто собираю и бутылки свои от молока, и соки, и ещё что-нибудь: всякие упаковки, например, и завязываю в пакеты, и вообще лично это выкидываю. Я даже это не ставлю на кухню. Но это такие вещи, которые не пахнут, то есть, которые можно в комнате подержать до утра, а, естественно, если я чистила, например морковку, или у меня осталась ножка от курицы, косточка, то я я это не буду всё в комнате хранить, это стараюсь в пакет положить и в этом пакете около мусорки положить, либо как-то ещё. Либо стараюсь, естественно, запихать это в ведро, примять, но иногда просто там крышка даже на этом ведре не держится, столько мусора уже они оставили. Куда они предлагают мне девать тогда мой мусор от еды, я не очень понимаю.
К тому же, я готовлю, вы знаете, в 2:00 ночи, я в 2:00 ночи уж точно не пойду ничего выносить, у нас живут в подъезде люди, недавно освободившиеся, и мне меньше всего хочется одной по ночам ходить.
В общем, я так разозлилась от вот этих несправедливых обвинений, при том, что мама до этого сама говорила, чтобы я клала к ведру мусор, а ещё потом они сказали, что я за собой ничего не вытираю и не убираю, что вообще неправда, я каждый день всё протираю начисто ещё чище, чем до меня было.
В обдем, я не выдержала этой несправедливости, к тому же, у меня и так рука болит, я с больной рукой всё равно всё мою и всё протираю, всё убираю и так далее, а мне говорят, что я этого не делаю. Я всё это делаю через боль просто. Ну и я начала повышать голос, но они как бы тоже не дружелюбно общались, и когда мне начали просто вот эти вот обвинения кидать, не знаю, как так получилось, но меня настолько разозлили и вывели из себя, у меня ни разу такого не было за почти 20 с лишним лет, что я просто начала посылать уже, не матом, конечно.
А потом я совсем уже перестала просто осознавать, что я говорю, обычно я всё контролирую, а тут как-то вообще этот контроль отключился, и я просто стала оскорблять её сожителя теми словами, которыми я обычно его характеризую тут, или когда парню своему жалуюсь. В общем, я такие слова не одному взрослому человеку в жизни не говорила, как бы меня кто не злил, никогда себе не позволяла никого из взрослых оскорблять. То есть, меня настолько довели, что я, человек, который больше всего на свете боится конфликтов и их избегает всячески, просто уже вообще практически перестала себя сдерживать. Я говорю, это первый вот такой раз, и поэтому я считаю, конечно, что их вина в этом есть, потому что я не на пустом месте это сделала. Вы прекрасно знаете, сколько раз писала, что я не хочу ни с кем ссориться и ругаться, что я всё терплю и так далее, ну вот довели.
У меня прямо как жар в голову пошёл, не представляете вот эти ощущения. В общем, они убежали, я постояла, пыталась прийти в себя в это время. Мне настолько нехорошо было, потом я начала плакать. При этом при всём сидел мой парень, и он вообще ничего не сказал. Ну, то есть вы понимаете, насколько мне психологически с ним дискомфортно, когда твой парень такой безразличный ко всему. То есть, будто ничего не произошло, у него вообще не было никаких ни эмоций, ни комментариев, ничего, я плачу, его обнимаю, а он меня не утешает, ничего не говорит, лучше бы меня даже где-то ругал за то, что я вот так вот сорвалась, чем вот настолько быть безучастным. А потом ещё спрашивает: ну ты выбрала кастрюлю для супа? Я такая думаю: ты прикалываешься? Только что такое случилось, неужели ты думаешь, что я вообще тут останусь? Говорю ему: мы сегодня к тебе переезжаю. А он: давай завтра. Я говорю: ты прикалываешься? Как я после произошедшего тут ещё сутки проведу, когда ВОТ ТАКОЕ случилось, когда конфликт просто прогремел во всю силу?
В общем, стала собираться. У меня вещей очень много, но всё не увезти, на такси же, а мне ещё тяжёлое поднимать нельзя.
Больше всего жалко продукты, у меня их там на несколько тысяч осталось, но мы и так даже более важные вещи не все взяли.
Но я очень отходчивый человек, и через 1-2 часа мне уже стало стыдно, что я такие вещи кричала маминому сожителю, у меня уже злость ушла. Это не страх, это именно совесть начала колоть.
Вначале, я даже не хотела говорить, что уезжаю.
Потом зашла к ним в комнату, извинилась за то, что вот это всё сказала в такой грубой форме, и сообщила, что прямо сейчас переезжаю. Всё. Мама даже не вышла проводить, хотя вроде вначале нормально что-то отвечала.
Приехали мы к парню, кучу денег я за такси отдала, он живёт в глуши, пока вещи переносил, а я в машине сидела, у таксиста музыка играла на весь салон, у меня слёзы просто, не переставая, катились. Ну и просто в пути. Не то, что я рыдала, а просто текли без звуков.
Пришли, тут же отправились в магазин, чтобы хоть что-то взять поесть и кастрюлю, потому что всю мою посуду там уже испортили.
Мама не звонила.
Короче, сейчас вот у меня опять обида появилась. То есть, у меня чувства сменяют друг друга очень быстро: вначале злость, желание разорвать все связи, потом становится стыдно, хочется загладить вину, потом я начинаю немного раздражаться, потом обида.
Я не говорю, что я правильно себя вела сегодня, но её сожитель это провоцировал. К тому же, он без конца матерится и обзывает за глаза всех на свете при мне, и, видимо, это тоже сыграло какую-то роль. Вряд ли я смогла бы оскорбить хорошего человека, который с уважением относится к другим.
В общем, сейчас я в этой халупе своего парня, тут даже чистых ложек нет, доски разделочной нет, ничего нет. Но я всё-таки сварила суп, правда, из-за того, что настроение было не очень, суп получился тоже не очень, хотя обычно я его очень вкусно делаю.
Тут даже спать не на чем, представляете, не знаю, как я сегодня буду ночевать.
Ну вот такие дела. Я, конечно, совсем не счастлива угнетена, но и там счастливой меня трудно было назвать. Пока не знаю, куда двигаться и какие шаги предпринять, чтобы улучшить мою жизнь.